Frases de Homero y otros personajes - Simpsons en el foro de Series de TV:

FRASES DE HOMERO

- Y que tal si nos confundimos de religión y cada dia que pasa molestamos mas a dios.

- Me siento poderoso como se debe sentir dios cuando tiene un arma en la mano.

-Niños, si el abuelo empieza a actuar raro, llevenlo al sótano."

-Siempre cuando aprendo algo nuevo , empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir?

-Lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica.

Homero:- 20 dolares ? yo quería maní...
Cerebro de Homero:- 20 dólares compra mucho maní.
Homero:- explica como.
Cerebro de Homero:- el dinero se cambia por productos y servicios

-"Una mujer es como una cerveza... suave... burbujeante... ¡y puedes matar a tu madre por una!"

-"¿Por qué las cosas ricas serán tan deliciosas?" (Homero,1990)

-"No se rían, podrían tener un hijo como yo"

-"Antes dudaba de la existencia de un Dios, ahora se que existe... ¡Soy Yo!"

-"Si algo te resulta muy difícil, no vale la pena que lo hagas." Homero,1992

-"Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita!

-"¿Por que es tan importante ir a ese edificio todos los domingos? ¿No está Dios en todas partes?" Homero,1992

-"No fue tarea fácil cuidar de una mujer embarazada y un niño problemático , pero a pesar de eso, no había quien me quitara mis ocho horitas de televisión." Homero,1992

-"Debes comprimir tu rabia hasta convertirla en una amarga pelotita, y soltarla en el momento adecuado" Homero,1993

-"Es importante saber escabullirse de las cosas. Es lo que nos diferencia de los animales...excepto de las comadrejas" Homero,1993

-"¡Oh, papá! Has hecho cosas muy buenas, pero ya eres un hombre muy viejo. Y los viejos son un estorbo." Homero, 1994

-"Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders." Homero,1994

-"¡Con diez mil dólares seríamos millonarios, y podríamos comprar cosas útiles como...amor!" Homero,1994

-"Si el se casa con tu madre, tu y yo seremos hermanos. Piensa en tus hijos: serán unos monstruos de piel rosada, ojos azules y cinco dedos en cada mano" Homero,1994

-"Una montaña de azúcar es demasiado para un solo hombre. He comprendido por que Dios nos la ofrece en pequeños sobrecitos y por que vive en una plantación de Hawai" Homero,1994

-"hijo, cuando participas de un evento deportivo no importa quien gane o pierda sino q tan ebrio te pongas "

-"Lisa, si hay algo que nos ha enseñado la Biblia, y no lo ha hecho, es que las chicas tienen sus propios deportes: como lucha libre en el lodo, boxeo en bikini, etc, etc." Homero,1994

-"No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es mas, mañana podrías amanecer muerto. Buenas noches." Homero,1996

-"¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil." Homero,1997

-"¿Cuando vamos a aprender? La democracia no sirve." Homero, 1996

-"Oh Claro, si te empeñas en ver el lado malo, acabarás viéndolo." Homer,1997

- Marge, no puedes preocuparte por algo toda tu vida, así que preocúpate de ello un rato y piensa en otra cosa

- ¨Ahora vendrá ese momento feliz entre la mentira y el momento en que se descubre¨



buena idea la de rusty, edito y agrego sus aportes, perdón si se me pasa alguno

Gracias a todos por sus aportes

-Oh!misericordioso señor! dime a quién abofetear y lo abofetearé!

-Lisa,llega un momento en la vida de un padre en que tiene que volar la habitación de su hija.

-Cuando una mujer dice que todo esta bien, entonces nada anda bien y cuando mujer dice que nada anda bien, entonces nada anda bien. Y si una mujer dice que algo no es gracioso, es mejor que no te rías."

-Hoy todo cuesta un ojo de la cara! Miren esta biblia, 30 dolares! y a mi ni siquiera me gustan los sermones. Todo el mundo es pecador menos el que escribio el libro"

- Yo soy como ese tipo, ese español... ya sabes, el de los molinos
- don quijote?
- No, el otro. ¿Como se llamaba? El de la mancha!
- Don quijote!
- No!
- El hombre de la mancha era precisamente Don quijote!
-Ay, lo voy a buscar...
-Quien era?
- No importa...

-y de ahora en adelante ud seria hoemro thompson, del lago del terror, vamos a preacticar, cuando yo diga hola sr thompson ud dice hola
-bueno
-hola sr thompson
-...
-recuerdelo, su nobre ahora es homero thompson
-enterado
-hola sr thompson
-...
-mire, cuando yo diga hola sr thompson, y le pise el pie, ud muve la cabeza
- entendido
-hola sr thompson (ruido de golpe en el piso)
-(...) ayy, creo que le habla a ud

"cuando eres joven solo imaginas tu vida como estrella de rock, o fotografo de la revista Playboy, hasta que un dia llega una mujer y te echa sus garras!, y empieza a tener un monton de hijos que para mantener debes trabajar en un trabajo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra, ni tomar fotografias a mujeres desnudas!... estupida familia..."

Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. Ha visto algún billetín por aquí.
Homero: No, él es Bart.
Gorgory: mmh, ahh. Ponga mucha atención y vea como guiño el ojo al hablar ¿De acuerdo?
Homero: Si señor.
Gorgory: El hombre que busco en realidad, guiño, es don soborno, guiño guiño.
(se produce un silencio)
Homero: Hay que lanzar los aros...
Gorgory: bueno se acabó este juego se cierra.
[Carl]-No le grites a Homero, solamente es un pco lento.
[Homero pensando]Dijieron algo malo! que fue? no le grites a homero? no, eso esta bien... piensan que soy lento??!!
[Homero] - momento!! a quien le dices lento??
[Lenny] - ahh Homero, ya hace como dos horas que se fueron los muchachos.
[Homero pensando]Dijieron algo malo!
[Lenny]- Largate!!!

Tipo-Coronel:- Simpson, por todos sus años como tecnico nuclear, lo pondremos en un submarino nuclear.
Homero:- Atoomico, se dice atomico

-Momento, ¿La maestra de Bart se apellida Cabapell? Yo le decía Clavados, ¿Por que nadie me lo dijo?! Habre parecido un idiota!!

Homero en la computadora:
Para iniciar presione una tecla cualquiera. Cual es cualquiera? Veo la esc, que terrible!, ctrl . No hay una tecla cualquiera!

- Asi que estudiante de postgrado… Pueden llegar a la luna pero no pueden hacer que mis zapatos huelan bien!

-¿Puede tomar el volante? Tengo que rascarme en dos lugares al mismo tiempo.

-Marge, te juro que no la toqué. Tu sabes lo tímido que soy, no puedo decir la palabra teta sin reírme como escolapio.

-Oye! No todo eso es cierto!

-Huy, un retrato! Se oye elegante!

-Si! Oportuncrisis!

-Que elegancia la de Francia!

-Pero Marge, te mereces una vacaciones, tendrás la oportunidad de hacer la limpieza para nosotros en otro estado!

-Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver televisión en un horario diferente, quiero ir a centro comerciales exoticos, estoy harto de los hotdogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmon, tacos, quiero vivir Marge! Dejame vivir Marge! Dejame por favor!

-Momento que soy lento!

-Lisa, lo importante es que tu mama reprima todo lo que paso, que lo ponga muy dentro de ella para que nuca vuelva a molestarnos…

-Y yo no creo en ella! Desace familias, pone a la esposa contra el esposo, a los niños contra el padre, a los vecinos contra mi! No tienes que pagarle 10 dolares por hora a un Psiquiatra para poder conseguir una buen aterapia!

-Ah no! Yo no vine a hacer prueba de lectura! Yo quiero ver sus credenciales!

"robar?? cómo pudiste?? que no has aprendido nada del que da los sermones en la iglesia... ese... capitan no-se-que??? vivimos en una sociedad de leyes! por qué crees que alquilo las peliculas de locademia de policia?? por diversión??? NO! yo no he visto reir a nadie! Y TU?? solo con ese de los ruidos (hace ruidos con la boca) jajaja... err... en que estaba?? ah, si! no te robes mi cerveza!!!"

este es mortal:

- he estado urgando su basura cuando escuché que necesitan una niñera, yo soy un abogado del Bronx y cobro 800 dolares la hora
- 8 dolares y puede sacar 2 cervezas del refrigerador
- 3
- 2
- y esta jaula de pajaro
- Hecho
- (arreglandose la corbata) Soy una amenaza!



cuando las termitas les estandestruyendo la casa, se van a vivir a lo de barney, pero esta todo hecho un desastre, asi que homero dice
"no importa, nos iremos a la casa de mi gran amigo lenny"
llegan, lenny les abre y homero (mirando una foto de lenny y karl) dice:
"este es lenny? oh, yo queria al negrito..."

lisa: pero papa, mi conciencia dice que tengo que hacerlo
homero: ay lisa...................no dejes que esa entrometida se meta en tu vida!!!
homero bueno: ay homero...........como puedes decir eso
homero: callate o te pego!!!


-H: Marge, como yo no le hablo a lisa, quieres decirle que me pase la miel ?
-M: Pasale la miel a tu papa Lisa
-L: Bart, dile a mi papa que solo paso la miel si no se usa en un procuto de carne
-B: Le vas a hechar a tus salchicas homero ?
-H: marge, dile a bart que solo quiero un buen trago de miel como todas las mañanas
-M: Dile tu, estas ignorando a Lisa, no a Bart
-H Bart, dile a tu madre que muchas gracias
-M: Homero no me estas ignorando a mi y ya te io
-H: Lisa dile a tu madre que me deje !
-B: ehh ... es a Lisa a la que ignoras papa
-H: Bart a tu alcoba !
-L: Porque no te lo comes papa ?
-H: No necesito sugerencia de platillos de ti, ignorada destructora de parrilladas !
-L: Se acabo! No puedo vivir en la casa con un carnivoro prehistorico ...Me voy ... me voy de aqui .....

-Homero: Se acabo, a tu alcoba !

Situación: cena familiar. Homero en la cabeza de la mesa, modelando el puré como si fuera una carpa de circo.
- Bart: mamá...
(Homero mira a todos y los ve como payasos)
- Homero: Maaaarge...
- Marge: ¿Sí Homero? tu-tu-tururututu-tu-tutu
- Homero: SE ACABÓ!!! ME HE SACRIFICADO MUCHO POR USTEDES!!! VOY A ENTRAR A LA ESCUELA DE PAYASOS!!!
(Se va. Se oye un portazo)
- Bart: Creo que nadie esperó que dijera eso...



(Homero llega con el auto destrozado a la casa)
Marge: Homero, que le has hecho al auto!
Homero: Nada...
Marge: Pero si ayer no estaba así!
Homero: Vives en el pasado, Marge! Deja de vivir en el pasado!

(Homero cenando con la familia)
Homero: bueeeno... me voy a retirar...
Marge: Homero, no te irás a espiar a Lenny y a Carlos, verdad?
Homero: No... Me voy a ir... a.... ¡a espiar! .... a Lenny y a Carlos... ¡DOH!

(Homero en el mundo tridimensional)
¡Me lleva la cachetada!

(Homero con Mulder y Scully, con el detector de mentiras)
Scully: Bien Homero, voy a hacerle unas simples preguntas, que deberá responder diciendo solamente si o no, ¿entendió?
Homero: Si.
(el detector de mentiras explota)

(Homero en el juicio a Bart, donde es testigo por la golpiza del mesero)
Skinner (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. Y sabes que si dices la verdad te tocará una eternidad en la sala de detenciones.
Homero (pensando): Bart, se que puedes leer lo que estoy pensando. ¡Ta-ra! ¡Tararara! ¡Hey! ¡¡Tararara! ¡Hey!

bart, no quiero asustarte, pero puede que el coco EL COCO estè en la casa

Bart: un conductor de monoriel, se puede convertir en mono?
Homero: No... mmmm....o sí?

Homero : - Marge cuando entro a culto clandestino exigo un poco de apoyo de mi familia

Lisa: - papa te lavaron el cerebro ?

Homero: - No me lavaron el cerebro .... mata a la niña, mata a la niña

"Estuve diseñando un gran plan: Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que todo de alguna forma se arregle."

Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.


....MALDITO Y SENSUAL FLANDERS ..¡¡¡¡¡¡¡¡

Marge: Homero aqui hay una familia de sariguellas!!
Homero: a la grande le puse cuca...

- En mi familia somos 5 personas, marge, bart, la niña Bart, la que nunca habla y el tipo gordo, Como lo desprecio!!!


- Vas a Morir Moe... Wiii!!!


- ¿Por què? Ese fue el problema desde un principio, que ibas a quebrar porque somos tus unicos clientes. ¿No era ese el problema Moe? ¿Que ibas a quebrar? Moe! Moe! Oye Moe! ah... Estas pensando en lo que perdiste, ¿Verdad? ¿Cuanto fue, 50, 60 mil dolares? Moe! Mira, te hubiera ido mejor si no hubieras cometido tantos errores... Moe!
-¡¡¿¿Que???!!
-Dame otra.

jajajaja exelentes!

q grande homero!


-Siempre cuando aprendo algo nuevo , empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir?

jajaja

-"Hijo, cuando en la casa se pierde la presencia de un hombre, el resto se vuelve afeminado... ¡Ay, esta grasa no se quita!



jajajajaja

jajaj creo que falto una que creeo que es una de las mejores, es la del capitulo que estan en la secta y homero ve la pelicula...
Homero dice: yo no entendi bien la peliculalos policias sabian que asuntos internos le tendia una trampa?
secta dice: de que esta hablando? no hay nada de eso en la pelicula.
Homero: es que cuando me aburro invento otra pelicula tengo poca concentracion.
secta: el mensaje es simple cuando....
Homero sale corriendo y dice: ahyyy pajarito pajarito......

jajaja deve ser uno de los mejores capitulos de los simpson

la cuarta no es de homero, es del alcalde

Ahh!un ídolo Homero!yo cuando sea grande quiero ser como el...

Acá van un par más:

-Oh!misericordioso señor! dime a quién abofetear y lo abofetearé!

-Lisa,llega un momento en la vida de un padre en que tiene que volar la habitación de su hija.

Jajajajajaja.

-Siempre cuando aprendo algo nuevo , empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir?

Es genial!

cuando bart se transforma en vampiro

march : Homero! si ahora toma sangre pronto empezara a fumar

Nada supera la charla de "don soborno"

Pero no son asi las frases, o yo me las acordaba de otra forma :P

Pero uno de los momentos que me mata es: "A la grande la puse Cuca XP" y "Simona la cacalisa"

"niños, lo intentaron y fracasaron miserablemente, la moraleja es: nunca lo intenten"

"cuando eres joven solo imaginas tu vida como estrella de rock, o fotografo de la revista Playboy, hasta que un dia llega una mujer y te echa sus garras!, y empieza a tener un monton de hijos que para mantener debes trabajar en un trabajo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra, ni tomar fotografias a mujeres desnudas!... estupida familia..."

Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. Ha visto algún billetín por aquí.
Homero: No, él es Bart.
Gorgory: mmh, ahh. Ponga mucha atención y vea como guiño el ojo al hablar ¿De acuerdo?
Homero: Si señor.
Gorgory: El hombre que busco en realidad, guiño, es don soborno, guiño guiño.
(se produce un silencio)
Homero: Hay que lanzar los aros...
Gorgory: bueno se acabó este juego se cierra.

y el mejor dialogo es el de homero con los federales en el capitulo de "los thompsons" pero no lo tengo y no me lo acuerdo entero