¿Que lleva a la autoflagelacion? en el foro de Psicología:

El centro del placer y del dolor estan muy cerca en el cerebro por eso hay gente que le cabe la autoflagelacion, le produce placer

Se prefiere el dolor fisico antes del dolor en el alma...el dolor fisico se puede calmar, el del alma es muchisimo mas dificil

Cuando uno dice eso es porque está teniendo un razonamiento emocional.
Es como la canción "I hate myself and i want to die"('me odio a mi mismo y quiero morir') de Nirvana; que no habla a que se odia a si mismo y que se quiere morir, sinó, de que es como se siente uno en un momento.

Pero también es cierto que hay gente que se jacta de hacerse mal a sí mismo, que no hace nada por cambiar, que le encanta sufrir y estar como el orto. Gente que entiende el dolor como una especie de mérito o algo así. Una imbecilidad.

El doctor James Wilson lo dijo brillantemente:

You don't like yourself. But you do admire yourself. Its all you've got so you cling to it. You're so afraid if you change, you'll lose what makes you special. Being miserable doesn't make you better than anybody else, House. It just makes you miserable.

La autoflagelación puede ser por varias razones. En mi caso fueron varias razones en diferentes momentos. Aveces era para sentirme viva a través del dolor, cuando la vida se vuelve aburrida, cuando ves que a tu alrededor las cosas no están bien pero a vos nada te tocas como si estuvieras dentro de una burbuja, nada te toca, no sentís nada.. Nada, cuando te resumis a nada, no tenes ganas de hacer nada, todo te da lo mismo, no sentís ni tristeza, ni felicidad, nada, tu familia y/o amigos pueden estar muriendose y no te produce ni la más mínima emoción. Cuando cada día es igual, todo lo mismo, los mismo horarios, las mismas caras, los mismos sermones, los mismos problemas, ya no tenésd ganas de salir, ni de comer, ni de hablar, de nada. Iba al colegio y era simplemente nada, me aislaba, no escuchaba a nadie, me sentaba todos los días en el mismo banco, en la misma silla, miraba un punto fijo y ahí quedaba mi mente, suspendida en el aire, en la nada. Llegaba a mi casa, mi familia siempre quejandose de algo, recodándome las cosas que hacia mal y yo no sabía qué era, pues no podia consentrarme en sus palabras más de 2 mins, no entendia nada. Cuando salia era disfrutar al máximo, tomar al máximo hasta olvidarme de todo y liberarme, salir y romper las reglas y girar y reirme hasta las 7 de la mañana cuando no me daba más el cuerpo e ir y postrarme en una cama para al otro día empezar la rutina; es que todo era una rutina ya, desde las obligaciones hasta las salidas, siempre era lo mismo, pero en las salidas podia disfrutar del aire frío pegándome en la cara y respirar. Cuando ya todo es igual y sentís que no sentís nada, que no estás viviendo, en ese momento causarte dolor físico es algo que puede traerte a ''la vida'' mediante un golpe, un corte, algo. Luego al ver la sangre correr, no sé, sentía una especia de satisfacción, cuanto más sangre mejor, sentir como va recorriedo tu cuerpo hasta romper en el suelo. No sé si era por algo más que morbo lo de la sangre, pero también me atraia cortarme para ver la sangre. Aveces era por bronca, por odio, por rabia, hacia mí. El odio hacia mi persona al mirarme al espejo, odiar lo que veo y querer destruirlo. Sentir que todo es mi culpa, que nada me salga bien, que venga la gente que más querés y te diga de frente: ''sos una mierda'' cuando vos diste lo mejor de vos y vos te comés toda la culpa. Cuando corrompen en tu cuerpo sin tu permiso y no podés evitarlo, y te queda el cargo de que el abuso fue culpa tuya por no haber hecho nada cuando no podias hacer nada, entonces pensás que lo que te hicieron fue por tu culpa. Cuando no podés ayudar a alguién por más que quieras, no poder. Cuando todo parece ser tu puta culpa.. Cuando la impotencia te rompe las pelotas.. Ahí era cuando escuchaba esas malditas voces que no se callaban y entonces gritaba, revotaba contra las paredes y las golpeaba y me golpeaba, rompia cosas, me arrancaba el pelo y me cortaba todo el cuerpo. Y aveces sin saber por qué, porque se vuelve rutina querer sentirme viva, o querer sentir el castigo que merezco. Esto fue lo que me pasó a mí. Ahora está el típico caso de ''me quiero cortar las venas''. El más famoso, donde alguna persona la cual necesita atención que no le dan ''intenta suicidarse'' cortandose un poco para después de llorar un rato contarselo a alguien para que esta persona se preocupe por ellos y les preste la atención que quieren y después hacerse los superados. Yo nunca me quise suicidar cortándome, para eso me pongo un tiro y fué, no le veo sentido a eso de andar cortandome para ver si me muero y nunca morirme. Ni tampoco nunca fui y le dije a nadie lo que me pasaba, lo cual no está mal cuando lo que realmente querés es parar con eso y buscar ayuda y no llamar la atención. Yo me ahogé sola hasta que pude juntar fuerzas y terminar con eso. También pasaba ahora pensando en matarme, estaba cansada de que todo fuera nada, sólo rutina, cansada de escuchar y ver cosas en el silencio y en la oscuridad, de sentir que me presionaban el cuello y me dejaban sin aire, cansada de no entender nada, de no poder salir de mi burbujita autista, de ser como me decian ''una mierda'', de cerrar los ojos e intentar dormir y tener pesadillas llenas de sangre y muerte una tras otra para despertarme y seguir viendo cosas cuando no están ahí... No sé cómo estoy ahora, pero sé que estoy mucho mejor.
Escribí muchísimo, espero no haberlos aburrido, sólo daba mi opinión acerca del tema y contaba mi experiencia.
Saludos!

Como dijeron ya, depende de cada uno las causas, en mi caso, la autoflagelacion, sobre todo, por mi cuerpo, mis amigos y flia, a vcs aunq muy pcas vcs por mi sexualidad, pero sobre todo x mi cuerpo !

Salu2

mejor manera dedesquibrirlo no creo que haya esto es todo lo que pienso pero sin poder decirlo , muchas veces pense en el suicidio justamente por estas razones pero sin llegar a mas logre superarlo aunque estuve tres años ausente en todo los sentidos, y aun me lastima ver el mundo cada vez peor.

el dolor es alivio y la muerte paz.

Nunca me autoflagele, una vez, cuando era un pendejo de unos 12 años me había peleado con mis viejos y como sentia que no les importaba trate de tirarme de la cama y caer sobre un escritorio... hice mucho ruido pero no tengo los huevos para lastimarme asi que sali ileso.
A mis viejos ni les intereso asi que en ese momento me di cuenta que lastimarme para llamar su atencion no hiba a funcionar, y que eran una mierda de personas por dejar que su hijo intentara tal cosa sin que a ellos les moviera un pelo.

Me he pegado un parde golpes fuertes en mi vida, tengo un par de cicatrices en la cara y me fracture 2 veces el braso. Tambien tuve cancer. El caso es que lastimarme no me parece copado de ninguna manera, ya que me duele, y no me gusta lo que me duele :P
Pero mas alla de eso porque no le encuentro punto... si estoy solo, y me las tengo que arreglar solo, lastimarme solo me va a complicar mas las cosas...

El suicidio es otro tema. Muchas veces pense en suicidarme. Tengo casi 23 y desde los 16 que cerraron los video juegos del barrio que no tengo un lugar donde juntarme con gente. No tengo amigos y si bien tube ya 4 trabajos y hago cosas de mi vida no soy muy feliz.
Principalmente no soy feliz por la falta de interaccion social que hay hoy en día, por otro lado, BsAs me pone muy mal, con sus escapes, sus ruidos constante, la falta de noche, la falta de estrellas, la falta de espacios abiertos, el falta de un horizonte. Simplemente me enloquece y me pone muy mal. Me pone todabía peor ver que a nadie le interesa hacer nada al respecto y el lugar en el que vivimos se esta convirtiendo cada vez mas en una cagada.
Y todo esto hace que desde los 16 prefiera pasar mas tiempo en casa encerrado, jugando, tratando de inmaginarme que afuera no hay un buenos aires.

Las veces que pense en suicidarme fue en la estacion carlos pelegrini, cuando volvia del trabajo, mas de una vez pense en tirarme delante del subte cuando llegara. Nunca lo hice (obviamente sino no podria escribir esto :P) porque ... nose, supongo porque si bien no tenía nada porque vivir el matarme no parecia solucionar el problema tampoco.
Asi que supongo que podes adjudicar esa tendencia al hecho de que, alguien como yo no tienen mucho futuro por delante. Incluso si lo tubiera sería un esfuerzo muy grande para que? tener un trabajo de oficina y quedarme pelado a los 30? ...
El ambiente del subte tambien es bastante deprimente en genera.

bluee amigo que no decaiga ese animo, ni siuiera la muerte es la solucion alos problemas,y por ahi no pienses,tan egoistamente de para que van a serbir tus esfuerzos, fijate yo creo que por ahi si no te interesa, conseguir cosas materiales ,osea si no te stisfacen, ayuda a otra persona, vas a ver que ayudar a otras personas no solo te va a manter ocupado, y en compañia sino que vas asentir la felidad del agradecimiento, y aunque lo lamentemos, no creas que avos solamente se te hace difil conseguir amistades, sabes lo que pasa es que hoi en dia vivimos en una sociedad indiferente, y egoista al punto tal de no interesarnos por los demas y de creer que los demas nos tienen que ayudar, y de creer que nuestros problemas son peores a de los demas,y e ahi el egoismo del suicidio,