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Viejo Andresk dijo: 21.07.08
Esta excelente. Lo escribió Alejandro Borensztein, hijo del querido y recordado Tato Bores, cuyos monólogos, pese a ser antiguos, cuentan con una vigencia sorprendente, tal vez como reflejo de nuestra historia, que se repite una y otra vez.

¿Quién no extraña a Tato? Tal vez esa nostalgia sea la que no me permita dejar de pensar que este monólogo es lo que nos dice Tato Bores, a través de su hijo, de lo que hoy nos toca vivir.


¡CUANTA FALTA HACE ALGUIEN COMO TATO EN ESTOS DIAS!

Ahora lean esto, que no tiene desperdicio... leánlo como si estuviese pronunciado por esa vertiginosa e inconfundible voz con la que "Tato" nos cautivaba e insinuaba la realidad polìtica del pais:

Cristina, pídale el divorcio de una buena vez

Por: Alejandro Borensztein


Perdón, perdón. Discúlpeme Señora por la insolencia del título, pero quería llamar su atención. Le prometo que no volverá a suceder. Lo que pasa es que hace rato pienso cómo debería hacer usted para salir de todo este lío y seguir para adelante viento en popa. Y se me ocurrió un plan. Le cuento.

La semana pasada su marido, el compañero Néstor, comentó en una conferencia de prensa que él la critica a usted todos los días y que, "si algún día me ven salir de Olivos con las valijas, es que perdí definitivamente". Y ahí se me prendió la lamparita.

Si presta atención, se habrá dado cuenta que casi todas la críticas son contra Néstor y sus muchachos. La oposición, la prensa, los analistas le dan con una caño todo el día.


Yo sé que es injusto, pobre Néstor, pero vio como es la política, no Se me dirá que es mejor que se la agarren con él y la dejen tranquila a usted. Error. Las críticas a él la arrastran a usted. Y cuanto más él quiere ayudarla, más la complica, como en todo matrimonio. A quién no le ha pasado Dejáme que yo te ayudo no te meta en mis cosas me estás asfixiando y ahora qué acelga Todo de manual. Nada nuevo.


Por eso, he llegado a la conclusión que si usted, finalmente y con todo respeto, se lo saca de encima de una vez por todas, terminará con buena parte de los problemas.

Yo sé que no es fácil, ya que como en todo matrimonio, al final, con los años, uno se va encariñando. Pero nadie puede discutir que lo de ustedes ya ha sido un éxito y, por otra parte, los chicos ya están grandes.

Es ahora o nunca. Las ventajas son inmensas. Los que estamos con usted, seguiremos incondicionales. Y a los contras de siempre los vamos a dejar atónitos. Cargarán todas las culpas sobre él y, no tenga ninguna duda señora: el país entero la va a apoyar.


Encima, desarma a la oposición. Desde Macri hasta Carrió, van a estar a sus pies. Fíjese que Elisa lo critica a él, y a usted siempre la preserva. Le está dejando una puertita abierta. No sé si es que ella fantasea con el compañero Néstor y quiere que usted le dé el toque, o si algún espíritu, de esos que la visitan a diario, la convenció de que la historia le tiene reservada una parábola genial. Pero que ella la tiene con él, no tengo ninguna duda.



Para empezar la movida, yo rajaría a todos los muchachos que él maneja en el gobierno y que, casualmente, son los mismos que la opinión pública adora un poquitito menos que a los otros.

No voy a dar nombres porque no quiero herir susceptibilidades. De esta forma, Néstor ya se la va a ir viendo venir. Y sobre el pucho, usted le pone las valijas en la calle y le pide el divorcio. No se preocupe, no sería la primera vez que nos pasa. Como decía el aviso: Menem lo hizo.

Mire a Sarkozy. Asumió y lo primero que hizo fue tirar a su mujer por la ventana y casarse con Carla Bruni.

En realidad, en este caso, no creo que haya hecho buen negocio. Yo me hubiera quedado con Ségolène. Pero bueno, allá él. La Carla canta, baila, se desnuda, es mediática, ególatra, caprichosa y no creo que haya leído más de 3 ó 4 libros en su vida. Usted me dirá que él no la quiere para leer libros. Puede ser. Pero va a ver que con el tiempo yo voy a tener razón. Sobre todo cuando él pase a ser un ex presidente, la mire por televisión a Ségolène Royale en el Palacio Presidencial y a Carla Bruni en Gran Hermano Vip. Volvamos a lo nuestro. Perdón, a lo suyo.

Si me hace caso, con todo respeto, comenzaría una nueva vida, y el gobierno se oxigena.
Le da aire para los 3 años y medio que faltan, y seguro que consigue la reelección.

Le apuesto el Moreno que lo logra (digo el glaciar, no Mi Pobre Angelito de Comercio). Eso sí, habría que ir pensando un eslogan nuevo. Eso de Cristina, Cobos y vos , me parece que no va a andar.



La división de bienes no es tan complicada. Usted se queda en Olivos y él, que chupe frío en Calafate, una CGT para Ud. y la otra para él (quedesé con la de Moyano, yo sé lo que le digo), y un Fernández para cada uno. Facilísimo.

Y encima imagínese, maduros, jóvenes, con guita, sin guita, burros, cultos, todos los hombres de la Patria a sus pies. Si usted prefiere, podríamos buscar a alguien del partido. Quizá le interese un galán entrado en años (no se asuste, no le voy a hablar de Menem, Dios nos libre y guarde), pero un Cafiero, por qué no Perdón, fue un chistecito.

Creamé que candidatos no le van a faltar. Joven, inteligente, bonita, poderosa y presidenta. Lo tiene todo. Puede elegir lo que quiera. Desde Palermo a Simeone, desde Serrat hasta Marley.

Además, en cuanto se enteren en Latinoamérica, todos los presidentes van a entrar a largar a los bagallos que tienen en casa, y la van a llamar desesperados.
El canciller Taiana no va a dar abasto con el teléfono. No le digo un Lula, por que es medio petizón. Ni un Chávez, porque no combina con su elegancia. Bah, tampoco Néstor es Giorgio Armani. Igual, yo lo estuve observando al venezolano en las Conferencia de Presidentes y créame que el muy pícaro no la mira a Bachelet, como la mira a usted.

Pero si me permite una sugerencia, yo le tengo el candidato ideal: William Clinton. Un estadista, un profesional. Se imagina Hillary se mata. Después de lo de Obama, le aparece usted. Pobre mujer, no tiene paz.

Ya veo el titular con letras gigantes: Cristina Fernández de Clinton. Que bien suena

Yo sé que no es muy práctico. Usted en Buenos Aires, él en Nueva York, pero no sé si no es mejor así. No sólo cama afuera. Continente afuera.

Pero si todavía aún, usted sigue muy enamorada de Néstor, se puede armar un falso divorcio. Le explico. Hacemos el mismo plan, pero lo mantiene como amante en secreto hasta el final del mandato. Los chicos no sufren y el efecto buscado es el mismo. Después que termine su gobierno, empezamos a lanzar rumores de a poco, vamos calentando el ambiente, y al final va a pasar como con Adrián y Araceli, que todo el mundo quería verlos juntos otra vez. No le digo que se vaya a ligar la Isla de Caras, pero tapa de Gente, seguro.

Le ruego que tome esta idea con el humor necesario. Solo intento aportar un granito de arena y ayudar a desdramatizar un poco las cosas. Nos hace falta. Pero también, piense en la Patria. No se olvide que Néstor es militante de la primera hora y sabrá entender: Primero la Patria, después el movimiento y por ultimo los hombres . Palabra del General.

Vermouth con papas fritas y Good Show!!!



Y ahora la pregunta: ¿No crees que la presidenta tendría que "divorciarse" de su opresivo marido y gobernar ella?

7 Comentarios | Registrate y participá

Viejo Garpolfo dijo: 21.07.08
la verdad si se tiene que divorciar no lo tiene que hacer por la opinión de la gente que postea acá.
Viejo nadi83 dijo: 21.07.08
La verdad... que no me causo un gran impacto el monologo.. Intento ser gracioso pero no alcanzo.
Iría en esta seccion?...


Igual... me llamo lo de la relacion extracontinental... despues de todo formamos parte del mismo continente con USA, o es que ya no forma parte y no me entere.
Viejo santiagomza dijo: 21.07.08
uf ahora usamos el cadaver de tato también ....
Viejo KisselMordechai dijo: 21.07.08
Este tipo no le llega a los talones a su padre...
Viejo infecta2 dijo: 21.07.08
Originalmente publicado por JoeyRamone Ver mensaje
Este tipo no le llega a los talones a su padre...
y en que comparas?

los monologos que tato bores daba todos los domingos por tv no eran de su autoria...
lamento decirte que mas de un autor hacian esos monologos, pero nunk lo hizo el sr. boreztein

fue un gran comediante, un buen monologista pero nunk lo hizo con escritos de su autoria..



sobre el monologo bueno

y si necesitaba un apoyo para dar el paso hacia la libertad de la solteria... ya se lo brindo todo el pueblo argentino
Viejo Garpolfo dijo: 21.07.08
Este es el mejor monólogo:

Monólogo nº2000... Un gran resumen de los ultimos 30 años de historia.


"Bueno, señores, Monólogo 2000! 30 años metiendo libreto debajo de esta peluca! Mire, esta noche en lugar de hacer un monólogo con lo que paso esta semana, con la actualidad, esta semana vamos a hacer un monólogo recordando lo que paso los últimos 30 años a ver si aprendemos algo, ¿eh?...


Señores: cuando allá por 1960 puse la jeta por primera vez delante de los orticones, no existía la televisión color, no existía Maradona, no existía el Austral - es decir, el Austral tampoco existe ahora pero es otra historia -, no existía el control remoto, no existía el yogur descremado, pero si, sí existía Don Álvaro; si señores, si: Don Álvaro, el papa de la nena! Si bien Don Álvaro empezó a curtir gabinete como Ministro de Industria allá por el año `55 en la "LIBERTADORA", que no tiene nada que ver con la Copa Libertadores, porque recién con Arturo Frondizi se convirtió en Ministro de Economía. Porque le voy a decir mas: antes de Don Arturo Frondizi no existía el Ministerio de Economía; dicen los memoriosos que para aquellos años había un poco de guita en el tesoro y entonces con un Ministro de Hacienda tipo Serelco, alcanzaba!. Con la mishiadura aparecieron los Ministros de Economía.
Lo que no queda muy bien claro es si la mishiadura trajo a los Ministros de Economía o si los Ministros de Economía trajeron la mishiadura! Lo que pasa es que hace 30 años que tenemos las dos cosas.
Por aquellos años, Don Álvaro Alsogaray se mandó la famosa frase "HAY QUE PASAR EL INVIERNO". Y pasaron y pasaron los inviernos, y las primaveras aparecieron y aparecieron - lo único que no apareció fue la guita -; y también por aquellos años `60 comenzaron los planteos militares a Don Arturo Frondizi. En realidad el primer planteo fue el 8 de julio de 1958 pero en dos años le enchufaron 30 planteos!; y aquí con Don Alfonsín tuvimos dos planteos con los muchachos de la pomada, calcule lo que habrán sido 30 planteos!. La cuestión es que los muchachos, al final, lo rajaron, y cuando el general Poggi estaba ya listo para asumir como presidente apareció José María Guido - también conocido como "JOSÉ DONDEMEPONGO" -, pego un Per Saltum, entro a Tribunales, juro como presidente ante la Corte Suprema, se coló por un intersticio en una puerta de la Casa Rosada, se sentó en el sillón, y cuando Poggi se dio vuelta le dijo "ACATAA!"
La cuestión es que Don Guido trajo a otro prohombre de la economía: Don Federico Piñedo que dijo que hay que hacer las cosas rápido y se mando en un solo día una devaluación del 21% y mando el dólar a la astronómica suma de 99 pesos moneda nacional de curso legal. (Chicos: si ustedes no saben lo que es eso - la moneda nacional de curso legal - pregúntenle al abuelo, pero no lo hagan llorar demasiado, por favor!).
La cuestión es que Don Piñedo se las tomó ofendido por las criticas que despertó esa devaluación y entonces apareció de vuelta Alvaro II, que viene a ser como "HIGHLANDER II", "TIBURON II", "ROCKY II", una cosa así. Como el tema de "HAY QUE PASAR EL INVIERNO" estaba gastado, Don Alvaro invento otra cosa: invento el "EMPRESTITO PATRIOTICO NUEVE DE JULIO" llamado también "LOS BONOS DE ALSOGARAY". Los que se los quedaron, la verdad, se ganaron mucha guita; los que no nos los pudimos quedar, pa' que' le via' contar! Es otra historia... Mientras tanto los militares, que no tenían nada que hacer, se pusieron a jugar a los soldaditos entre ellos: hicieron una raya y dijeron: "COLORADOS DE ESTE LADO, AZULES DE ESTE OTRO LADO, GANA EL QUE TIENE MAS TANQUES". Nosotros, los civiles, que no teníamos arte ni parte en el asunto, porque únicamente ligábamos una bomba que nos reventara la casa, estabamos tranquilos porque tanto azules como colorados decían que todo lo hacían por el bienestar de la gente y por la salvación de la patria; de donde se deducía que la salvación de la patria estaba en manos del que tenia mas tanques, comprende? La cuestión es que en el año `63 le toco el turno de vuelta a un presidente constitucional y apareció Don Arturo Humberto Illia, uno de los pocos Cordobeses nacidos en Pergamino que se conocen. Don Arturo Humberto Illia nombro como Ministro de Economía a Don Eugenio Blasco que muere en el cargo y entonces mi gran amigo Juan Carlos Pugliese asume como Ministro de Economía - empieza, mejor dicho, su carrera como Ministro de Economía suplente en todos los gabinetes radicales -. Pero como las cosas buenas duran poco tiempo, antes de cumplir los tres años los muchachos de la (haciendo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos índice y mayor de la mano derecha) viñeta le dan el raje a Don Arturo Humberto Illia y designan, en elecciones limpias, y por u-na-ni-mi-dad - 3 votos - a Don Juan Carlos Onganía. El hecho de que Don Juan Carlos Onganía en la época del enfrentamiento entre azules y colorados haya sido azul - y legalista - y después se convirtió en golpista - y de hecho, colorado - es porque a veces, la gente, des-ti-ñe.
La cuestión es que a Don Arturo lo rajaron porque decían que era muy lento, que era una tortuga. Ahí tuvimos un cacho la culpa todos porque los sindicatos, la C.G.T. le tiraba tortugas en Plaza de Mayo, los medios en contra, los periodistas en contra, los humoristas le hacíamos chistes - éramos una manga de boludos que pa' que' le via' contar -; porque el problema no era que Don Illia era lento: el problema es que los que vinieron después fueron... fueron rápidos, y fuimos derecho pal' cara...melo, fuimos, pero bah, pero rápido! Claro, no todo fue negrura en aquellos años porque en el `66 hubo avances: porque después de la "NOCHE DE LOS BASTONES LARGOS" cerraron todas las facultades y entonces todos los investigadores, científicos, matemáticos, laburantes de las neuronas avanzaron: avanzaron hacia la frontera y se las tomaron y no volvieron nunca mas.
Después, apareció algún premio Nóbel que volvió: a saludar a la familia y se las volvió a tomar, total...!

Para 1969 el Ministro de Economía era Adalbert Krieger Vassena que había mantenido el dólar mas o menos estable; pero de pronto apareció Don José María Dagnino Pastore y, como el dólar ya estaba a 350 mangos, le arranco dos ceros porque invento el peso ley 18188 - íntimamente llamado "EL PESO LEY" - Don Juanca, en aquellos años - Juan Carlos Ongania - pensaba quedarse 20 o 30 años, pero apareció el "CORDOBAZO", el "ROSARIAZO" y el país se movió como un "FLANAZO". O sea que para los finales de 1970 los muchachos (haciendo de nuevo el signo de una insignia militar en el hombro izquierdo con los dedos índice y mayor de la mano derecha) le dieron las gracias por los servicios prestados a Don Juanca I y después designaron en elecciones limpias y por unanimidad a Roberto Marcelo Levingston.
Roberto Marcelo Levingston es el único presidente en toda la historia argentina desde 1810 hasta la fecha que cuando lo designaron no lo conocía ni el loro! Vea, en las redacciones, no sabían como se escribía el nombre! No había una foto de él! Cuando, a la noche, en la sexta apareció "LEVINGSTON PRESIDENTE" la gente preguntaba "PERO EL PRESIDENTE DE QUE PAÍS SERÁ ESTE BUEN SEÑOR?" Y porque para colmo, cuando lo designaron el estaba en la Junta Interamericana de Defensa en Washington! Así que aquí estábamos como los indios que se golpean el codo: en bolas, y a los gritos!
Por fin, Don Levingston apareció y dijo "SOY EL PRESIDENTE" y se sentó en el sillón a esperar ordenes. Lo que pasa el problema fue que mientras estaba esperando las ordenes empezó a jugar un jueguito que decía: "PESE A TODO, YO SOY EL PRESIDENTE". Don Lanusse, que era el inmediato superior, no le gusto nada la cosa, pero roce va roce viene Don Levingston lo destituye a Lanusse, Lanusse escucha eso, caza el tubo y lo destituye a Levingston, y como donde manda Teniente General no manda General de Brigada Levingston volvió rápidamente al anonimato. Cansado ya de echar presidentes - había echado dos - Don Lanusse penso: "PARA PENSAR COMO YO, NADIE COMO YO". Entonces agarro y se nombro presidente sin dejar el cargo de Comandante en Jefe. Astuto el hombre! Y enseguida invento una cosa que se llamo el G.A.N.: "GRAN ACUERDO NACIONAL". Y lo mando al Coronel Cornicelli a verlo a "PUERTA DE HIERRO" a mi gran amigo Juan Carlos Can... Juan Carlos no (risas), Juan Domingo, Juan Domingo (aplausos), Juan Domingo Cangallo y le dijo que si entraba en el G.A.N. le devolvía todos los sueldos del `55 hasta la fecha. El viejo dijo "LO PRIMERO ES LO PRIMERO", cazo la mosca, lo dejo al gobierno con el G.A.N. y con las ganas. Y entonces Don Lanusse se chivo y se mando la famosa frase que "EL VIEJO NO VOLVÍA PORQUE NO LE DABA EL CUERO". Pero como el viejo debajo de las arrugas todavía le quedaba un cacho de quiero... de cuero, volvió para mostrarlo en vivo y en directo y formo un frente cívico que se llamo "FRE.CI.LI.NA.". Pero como la Frecilina tenia nombre de antibiótico lo cambiaron por "FRE.JU.LI.". Escuche, Frecilina, Frejuli, Frejupo, son todos remedios del mismo laboratorio! Vienen en píldoras, en inyectables, en supositorio, úselo como le de las ganas!
La cuestión es que en aquellos años '73 apareció "LA NUEVA FUERZA", un partido político inventado por mi gran amigo Alsogaray que tenia como candidato a presidente a mi gran amigo Julio Chamizo, el que quiere acordarse, que se acuerde! La cuestión es que el 25 de mayo de 1973 asumió el tío, no este, otro tío, el tío, el tío Héctor J. Campora, y como el eslogan era "CAMPORA AL GOBIERNO, PERÓN AL PODER", los muchachos del bombo rápidamente renunciaron a don Héctor. Renuncio el presidente, renuncio el vicepresidente, renuncio el presidente provisorio del Senado Díaz Vialisi, una cosa ahí, que se yo lo que hicieron. La cuestión es que quedo como candidato a Presidente de la República el presidente de la cámara de Diputados Raúl Lastiri, que casualmente era yerno de López Rega!. La cuestión es que Lastiri - conocido también como "JOSE CORBATA" porque tenia un montón y le encantaban - llamo a elecciones y gano por unanimidad la formula "MENEM-MENEM...", digo, no, la formula "PERÓN-PERON". Perón se muere y de estar mal pasamos a estar peor porque viene Isabelita y lo trae a Celestino Rodrigo que se manda el famoso "RODRIGAZO" que nos deja a todos con el tuje pal' norte! La moral de la historieta es que Don Celestino, que yo sepa cabe destacar, y que yo sepa, fue el único Ministro de Economía, que se comió canas por cuestión de su gestión como ministro, cosa que no le ha pasado a ningún otro ministro de economía, nunca mas, se han salvado todos, la verdad es que es un misterio, que no se por que! (a su libretista) Como seguía esto? (el libretista le sopla, y Tato sigue). Ah!, si.
Después de Celestino Rodrigo, después de Celestino Rodrigo apareció Tony Cafiero, si, si, si, Tony Cafiero, el del "SI", el del "SI LO HUBIERA SABIDO NO LLAMABA A PLESBICITO"! Y después de él apareció Mondelli - que Isabel decía "NO ME LO TOQUEN AL GORDITO" -.
Cuando se murió Perón - es una acotación que le voy a hacer yo - estaba laburando en este canal, me llamaron para decirme "VAMOS A PARAR UN POCO CON LOS PROGRAMAS HUMORISTICOS, HAY QUE HACER DUELO", y yo pensé que estaba bien para que lo suspendan un par de semanas (silencio durante algunos segundos, y luego risas)... La verdad es que no lo suspendieron un par de semanas, lo suspendieron un par de años! Porque después vinieron los muchachos del `76 de vuelta y la siguieron... Porque en aquel entonces eran largos los duelos, comprende?!

Y así llegamos, a la época del proceso, de los Ministros de Economía, era José Alfredo Martínez de Hoz, y el proceso lo voy a pasar por alto porque, la verdad que, no, mejor no recordarlo, cierto?
Por eso hice un Per Saltum y aparecí en la democracia, en 1983, con Alfonsín, Grinspun, Sourrouille, el Austral, el desagio, Juan Carlos Pugliese II, el bolonki, y Jesús Rodríguez casi como Jesús termina crucificado. Mientras en estos tiempos la hiperinflación y los empresarios le apretaban el gañote a Don Raúl Alfonsín, apareció Carlos Saúl I, primer presidente electo que decía que tenia el equipo formado, listo para salir a la cancha y ganar por goleada! Don Raúl, que quería quedarse 6 años, ni un día antes, ni un día después, no le quedó mas remedio que tirar la esponja y de paso le tiro el gobierno por la cabeza a la patilla mas gorda de América, Carlos Saúl I.

Y aquí estamos señor. 30 años. 30 años bancándose 16 presidentes y 37 Ministros de Economía que se la pasaron diciendo "ESTA ES LA CRISIS MAS GRANDE QUE ESTA SUFRIENDO EL PAIS", "HAY QUE REDUCIR EL GASTO PUBLICO", "HAY QUE LABURAR MAS", "HAY QUE INVERTIR EN EL ISPA". Mientras tanto, quiere que le diga una cosa?, mire, este peso moneda nacional (sosteniendo el billete de un $mn en la mano, con otros billetes --un $ley 18188, un $argentino, un Austral-- sobre la mesa) le arrancaron dos ceros por este otro peso ley 18188; a este le arrancaron cuatro ceros por este otro peso argentino, y como si esto fuera poco le sacaron tres ceros mas por este peso... por este Austral. O sea que extirparon, le extirparon nueve ceros a este pesito de acá delante. Y como este Austral equivale a mil millones de pesos moneda nacional, y como en aquel entonces se compraba con 83 $mn un dólar, este Austral equivale a DOCE MILLONES DE DÓLARES... (risas, mezcladas con silencio, lagrimas e ironía), lo cual parece un chiste, si no fuera una joda grande como una casa... Y yo todavía (aplausos), yo todavía tengo confianza, tengo confianza, por eso le digo a los políticos y a los funcionarios - no a todos los políticos ni a todos los funcionarios porque hay que preservar las instituciones - algunos políticos y algunos funcionarios que están ahí viéndome, si siguen haciendo las cosas que están haciendo yo voy a tratar de estar acá todo el tiempo posible para seguir jodiendo! Y para cuidarlos también... Y para preservarlos de la maquina de cortar boludos; porque si pusiéramos la maquina de cortar boludos dentro de la maquina del túnel del tiempo, y se pusiera a cortar boludos históricos con retroactividad... otra hubiera sido la historieta hoy! Historieta que como país, no creo que nos merezcamos - esto lo dice mi libretista Santiago Varela... yo... no estoy tan seguro! Un cacho de culpa tenemos también...! -.

Por eso les digo, mis queridos chichipíos, seguir laburando, vermouth con papas fritas, y... (aplaudiendo dos veces, levantándose y terminando el Monólogo como todos los domingos) GOOD SHOW!!!"
Viejo KisselMordechai dijo: 21.07.08
Originalmente publicado por infecta2 Ver mensaje
y en que comparas?

los monologos que tato bores daba todos los domingos por tv no eran de su autoria...
lamento decirte que mas de un autor hacian esos monologos, pero nunk lo hizo el sr. boreztein

fue un gran comediante, un buen monologista pero nunk lo hizo con escritos de su autoria..
Es verdad, una vez había leído algo de eso... Ahora bien, ni idea de quiénes eran; el que pasó al imaginario popular fue Tato.

Lo mismo que pasó con los que escribían para Shakespeare y los discípulos de muchos pintores del Medioevo, salvando las comparaciones... En todo caso que Borenztein no trate de robar con la chapa del padre, que es lo que hizo o trató de hacer.

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