*Mis Cuentos* (cuidado-delirio Xtremo) en el foro de Inéditos:

Meijide era un hombre casado, el cual nunca había celebrado matrimonio ni pensaba hacerlo. Tenía un defecto, siempre se comía las uñas de los codos, no podía evitarlo.
La navidad de ese año (año 1, como ya habíamos mencionado), Meijide, en medio de los villancicos y las fogatas en la nieve (había nieve porque estaba en Paraguay) , decide plancharse las camisas que nunca se había vuelto a poner, porque le hacían recordar a su esposa difunta, la cual nunca había tenido, porque nunca se casó.
Imagínense un ser pelado, de mediana estatura, de peso normal, y que alguna vez llegó a jugar en la primera de Newell's....así era Meijide.
Cuando al fin terminó de planchar esas camisas (algunos historiadores dicen que solo fue una, y que encima la planchó mal porque le quedó toda arrugada abajo, y le quemó un poquito el cuello ya que la puso en nylon y era de telgopor...otros dicen que esos historiadores estaban rrrrre locos fumeta cuando dijeron eso, en fin...este paréntesis ya es más largo que el cuento en sí) se dio cuenta de que faltaban un par de horas para las 12. Entonces se tiró en su reposera a esperar los fuegos artificiales.....y nos dieron las 10 y las 11...las 12 y la 1 y las 2, y las 3.....y el único fuego que vió fue un incendio en la casa de doña Doris, la vecina de enfrente....y un pobre niño disfrazado de mortero, llorando desconsolado.

No aguantó el aburrimiento Meijide y decidió suicidarse amputándose una pierna. "POR QUÉ TOMÓ TAL TRÁGICA DECISIÓN??" se preguntarán....La respuesta es simple, Meijide nunca se casó, porque no tenía piernas...NO TENÍA PIERNAS DONDE DEBERÍA TENERLAS! pero si las tenía en la cabeza...en vez de los ojos...por eso,si quería casarse, debía caminar hacia el altar de una manera muy rara y todos se burlarían...de ahí viene todo el problema.
En fin, una triste historia...que fue real...¿LO FUE? saquen sus propias conclusiones...Yo por mi parte les digo que su fantasma anda dando vueltas por ahí, buscando una buena pierna ortopédica, y eso que vi el otro día en un negocio no era un maniquí destartalado....ERA ÉL, lo sé.



FIN ...eh?

Limaste un moton Iguana... uy! las uñas d elos codos???

mirda... superaste todas mis espectativas... estas MUY MUY MUY fuicking loco


nose porque por un segundo tube un flash con algo que lei de dolina...

espero q aceptes críticas constructivas
venías bien, inclusive lo de las uñas de los codos, venías bien
pero te fuiste

les dejo otro...ojo con el final:

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Un hombre de mucha guita camina por la calle, y ve un puestito que dice "VENDO MONEDAS". Le llamó la atención y fue a ver qué era eso. Le dice al muchacho de rasgos árabes que atendía:
-CÓMO LE VA?
- Bie, guieng se.
-¿Qué?
- Bien...pasa que me atoré con esto.
-¿Qué es eso?
- Noo, unas...de esos..¿comosellaman?...bueno, no me acuerdo.
- Aah, está bien.....che, ¿qué es eso de que vendés monedas?
- Claro, las vendo.
- ¿A cuánto? mmj (se reía por lo bajo, pensando q el hombre estaba loco).
- Yyyy, a lo que valen....ponele, si es de 50, a 50...y así.
- Pff, pero..no entiendo, ¿de qué te sirve? si te quedás con lo mismo...
- Claro q vos no entendés, no tenés idea man, lo importante es que el dinero se muevaaaa... que haya movimientooo...¡SABORRR!
- Estás hablando huevadas...no tiene sentido.
- Si el dinero se mueve, todo marcha bien...yo te doy, vos me das...¡SABORRR!
- Dejá de decir "sabor", me molesta.
- Ok...¿querés comprarme una moneda?
- ¿A cuánto está esa de 25c?...mjjj.
- A 25.
- ¿Centavos?
- No, pesos pelotudo.
- Bueno, tomá- Le da 25 centavos.
- Estos son centavos...te dije pesos y te dije pelotudo.
- Aah, pensé que me lo decías con sarcasmo.....pero entonces...¿La gente las compra?? es un afano...quién va a comprar eso..¡jaja!
-LOS IDIOTAS.

En eso aparece otro tipo y le compra 2 monedas de 10 centavos a 20 mangos, y se va contento con las moneditas.

El hombre asombrado exclama: -¡QUE PELOTUDO! jaja.
Vendedor: -Yyy, es q a la gente le encantan las moneditas.
- Mirá vos che, y yo que pensé q eras un boludo....bueh.
- Si, bueno...y andate que estoy ocupado.
-¿AAAH SI??? ¿qué? ¿me querés cagar? TOMÁ LOS 24,75 pesos que me faltaban y dame la moneda gil! ¿qué te pensás?
- Aah si, me olvidaba, tome. Gracias por su compra y vuelva pronto.
- Hmmm si si, ya me querías garcar hdp, espero q sea de verdad esta moneda...a ver, si, si lo es...tuviste suerte.
- Adiós.
- Chau.

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(La moneda era trucha)

q buena historia mi querido fumador de oregano!!!

Dios Santo: suscripcion al thread

Me rei demasiado. Evocaste el alma de alta aura.

Me gustaron, en fin.

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO QUE BUEN CUENTO EL DE LA MONEDA....

che, noooo noo sos muy groso, diferente muy bueno jaujauaj

en serio, ponele un poco de estructura, toque literario y sale lo mejor...

En una fiesta muy cheta se encontraban 4 grupetes. Por un lado, los albañiles bilingües; por otro lado los israelitas nacionalizados peruanos; en una esquina, el jurado de American Idol (con Paula Abdul con cuerpo de pequinés, cara de pequinés y feo aliento); y por último, el 4º grupo, los expertos en minerales y otras mierdas.

Simon Cowell estaba contento. En un momento, uno de los israelo-peruanos sale derrapando y se cae por la banquina. Un albañil bilingüe quedó hipnotizado por mirar mucho un velador, y murió al instante clavándose una rama del ombú, como lo había ordenado una fuerza maligna ajena a todo espacio circunscripto a las inmediaciones de la cuadra donde reside habitualmente EL NEGRO TRELLEZ. Los expertos en minerales seguían hablando puras ganzadas...de minerales y esas mierdas.
Todos contaban sus anécdotas, hablaban mucho sobre platos, sobre todo platos afrodisíacos...como el atún con keso sobre una cerealita.

Como ven, todos se divertían. Pero además de esos 4 grupejos, había un animal q no podía incorporarse, porque su situación económica no iba con la onda. Era un lobo, así...como los lobos esos que cantan la marcha de San Lorenzo en luna llena...bueno, como de esos, pero más blanquito...como con el ocico más marrón, creo.

Oki Doki era un militar que se había percatado de esta situación, y se decidió a ayudar. El había vivido toda su infancia en Malibú, su adolescencia en Malibú, y cuando se compró un auto (ruso) le sacó la wazca, pero nunca conseguía estacionamiento atrás del supermercado, asique decidió mudarse, a pesar de lo mucho q ganaba (en la quiniela malibuense). Entonces Oki Doki, quien no conocía toda esta movida, decide ir a conversar con el lobo (acostumbrado a hablar con lobos allí...en Malibú).
- ¿Cómo va eso?
- ....
- EH QUE TU! CIEGAMETEEE COOONNNNFIABAS!! MENTIROOOOOOOSO!! (no sabía muy bien como tratar a un lobo)
- ....
- ¿Qué pasa lobo? ¿no me vas a contestar?.. ¿no te gusta mi tupé ELVIS? mirá que me costó 1000 mangos y lo podría hAB...haber usado para comprarme una casa en el barrio de los "ballas". (EH QUE TÚ!).
- No te molestes en hablarme; ignorame como los demás...es más fácil para todos.
- ¿Por qué?? ¿¿no estabámos hablando bien Pappo?? ¡POD FAVOOOD!!
- Yo no soy Pappo, me parece q la guerra mundial en Beverly Hills te afectó un toque. Yo soy solo un lobo ignorado por la sociedad materialista en la que vivimos, y agradecería q dejes de molestarme.

Muchos fueron los intentos q hizo Oki Doki para arrimarse al lobo, pero a este se lo veía feroz, no quería la ayuda de Oki Doki, y tampoco le aceptó los videos XXX de caperucita que este le ofrecía. Está demasiado acostumbrado a ser ignorado, pensó él.
Oki Doki, al ver que pasaban las horas, y el lobo no había intercambniado una sola palabra con alguien en la fiesta, no aguantó más la angustia y decidió charlarlo en grupo, con todos los allí presentes. Para ser más precisos, sacó un arma y al grito de "¿¿POR QUÉ IGNORAN A ESTE LOBO CARAJO!! POBRE LOBO...HIJOS DE PUTA!!?" comenzó a disparar al techo. Por desgracia en ese momento la mitad de los presentes se encontraban jugando al juego de la zopapa, y estaban allí en el techo, pegados con una ZOPAPAAA. Murieron 8 (en realidad 9, porq una señora estaba embarazada...bueno, 11, si contamos los familiares que se suicidaron después por esto). Los sobrevivientes miraron lo sucedido con cierto aire de displicencia, y luego voltearon sus cabezas para seguir sus respectivas conversaciones, sin dar demasiada importancia a OKI DOKI, el militar frustrado de Malibú.
Oki oía algunos murmullos, hablaban mal de él. 3 hs después (ya eran como las 17hs, pero la fiesta seguía) Simon Cowell le dice al lobo -Che, venite para acá, así charlamos...que andás ahí solo, fiera-....al unísono un albañil le dice en catalán -Aserejé, dejé...dejenmen barça lala poo tinkiwinki- ("no, venite para acá q te hacemo' al horno"...en castellano).

Oki Doki sonrió. Al fin entendieron mi mensaje, ahora el lobo será feliz y siempre tendrá amigos, pensó.
Al otro día, otra joda había. Oki Doki llegó y lo primero que vió, fue al lobo rodeado de gente. La gente reía, lo alababa. ¿¿Por qué tanta ALHARACA??, se preguntó internamente. El lobo era el rey de la fiesta, el alma de la fiesta (podemos irnos? a la fiesta?? FIESTA FIESTA??)

Oki Doki fue a saludarlo...pero el saludo no fue devuelto. Quedó ridiculizado cuando el lobo dijo en frente de todos - ¿Y vos quién sos?...jamás te vi en mi vida...tomátelas..LAS LAS LAS, milico frustrado-
Todos rieron, y ya nadie quizo hablar con Oki Doki. Ahora estaba solo, vagando por las calles, mirando la gente pasar...gente pasar. La fiesta ya no le parecía tan divertida, era el nuevo LOBO.



"Cómo ignorar a un lobo".
Enzo ***** y Dalmiro Sáenz
DEDICADO AL LOBO CORDONE Y AL RESTO DE LOS HINCHAS DE LEANDRO N. ALEM

Como dijo Labrat: suscripción a este tema. Muy bueno!!

Me recuerdan al estilo de Maslíah, no sé si lo conocés. Creo que pronto voy a poner algo de él en Literatura.

Seguí posteando que realmente se disfruta!

Bless

Bien iguana, me gusto mucho, algunos ven en tu estilo influencias de otros autores, pero bueno.... yo lo veo bastante personal y valiente (tenemos huevos los que escribimos huevadas y las publicamos para el resto de los huevones que tienen los huevos de leer las huevadas... a eso le digo HACER HUEVO)...
AL MARGEN DE LAS REDUNDANCIAS, Y RECONSIDERANDO LO ESCRITO ENTRE PARENTESIS:
Creo que tu estilo es muy bueno, es muy satirico y delirante, me gusta esa especie de Falcete literario que tenes, es sumamente mordaz.
Considero a tus cuentos como una obra de teatro, haciendo el paralelismo, los lectores son el publico, y el texto es la obra, los lectores (al igual que el publico del teatro) saben que van a ser engañados, sin embargo, simulan no saberlo para sorprenderse y compenetrarse en la obra, en tu texto, se que me vas a engañar, pero no dejo de buscar el hilo coherente que nunca llega, y me termina provocando gracia XD.

Bueno, sin volverme denso, te dejo mi abrazo, y me consejo de que sigas con esto, desarrollalo que tiene un potencial copado, eso si.... arregla las aclaraciones del principio, porque si me decis que nunca te fumaste un caño, ahi dejo de ser el publico engañado, el el lector, o lo que poronga sea jajajaja.

salu2 lima2