Esto lo escribi el año pasado en diferentes fechas... Es para alguien que nunca lo va a leer... Quizas no se entienda mucho la historia pero bueno... tenía ganas de compartirlo en el foro... Es un poco largo.. y si... no los culpo si no lo leen jaja.

Todo Pasa... (parte I)

Hoy me voy a dedicar a contar una historia añeja que casi cruza el plano de lo platónico, aunque si fuese así ya no sabría como definirla.
Ya desde hace varios años, estoy enamorada de él. ¿Enamorada?... Sí, realmente lo creo. Después de varias relaciones de diferente tenor, uno empieza a darse cuenta de los sentimientos y su potencial. Lo que se siente es totalmente bizarro y nada puede asemejarse. Esta historia tiene su reveces, de gran variedad de matices y colores extraños.
Todo empezó allá lejos y hace tiempo en el colegio. Fue algo que pasó del día a la noche, en solo un segundo. Algo totalmente irracional se adueñó de mi, impidiéndome pensar con claridad, siquiera razonar.
Nada de lo que me decían tenía sentido, nadie podía hacerme ver la fría realidad que me condenaría a años de sufrimiento. Esa fue mi dulce condena. Era tan chiquita e inocente que no me animaba a imaginarlo, pero a pesar de eso me animé a amar como nunca. Desde ese entonces todo se volvía mágico cada vez que lo miraba, que sabia que estaba cerca, obviando el hecho de que él no estuviese conmigo.
Mucho tiempo pasó desde esa instancia. Nos conocimos, nos hicimos muy amigos, pasamos por muchas cosas juntos (por más que sean pavadas), nos distanciamos, dejamos de hablarnos, ni nos miramos... y todo se volvió oscuro. En medio de todo eso también hubo una declaración de amor atrasada... aunque, por más que parezca obvio, no fue la razón del distanciamiento. Una mezcla incesante de idas y vueltas, de sentimientos encontrados, problemas sin solución, preguntas sin respuesta...
No hay forma de explicar lo que pasó, simplemente pasó... todo formó parte de un crecimiento que derivó en madurez y me hizo dar cuenta de eso. Eso que tendría que haber aprendido desde un principio. Eso que nadie pudo hacerme ver cuando todavía estaba a tiempo. Que él no sentía lo mismo que yo. Creo que siempre lo supe... y lo acepté, pero no me importaba. La sensación de pleno amor es independiente de cualquier sentimiento ajeno a sí mismo. El hecho de que él no me amara no me haría desistir de nada.
Hoy puedo decir que, tristemente, el final está llegando y no hay alternativa más que olvidar. Tengo que dejar ir a ese amor que me marcó de por vida y del cual podría decir tantas cosas hermosas como insólitas. Me cuesta creer que después de todo lo malo ocurrido no puedo liberarme de él tan fácilmente. Me siento muy idiota tratando de buscar el lado bueno de cada mal entendido, pero no puedo evitarlo.
Esta situación no da para más. Con el fin de la secundaría deviene el final de mi amor platónico. Porque realmente, no encuentro otra forma de darle fin y superarlo. Ansío que con el simple hecho de no verlo, pueda sacarlo de mi cabeza y no pensarlo más. Puede que no tenga sentido lo que digo, pero tampoco tiene sentido lo que siento.
Por otro lado, ya acostumbrada a mi pesadumbre, me cuesta imaginarme sin su presencia continua y mis sentimientos alrededor. Me temo que mis pasiones no desaparezcan así de fácil... Es todo tan contradictorio que ya mis ideas pierden cordura y suenan un tanto irracionales, ilógicas, del todo absurdas.
Tengo que dejarlo ir. Dejar que todo siga su curso. Aceptar que no es para mí. Decir adiós. Aunque duela tanto. Total... todo pasa, ¿o no?.


***EliTa***

Para el amor de mi vida, aunque platónico por demás, me hizo saber qué se siente amar demasiado. Qué se siente perdonar lo imperdonable. Pero también qué se siente tener que olvidar lo inolvidable....No creo que el tiempo borre tu recuerdo y aunque no lo supieras, siempre estuviste en mi corazón. Y lo seguirás estando...

Todo pasa... (parte II)

Hoy es 9 de septiembre. Me falta cada vez menos para finalizar la secundaria y mi mente se llena cada vez más de contrariedades. Presiento un fin inminente que asecha mis lugares, tiempos, códigos, relaciones... El cambio es algo inevitable y ansío presenciarlo, porque sé que este, en particular, va a traer muy buenos resultados.
Viví momentos inolvidables durante estos 5 años que transcurrieron. Momentos que me marcaron para siempre, tanto buenos como malos. Me llevo un recuerdo impagable de cada persona con quien compartí, aunque sea, un tiempito de mi vida. Ojalá el destino me vuelva a cruzar con muchos de ellos, para poder admirar sus indudables logros.
Ahora, voy a adentrarme en el tópico que me inquietó y me llevó a delirar nuevamente. Más allá de todas las transiciones espaciales y temporales, la que mayoritariamente me turba es la que se relaciona con las personas que, inevitablemente, voy a tener que dejar atrás.
Una vez más... intento no pensar en ese que me quitó el sueño, pero es lo primero que me pasa por la mente. Al día de la fecha las cosas son muy obvias; estamos muy alejados, ya no compartimos nada, ni una palabra. No sé como pude distanciarme así, de alguien a quien quería de esa forma. A quien quería... a quien quiero... eso se me hace demasiado ambiguo. Mi sentido común demanda cordura y expone muchas razones para dejar de quererlo. Y todo lo que resta de mí no puede evitar quererlo cada día más. Es algo desquiciado, completamente fuera de lugar, pero es así: lo amo. No hay otra vuelta de rosca.
El año se termina y no tengo la menor idea de qué es lo que puede llegar a suceder. Por un lado, viendo que me es imposible exorcizarme de él, espero no volver a verlo nunca. Imagino que esa es la única forma de seguir adelante sin la ilusión de un reencuentro. Y al mismo tiempo, la imposibilidad del reencuentro no deja de desencantarme. Es una gran contradicción. Ya no quiero ni pensarlo. No vale la pena maquinarse sobre un futuro tan cercano. El desenlace está muy próximo. Y no promete novedades. Nuestra relación, si es que así puede llamarse el bizarro vínculo que tenemos, está demasiado deteriorada como para regenerarse. Palabras más, palabras menos... somos dos extraños. Me cuesta creer que hayamos llegado a este punto sin pena ni gloria. Creo que lo más triste de todo, es que esto, todo, me haya pasado sólo a mí, casi secretamente. Nunca creí en contarle la verdad. No tenía sentido para mí hablar de algo que ya tenía respuesta. Muchas veces me pregunté cómo podría haber sido todo diferente, o qué podría haber hecho para evitar este final trillado. Supongo que nada concreto, nada racional.
En fin... revisando este historial llego a concluir que lo mejor que puede pasar es que él desaparezca de mi vida para siempre. Así, estoy segura de que dejaría de sufrir por una situación que no tiene caso. Generalmente, cuando llego a este punto de resignación, me pongo a pensar sobre el destino y la forma misteriosa en que actúa. ¿Casualidad? ¿Causalidad? ¿Destino? Quién sabe... Me gustaría creer que lo conocí por una razón; que me enamoré de él por alguna razón y qué nos alejamos por cierta razón... no sólo por casualidad. Eso me dejaría algo más en que pensar. Pero al fin y al cabo, sólo serviría para mantener el chispazo de una ilusión vana. Nada bueno.
No queda mucho más que decir. Sólo quedan las cenizas de lo que una vez fue una linda amistad y las ruinas de un amor incondicional que, tal vez, lata eternamente en mi memoria. Esta es una de las formas extrañas e inverosímiles en que el verdadero amor se presenta. Estas experiencias intensas dejan marcas importantes. Así me di cuenta de que no sufrí en vano. Aprehendí la noción y el sentimiento del amor puro e incondicional, ese que no espera nada. Ojalá, todos, algún día puedan conocerlo, vivirlo a pleno y valorarlo fielmente.


***EliTa***

Dedicado a ese viejo amor mío, el que me quitó el sueño, que desde la lejanía, logro hacerme crecer y aprender a valorar el apasionamiento, la amistad y la intensidad de los verdaderos sentimientos. Aunque no lo sepas... hiciste más por mí de lo que yo hice por vos. Ojalá algún día el destino nos vuelva a cruzar. Por ahí, en un par de años más pueda juntar el coraje para decirte todo a la cara. Y finalmente me devuelvas el sueño.



gracias por bancarselo y llegar aca... aprecio opiniones.

Me gustó, es incríble a vecs como escribir exorcisa ciertas cosas... no creo que se puedan criticar los sentimientos de nadie, me gusta que puedas descargar tu mente de esta forma.....



Nos vemos

gracias por pasar señorita. como le cuesta leer a la gente...

Crudo sentimental directo y visceral hasta el fondo.

me gusta en especial esta parte, no por su poder literario o su ingenio narrativo.

"Me cuesta creer que hayamos llegado a este punto sin pena ni gloria. Creo que lo más triste de todo, es que esto, todo, me haya pasado sólo a mí, casi secretamente."

Me agrada la idea de , esa llegada a un punto, un lugar en el tiempo y espacio que no aporta ni pena ni gloria, si no nada.
Esa emocion intermedia que av eces llamamos cotidiano, llegamos por inercia.
sin intentar ese extra que lleva a la gloria ni arruinarlo lo suficiente como para hablar de pena...solo llegar a ese punto.
y el secretismo en una dualidad.

Es un punto interesante pero frustrante a la vez... despues de toda esa pugna.. el hecho de llegar a nada es la insatisfacción mas grande que pude sentir.

pachorrienta la gente ehhhhh... zzzzZZZZZZZZZZzzzzzzZZZZZZZZZZZZzzzz...

Elita.... estoy de novio hace mas de 4 años, pero con un hueco en el medio de casi 15 meses......
Esos 15 meses fueron, paradojicamente como lo describis vos, un sueño........Un sueño..... constantemente dormido en un estado ya casi vegetal, totalmente ido........... Dejas el "problema" de lado, te olvidas y hasta por un tiempo uno se creer estar bien, superado.... hasta q llega ese dia (bastante seguido) en el la mas minima boludez te hace acordar..... y te volves un pelotudo, como si lo/la hubieses visto el dia anterior.......
La verdad es q no se como lididar con ese "problema", desaparecer creo q es la manera mas cortante, mas determinante y, por ende, la q mas rapidamente solucionara el problema no???? pero es eso, te vas a meter en un sueño, y un dia te vas a olvidar como era el color de sus ojos, la exacta posicion de lunares y un dia pufff......... fue........... a mi no me alcanzo con 15 meses, espero q lo puedas superar mucho antes.............
aca te dejo uno de esos dias q digo.......

Y justo ahora....... me caigo de nuevo.............
Definitivamente tengo algo mal en la cabeza, ya q el simple hecho de ver una foto suya, significa al menos una semana de sufrimiento....... una semana de verla en mi cabeza, a mi alrededor, acosándome..........
No tuve una mejor idea q buscar en Internet un fotolog q tenga alguna foto suya....... tarde solo 10 minutos en encontrar el fotolog de una de sus amigas, a partir de ahí fue sencillo..........
Pero por q???? Por q hoy?? 15 de junio de 2005..... a 10 meses de cortar..... a 10 meses de esa tarde en la q le escribí por ultima vez, esa tarde en la q dijo BASTA........
No estoy bien..... me habla de vez en cuando por msn, me pregunta como estoy....... es simple: Hasta q me hablaste estaba bien..... estaba dormido, ido........ me despertas y me haces vivir una vez mas esa realidad q tanto miedo me genera...... enfrentar una vez mas la verdad de q sin mi estas mejor...... y lo q es peor aun, yo sin ti estoy muerto y contigo estaría vivo en interminable sufrimiento.......
Q hace un hombre cuando tiene q elegir entre un camino de dolor y un camino de mentira??
En mi caso..... me escapo de la decisión.... me voy, me escondo en mis amigos y en sus llamadas “noches de sábado”, me oculto en minas q no me interesan para hacerle notar a aquellos q me quieren q sobreviví a esa relación enfermiza q me “esclavizó” por 2 años y medio......... pero q saben ellos!!?? Quien es el ejemplo a seguir?? NADIE.......
Una vez más estoy en un callejón sin salida.......SIN SALIDA.....
Amor absoluto e infinito a una persona...... Odio por saber q murió en mis brazos.... y yo no hice nada.......
Ya no se q hacer......... ya ni puedo expresar lo q me pasa por la cabeza, no puedo explicar mi corazón bombeando a mas no poder cuando veo una foto...... cuando estoy por su zona....... SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE de alguna u otra manera, aparece.........
Alguna vez lo escuche por ahí: “Pero como todas las historias de amor, al menos las bellas, la nuestra por supuesto también acabó en tragedia”.........

Matías.......

PD: Espero q te ayude, tal como me ayudaste a mi con mi problemita del viaje de egresados de mi novia.......... pusiste 3 renglones, pero para mi fue mucho.......
suerte!!!!!!!!
Tutte.

muy bueno lo q escribiste se nota q salio del fondo de tu alma... me gusto mucho me senti reee identificada. Es lindo saber q alguien entiende lo q pasa por tu cabeza porq a veces para uno mismo es dificil de elaborar.
De a poco voy borrando a esta persona de mi cabeza pero cuesta... de vez en cuando tengo recaidas pero se superan...

Despues contame bien como result el tema del viaje de egresados... ME alegra q mi consejo te haya ayudado... acordate q siempre los consejos ajenos se toman con pinzas... la decision es siempre tuya!!! Muchisima suerteee amigo forro.

A sus servicios forrita...........
Espero q esta constante "batalla" llegue lo antes posible a la victoria......... muchisima suerte en todo y cualquier cosa recurri a este foro q siempre busca lo mejor para vos........
Saludosssss
Tutte...

Uso este thread para descargarme..... no me gusta hacerme notar ni ser victima..... pero no me gusta guardarme todo........

No aguanto mas….. algo esta pasando en mi………. No se como describirlo, es como una pesadez, algo q no me deja estar…. Es incomodo, me oprime el pecho……… y se q es por ella……..
¿Cómo puede ser q pase tal cosa? Basta loco esto no puede seguir así……. La veo en todos lados……….
No se…. Tengo ganas de q me chupe la tierra….de estar lejos….. de no hablar con nadie mas….. desaparecer………
Me la paso como un superado todo el tiempo…doy consejos de cómo seguir adelante y ni yo mismo lo puedo concretar…... siento q ya nada tiene sentido……. Sin ella, no puedo……. Con ella, me enfermo………
Durante un tiempo fuimos felices, pero después algo paso….. algo murió……. Y ninguno se dio cuenta……
DEJE MORIR AL AMOR DE MI VIDA Y NO HICE NADA…….
La estaré pagando? ……… Mientras escribo esto busco la manera de no colapsar…… La necesito….. la necesito para vivir y la necesito para morir…… la busco y la encuentro…. La encuentro y la pierdo…… la pierdo y muero……..

El amor se dio vuelta…… el amor es ahora odio…… odio por matarme……y amarla por eso……

Alejandra te amo….. te extraño….. te deseo…….te odio.

Cuanta descarga no? Muy bonito y sincero, aunque eso se note ya en los primeros renglones
No se si te servira de ayuda, quizas ni la quieras... pero por lo menos a mi me gusta pensar que las cosas pasan por algo tanto lo bueno como lo malo, sin ir mas lejos la famosa frase "no hay mal que por bien no venga"
en fin... gracias por compartirlo, me gusto mucho

Elita, cuando el sentimiento aflora, la pluma escribe sola y veo q aqui paso eso... No hay como dice "psicotita" no se puede criticar o reprochar un sentimiento.
Muy bueno.