Guiones en el foro de Inéditos:

Los escribi a lo largo de esta semana. El primero, recien lo termino, se me ocurrio mientras me bañaba (no se si esta aclaración tendra algun significado Inconciente), el segundo, para un acto del cole (Que es el Martes, el tema; San Martin). El tercero, hace ya varios dias, fue despues de ver una peli requete aburrida.
Los dos ultimos estan inconclusos.

(Un hombre se levanta, se destapa, se lo ve en pijama. El hombre, de unos 30 años, comienza a vestirse, la camara enfoca a su rostro. El hombre se agarra la cabeza, en claro gesto de dolencia, la camara se aleja, se lo ve al hombre colocandose los pantalones y al momento en que se dispone a ponerse las zapatillas, la camara se acerca a su rostro que lo descubre totalmente espantado. La camara vuelve a los pies, en donde se nota que falta el dedo medio, el cual ha sido totalmente mutilado.
El hombre ve al lado de la cama una pinza y sale corriendo, previo a ponerse pantuflas, a la calle.
Cuando abre la puerta, ve a su vecino regando el pasto, lo mira, respira hondo).
-Eres un enfermo mental
-De que estas hablando?
-Reconozco estas pinzas (Se la señala), maldito psicopata
-Ah, eso…
-Que mierda pasa contigo?
-Ey, ey, no es mi culpa
-De que no es tu culpa?
-Era el trato
-De que mierda estas hablando? (Su tono devela la bronca del Hombre)
-Te dije que me devolvieras la escalera, tenia que subrime al techo. Mi nieto viene en minutos, y la pelota de futbol seguia allí arriba
-Eh? Y por eso decidiste cortarme un dedo?
-Incumpliste la promesa…
-Que promesa?
-Dijiste que me la devolverias ayer en la noche
-Dios…! Llegue tarde de trabajar, lo olvide por completo, tanto te costaba pedirmela?
-Ese era tu problema
-(Resignado, se acerca a la casa del viejo y ve una escalera) (Atonito) Dios mio! Ahí esta tu maldita escalera!
-Si, me la tuve que llevar
-Y por que me cortaste el dedo?
-Es que la encontre cuando estaba saliendo
-Violaste la cerradura?
-Tengo una copia
-De donde la sacaste?
-Recuerdas aquello de cuidar las plantas en tus vacaciones?… Bueno, decidi duplicarla, por precaución.
-Oh! Maldito enfermo!… (Se agarra la cabeza), Bueno, puedes devolverme mi dedo?
-Para que lo quieres?
-Que para que lo quiero? No lo se, me puede servir. Que me lo cosan, o algo…
-No no no, nada de eso. Te lo corte de forma tal que ya es imposible de reparar.
-Eso lo dira un medico, dame mi dedo.
-No lo tengo
-Que?
-Eso, no esta mas. Se fue…
-Y donde esta?
-Pues, la ultima información que tenia… Una gitana me lo cambio por algunas monedas
-Queee?!!!?!
-Si, lo que escuchaste
-Eso no era parte del trato
-Intereses
-Que?
-Si, me la prometiste para ayer en la noche, la tome hoy por la madrugada. El tiempo es dinero…
-(Resignado, trata de calmar su agitada respiración) A donde ha ido la gitana?
-Pues, no se… creo que en esa dirección (señala a la izquierda)
-Volvere y te hare pedazos (Con bronca)
-Entonces te espero
-(El hombre sale casi corriendo y el vecino se rie jocosamente)
-Oye!
-Que pasa? (Se detiene)
-Aun tienes mi destornillador
-Ohhh!, para que lo quieres?
-No lo se, es mio…
-Te lo traigo al regreso
-Me dijiste que lo tendria para hoy a primera hora
-Y que?
-Ya son casi las 10
-(Hace una mueca de “No”. Se da vuelta y sigue trotando)
(La camara enfoca al hombre trotando. De repente se escucha un fuerte disparo y se ve al hombre que se derrumba, la bala impacto en la nuca, por lo que sangra en la boca. El vecino se acerca y se agacha)
-Hey! Que acaso tu dedo no te ha enseñado nada?
(La camara enfoca al vecino, quien le arranca una cadena de oro al hombre. El vecino sale tranquilamente caminando)


FIN



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(La escena se desarrolla en el patio; Ambientado para la ocasión, montañas, y una rustica pradera)
San Martin (Snorlack) – Eha, debemos de cruzar los Andes, liberar 3 paises, no ha de ser tan difícil
(se acerca alguien corriendo)
-Jose, Jose, nos han descubierto…
-Que? De que estas hablando??
-Que los Españoles ya saben que vamos por la montaña
-Y me lo decis ahora?
-Es que recien me entero
-Recien te enteras que estamos en la montaña?
-No, recien me entero que ellos se enteran
-Y ellos ya saben que nosotros nos enteramos que ellos saben?
-Sospecho, hay indicios claros de que ellos tienen certezas acerca de que ya sabemos que ellos se dieron cuenta
-Entonces no estan seguros?
-No, pero es muy probable
-Y que me sugeris?
-Y yo que se…
(Lo abofetea)
-Eres un inútil!
-Lo se general, pero no me llevo Matematica
-Que insinua?
-Nada
-Vamos, no sea cobarde
-Usted sabe, con esto de los numeros, y la fisica… quiza mas que militares necesitamos astronomos
-Quien lo dice?
-No se, a Einstein le ofrecieron ser presidente de Israel
-Quien es Einstein?
-Usted esta muy desactualizado. Es un fisico, invento la bomba nuclear
-Que es eso?
-Una bomba, algo que explota y mata mucha gente
-Podria sernos util
-Si, quiza
-Podrias conseguir una?
-Pues no se, estan algo caras
-Cuanto? Podriamos organizar otra colecta, que las ancianas nos den de nuevo sus joyas
-No se actualmente, pero son importadas, asi que hay que pagarlas en dólar
-Y cuantos dolares serian?
-Muchos
-Eso no es un numero… la palabra “mucho” es relativa… tan matematico que se cree
-No es mi fuerte
-Que cosa?
-Las matematicas
-Acaba de decir que no se llevaba matematica
-Si, este año, por que tenemos a Alina que es buena onda
-Y antes?
-Y antes… bueno…Me la han hecho llevar con 5.99
-Quien?
-No lo recuerdo, de seguro era Española
-Es probable… y cual es su fuerte?
-Gestion
-Que notas tiene?
-Eso es intrascendente
-Por que?
-Un 10 no va hacernos libres
-Claro que si, La verdad os hara libres
-Un 10 es la verdad?
-Supongo
-Como esta tan seguro?
-Se lleva Gestion?
-La verdad es lo que impone el mas fuerte
-Con cuanto?
-Con cuanto que?
-Con cuanto se lleva Gestion
-Y un numero me hace mas sabio?
-Usted dijo que era bueno en Matematicos
-Y que?
-No se, son muchos numeros
-Aplicados de forma absoluta
-Y aca?
-Quiza yo sabia todo del tema 1, y nada del 2, o no me machetee, o no copie
-Eso seria deshonrar a la patria
-Machetearse?
-No, copiarse
-Cuidado con Sarmiento
-Por que?
-No es muy original
-Ya se lo dire… Me dijo que su fuerte era Gestion
-Y teoria politica…
-Aja, y para que me sirve eso?
-Nos da status
-De que?
-De sabios
-Y que?
-Nadie mataria a un sabio, ya fue suficiente con Sócrates
-Quiere decir que si perdemos no nos haran nada por que leemos mucha Wikipedia y sabemos que es el Marketing?
-No perderemos
-Como esta tan seguro?
-Por que nuestros conocimientos nos llevaran a la victoria
-Como los aplicara?
-A que?
-A los conocimientos
-De que?
-No se… de Gestión
-Pues, habria que conformar una estructura organizacional
-De que modo?
-Usted sabe…
-No, no se
-Y… una junta de proceres; Usted, yo y Belgrano
-Y después?
-Organizarnos lo mas posible, hacer marketing
-Como se hace eso?
-Publicidad
-Y eso sirve?
-Que si sirve?, Napoleón perdio en Rusia por mezquino
-Por avaro?
-Si, claro.
-Que tiene eso que ver? Hacia mucho frio…
-Si se le dicen que hace frio usted sentira frio. Si todos andan en remera y tomando piña colada, su cuerpo se mimetizara, eso es Marketing. Mire la Pepsi, es horrible y la gente toma igual
-Que es eso?
-Gestion, soy muy bueno
-Y que se puede hacer contra el frio?
-Hacer publicidad, que el frio es una mentira, que los Rusos son amargos, que ayer perdieron contra nosotros, que solo toman Vodka
-Y eso hubiera servido?
-Que cree, moraliza a la tropa…
-Y piensa que aca podriamos hacer algo asi?
-Si, es posible
-En que sentido?
-Ponemos afiches en todos los Andes
-Y que decimos?
-No se, eso que lo decida el departamento de Marketing
-Y quienes integran ese departamento?
-Todavía no esta definido, lo deciden los jefes ejecutivos
-Y a quienes elegiran ellos?
-No se, aun no hay jefes ejecutivos
-Por que?
-Por que la junta debe asignarlos
-Y la junta?
-La junta somos usted, yo y Belgrano
-Y a quienes elegiremos?
-No lo se, es precipitado tomar una decisión tan importante en tan poco tiempo
-Y cuanto tardara en elegir a los Jefes ejecutivos?
-Deberemos hacer un analisis de mercado
-Que estudiaríamos?
-La competencia, los mercados al que estariamos destinados
-No vendemos nada…
-Libertad
-Que cosa?
-Vendemos libertad…
-No la vendemos, la regalamos
-Apuesto a que lo premiaran con honores cuando se retire
-Lo dudo mucho
-De cualquier moda, aunque sea por hobby, tenemos que decidir que mercado es el nuestro
-Esta bien, organize todo
-Primero deberemos decidir cual es la mision
-Liberar Argentina, Chile y Peru
-Esmerese un poco mas…
-Es poco?
-Y…
-En que sentido?
-Que?
-En que sentido pide que me esmere
-Hagalo mas poetico
-Inundar de libertad a nuestros amigos?
-Mm.. no me convence, y la vision?
-Que cosa?
-Que imagen dara al mundo?
-Somos buena gente
-La gente buena no es heroica, ademas debe ser fuerte
-Bueno, encarguese de eso
-Esta bien, esta bien. Puedo photoshopear su foto poniendo su rostro en el cuerpo de Hercules
-Necesita que pose?
-Para el photoshop?
-Claro
-Vale, pero debera esperar
-Y que haremos en este tiempo?
-Que hizo en San Lorenzo?
-Luce
-En la previa
-Ah, jugamos al Bowling, tomamos vino, usted sabe…
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Juez - Pepe Pan, alias el Panadero desquiciado, alias Capo pan, alias Pepe Alias, Se lo acusa de portacion ilegal de Levadura, trafico de harina e intento de horneado excesivo, asi como perpetuador del genocidio de las medialunas. Como responde el acusado a sus cargos?
(El acusado se pone de pie)
Pepe Pan - Inocente de todos los cargos, su señoria.
(Murmullo en la sala)
Juez - La fiscalia quiere dar inicio al Juicio…?
Fiscal – La fiscalia llama a su primer testigo, Doctor Criollito. Quiere subir al estrado?
Policia – Jura ser un criollito decente? Integrado de Levadura, Harina, agua, y sal? Y solo Levadura, Harina, Agua y sal?


Criollito – Si, juro.
(Se sienta en el estrado)
Fiscal – Diganos, como conocio a Pepe Pan?
Criollito – Nos criamos en el mismo horno, ahí fue cuando hable por primera vez con el…
Fiscal – Y como era su relacion?
Criollito – Nada, simplemente la relacion que se tiene con alguien que se comparte horno. Eramos muchos bollos y criollitos, el era uno del monton…
Fiscal – Hasta cuando tuvo contacto con el?
Criollito – Esa misma mañana, a mi me compro un vecino de la zona, no supe mas de el hasta que…
Fiscal – Hasta que?
Criollito – Bueno, en la mesa donde estabamos alojados comenzo a circular un rumor. De medialuna a pan, de pan a criollito…
Fiscal – Que decian?
Criollito – Que Pepe Pan habia robado la levadura sobrante… Fue muy conmocionante la verdad.
Fiscal – Lo sorprendio?
Criollito – No realmente, en el fondo siempre crei que Pepe Pan tenia el Harina maldita…
(Revuelo en la sala)
Defensor – Objeción! La interpretación que cada sujeto leudante crea en su mente acerca de la harina de los otros, esta sujeta a prejuicios cognitivos y experiencias propias. El doctor Criollito no es un ser objetivo, su vivencia en la mesa, sus charlas con la medialuna, sin lugar a duda modificaron su modo de concepción…
Juez – Rechazada, continue Doctor Criollito.
(Al finalizar la oración, el Juez unta una persona con mermelada)
Criollito – Simplemente eso, no me tomo realmente por sorpresa. Si al resto del desayuno.
Fiscal – La fiscalia no tiene mas preguntas.
(Procede a sentarse)
Juez – La defensa tiene alguna pregunta?
Defensor (se levanta) – Es usted antisemita?
Fiscalia – Objeción! La pregunta poco tiene que ver con el caso…
Juez – Por favor, Medialuna defensora, expliquese…
Defensor – Es usted antisemita? Quiero decir, sabe de nuestros hermanos Matzas, ellos sufren carencias. La levadura se encuentra en primer termino. Esta usted de acuerdo con su condicion?
Criollito – No, claro que no
Defensor – Entonces, por que declara contra Pepe Pan?
Fiscal – Objeción! El Doctor criollito es un simple testigo, tan objetivo como le es posible...
(Lo interrumpen)
Defensor – No parecio serlo al emitir un juicio de valores sobre la harina de la cual estaba formada… Pero, no nos desviemos. A lo que voy es, Doctor Criollito, usted sabia que la levadura que Pepe Pan robo, era para darsela a nuestros amigos narigones de Israel?
Fiscal – Objeción, no estamos evaluando cual era la finalidad de su robo, si no
Defensa – Que acaso no aparece en los manuales de derecho procesal, la palabra “atenuante”
Juez – Oigo en su discurso, algo de resignacion. Esta usted

Me gustò mucho el primero, los otros, como dijiste estàn inconclusos.

La verdad es que me gusta el tiempo de los diàlogos, es fluido, las emisiones son breves y es enèrgico, bien de comedia. Lo ùnico que te dirìa es que la energìa del diàlogo no se ve en la acciòn, podrìas agregar pequeñas instrucciones al mutilado (que le tire las pinzas, que patee la cerca, cositas por el estilo)
tambièn creo que todavìa te queda lugar para algunos insultos màs.

Va de onda, muy bueno