estimado miguel: siento q me identifico de manera total y me pregunto cómo alguien puede escribir esas cosas q una no siente y no puede expresar . gracias por ser tan espiritual y profundo:

me gustaría me cuentes cóm hacés y de dónde sacás tanto sentimiento, tanta calidad humana en este mundo tan vacío de vaciedad, aparecés de entre los mutnates y andantes personajes ilustrados con pintura vanal.me encantaría me contestes. Anaeh

olvidaba: me gustaría ser tu amiga para charla sobre mis sentimientos .Anaeh

Sólo andaba por acá y pasé a dejarte un beso. No digo nada. Ta bien? Ja jaaaaa.

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Yo disfruto de mi soledad...
A veces es bueno pasar momentos solos...
Hoy me voy a ir a tomar un helado solita a la plaza

Ja jaaaa, está bueno Martiz, también sos gracioso. El toallón erótico!!! Seguramente es celeste como mi cielo cuando me echo a volar... Un beso.

Hola y gracias por sentir y trasmitir, solo falta quién vista su piel con todo esa sensibilidad y sentimiento, mujer que sepa acompañarte en la experiencia de sentirte, como parece que lo necesitás... no debe ser fácil pero vale la pena el intento...

ME SEGUÍS SORPRENDIENDO... ESCRIBÍS TAN LINDO, QUE SEGURO QUE ASÍ SOS POR DENTRO. ME PREGUNTO SI DISFRUTÁS TANTO COMO YO... GRACIAS POR ENTREGARTE COMO LO HACÉS...

NO SUPE QUE SILENCIO UTILIZAR CUANDO MI AMIGO ME DIJO MÁS O MENOS ASÍ:

Regando mi soledad. Boicoteándome. Con mis manos incendiadas de palabras. Éticamente solo. Sin atreverme a pactar con Kafka. Siendo nadie y ninguno, aunque tal vez sea un sueño.
Suicidándome cada vez que alguien me quiere bien, pero con la inefable esperanza de que la arteriosclerosis me alcance mañana para dejar de perseguirme como la perra que ya no tengo, para dejar de denigrar los días, para dejar de crecer en vano, para dejar de ir en contra de mi mismo, para dejar el enfermizo orgullo de ser nostálgico, ( Doloroso privilegio. Gris luna de alpaca opaca.), recorro las horas que no pasan más, porque voy siendo a menos. Salvajemente a menos.
Entonces cuando sueño, me salvo de la pesadilla de vivir, aunque escribir es soñar en vigilia.
Me sueño sentado en el pastito de mi jardín, en un atardecer de primavera, contemplando la eternidad.
¡Qué idea grandiosa fue inventar el sueño!.
Me sueño gastando palabras con mis amigos y con la flore y la lucre, (Almas tan puras que trascendieron antes que yo regresara), entonces, ¿Por qué parece que amo lo que odio y odio lo que amo?...¿Quién es éste que voy siendo y no deja salir al que debería ser?, ¿Cómo horadar la coraza para no ir siéndome inconscientemente traidor?, para empezar a vivir, para atreverme a dejar los miedos y cruzar la frontera de esta prisión a la que aún no se como llegué.
Porque las indecisiones hacen que me aleje peligrosamente de los puros sentimientos. Hacen que se congelen. Hacen que actúe por rabia. Hace que con el tiempo se vuelvan tumultuosos y me vuelvan mediocremente absurdo. Temeroso de cambiar por temeroso de ver sufrir.
Entonces, tan cerrado como una consonante, no hablo como debo con quien debo. Como la mayoría aplico el sentido común, que es una especie de suicidio, y disfruto de las banalidades a la espera de quien sabe que causalidad equilibre lo que me dignifica y lo que me avergüenza.
El desequilibrio me hace hablar cuando debería callar para que los de menos se queden con la duda de si soy un ilustrado o un pobre gil. Murmuro cuando debería gritar mi dolor, soy risueño nostálgico para no mostrar mi llanto, que me muestra como soy cuando en silencio me siento anónimo de mi felicidad y artífice de la tela de araña que noche a noche voy construyendo siguiendo vaya a saber uno que métricas, pero en un rincón de esta vida.
Aunque consciente que algo voy a tener que hacer, para que la causalidad, no decida por mí, aceptando las opiniones que lo más objetivamente que pueden me brindan aquellas inteligentes personas que siempre estarán en mí. Como lo siguen estando aquellos amigos que se borraron a tiempo. Transito la incertidumbre de ser yo. De hacerme cargo de mí. Solamente de mí. Para no seguir a tientas como el carlitos y su filosofía de vida, que tanto respeto y que lo hacen ver más allá, pero que a ambos nos cuesta llevarla a la práctica muchos días consecutivos. No, como a la Su, que se hizo cargo, y se salvó.
Quiero que por la ventana de mis ojos no vea la vida, sino que ésta entre en mí.
De repente me llega la calma silenciosa, previa a la tormenta de los sentidos, a través de una voz firme, dura en sus opiniones, como tierna en sus ojitos chispeantes y me pone en mi lugar. Tal vez no me guste. Pero la encrucijada encuentra la simplificación de caminos, y como todo se puede reducir a la unidad, debo encontrar ese solo camino que me permita transitar no en soledad. Porque solos llegamos a este mundo y solo nos vamos, lo que no significa que debemos andarlo solos. Si no para que tengo un nombre, que para muchos significa más que eso.
Consciente que la vida es solo momentos, no sé porque los confundo con ir emparchando, en éste ir tras la búsqueda de mí mismo, en este ir encontrándome con las realidades que me alejan de las irrealidades que me encontraban sintiendo más y siendo menos...eso creo.
Y la vida sigue como algunas cosas que digo y que alguien escucha y la lleva en sus pensamientos. Algunos me negarán, otros, los menos me multiplicarán...me disfrutarán en todos mis estados, desde los nostálgicamente solo, como las playas en invierno. Invierno que empaña los vidrios. Vidrios que adoro que se empañen, y apañen. Entonces no veo más allá del aquí mismos y mis pensamientos vuelan alto como el águila, por eso no pueden ser escuchados, y mi cuerpo hace equilibrio en la cresta de la ola, mientras mis ojos quieren ver en la noche el Sol invadiendo los trigales y mi boca saborear la fresca cerveza nórdica, que me refresca, casi tanto como el invierno que empaña los vidrios, al habitante del faro. Faro que me cuesta mantener funcionando.
Y mi piel se humedece en éste verano, casi tanto como las olas a los acantilados. Acantilado como mis locos pensamientos, que se desempolvan al hacer el inventario emocional para descubrirme y aceptarme, no es fácil volver objetivamente al pasado, o será que nunca dejé de vivir en él.
Avergonzado por desperdiciar el hoy que no me permite construir el mañana, voy transitando mi mediocre sobrevivir cansado de la nada, que me convierte en un mísero don nadie.
No me atrevo a vivir el hoy por que sí, ¿Por qué no?, ¿Qué estoy pagando?, ¡¿Qué?!. Si la vida me da todo gratis, solo tengo que tomarlo, como darme permiso para ser feliz.. ¿Qué carajo me pasa que no puedo arrancar?, ¿Por qué hago quedar mal a la raza animal boicoteándome con esta mente de mierda?, ¿Por qué no puedo alcanzar a los maestros que me enseñaron?., ¿Cómo puedo estar tan cansado de este cansancio ajeno?, ¿Por qué no me reconozco?, éste no soy yo.
Éste que como el mar viene y al mismo tiempo se va. Éste que está privando al supremo de dos posibilidades de observar las maravillas que ideó.
Éste que como anda derechito por las calles y calles, se cree que avanza en línea recta y es parte inconsciente del maravilloso círculo, que de ser consciente vería el pedacito de cielo que se filtra entre los nubarrones.
Éste que orgulloso del crecimiento de sus colmillos, como los ejemplares de la puerta del museo, serán responsables de su extinción.
Éste que como el gigante del cuento, por su mismo gigantismo, se sienta solo a la mesa y se siente poderosamente inútil ante su miseria. Porque miseria no es no tener que tomar, sino no poder dar.
Me pregunto que les pasaría a muchos si se les rompiese el televisor...¿En cuántos me multiplicaría?...¿Muchos?, ¿Cuántos?,¿cuántos ni lo sospechan?.
Yo, ejemplo de nada bueno, me confundo con la tela de araña que crece cuándo sueño, pues seguro que es efectiva y alimenta a la arquitecta, y aunque no la vea, la adivino. Me confundo con ella para no ser presa de majestuoso entramado.
Mi vista se pierde en las cortinas, que parecen sábanas, que encandilan con sus secretos a los que están afuera. Hasta que se animen a entrar y encontrar a un silencioso y misterioso ser, con una mirada lenta como su comprensión del hoy.
Que cuándo pierde la memoria es tan feliz, pero se pierde en los caminos de la virtud, el honor y el orgullo. Potentes altoparlantes, tanto que quisiera hacer como Sansón, pero no me sale.
Tal vez como a tantos hombres silenciosos me falte la Mujer costurera, que con tanta paciencia cosa tela tras tela, sueño tras sueño, frustración tras frustración, miedo tras miedo, día tras día...todo por su familia. Y tal vez, éste sea el camino a la felicidad, el camino soleado que haga brillar mi piel arriba de la de ella. Que me lleve a ser un hombre entero para merecer estar con esa Mujer.
Dónde encuentro la tranquilidad apaciguadora que me lleve al camino de la felicidad etérea, para marchar en busca del horizonte armonizador.
Entonces a esta edad, como el águila, destruyo mi pico y mis garras, intento volar más bajo para ser oído, para no ser dos personajes de una obra de Lito Cruz, la del idiota feliz o la del infeliz que piensa, piensa y piensa sentado en el umbral...de la vida.

Amigo, solo te pido, serví otra copa...

Excelente, esto es lo que se dice una "pluma agil".

hay algunas cosas que me parecieron mas interesantes (esto no quiere decir que no sea interesante todo). El relato parece tuyo aunque no conosco si es tuyo o no. Es decir, el relato me parece una experiencia tuya, aunque no se si la es.


"Mi vista se pierde en las cortinas, que parecen sábanas, que encandilan con sus secretos a los que están afuera."


"para dejar de perseguirme como la perra que ya no tengo, para dejar de denigrar los días, para dejar de crecer en vano, para dejar de ir en contra de mi mismo, para dejar el enfermizo orgullo de ser nostálgico"

Aspiraría sin aspirinas a ponerle luz al crepúsculo, lo que sería un juego. ¿Hablamos de juegos?. Juguemos, no todos lo pueden hacer y menos el mismo juego.
Nos puede resultar extasiante, entretenido, osado o aburrido.


Tenemos modos particulares de reaccionar ante las reglas del juego, y porque no, el de trasgredirlas. ¿Por qué?. Será que queremos más emociones, más motivaciones, o será que reconocemos claramente las reglas, pues de otra manera no habría trasgresión, ni espacio para ellas.
Si aparece el espacio para sentirnos motivados, debemos llenarnos, sentirnos contenidos pudiendo expresarnos, aceptando nuevos códigos que nos lleven a aumentar nuestros deseos en detrimento de frustraciones, aprendiendo creativamente, creando nuevos espacios sintiendo que éste es nuestro tiempo de ser jugadores para abandonar el papel de espectadores alejados y distantes para vivir como partícipes necesarios sin importarnos si hay espectadores.
Sin necesitar de amnistías, ni indultos, solo flexibilidad y creatividad. Naturalmente placenteros.
Hasta en el colegio nos dan espacio. Esos importantes y útiles recreos.
Si crecemos anti-lúdicamente por resultante seremos, tristes, serios e insólitamente aburridos.