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Viejo dmtmtd dijo: 23.03.08
en google escriban

fin chuck norris

y denle click en la pestaña que dice voy a tener suerte y chequen lo que dice

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Viejo Bolbaguen dijo: 23.03.08
Es todo verdad. Yo fui testigo de la fé. Hace 11 años, miré a Chuck en los ojos y él me dió una patada giratoria directo a los huevos. Desde entonces no me los he lavado.









Originalmente publicado por dmtmtd Ver mensaje
en google escriban

fin chuck norris

y denle click en la pestaña que dice voy a tener suerte y chequen lo que dice

Su biografía en el wikipedia.
Viejo loquita de america dijo: 03.05.08
SER GROSO...


Cuando el
GROSO compra galletitas Variedad, le vienen todas pepitos y mini melba.
El GROSO no se queja si la noche no es larga y tampoco se deja si el tinto se acabó.
El GROSO juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
El GROSO compra fernet Capri y le queda como si fuera Branca.
Cuando Jesús en la montaña multiplicó los panes, el GROSO le dijo: 'Dejá flaco, traje facturas'.
Batman tiene un pijama del GROSO.
El GROSO culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia.
El GROSO es el único que cuando quiere celeste no le cuesta. Simplemente mezcla azul y blanco.
Si la montaña no va a Mahoma, el GROSO se la empuja.
Al GROSO siempre le funciona el 'Abra aquí' de las galletitas.
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar GROSOS.
Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz',el GROSO ya estaba jugando a la Play 2
Jesús nació en el 1962 A.G.
El GROSO compra todo lo que Mastercard no puede.
El GROSO le cobra la renta al Señor Barriga.
El primer día Dios hizo la luz, y vio que era bueno. El segundo día hizo al GROSO, y se dijo a si mismo 'me zarpé'.
El GROsO si quiere te quita lo bailado.
Cuando el GROSO elimina un archivo, la computadora nunca le pregunta si está seguro.
El GROSO no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo
El GROSO puede estornudar con los ojos abiertos.
Alrededor del GROSO hay señal Wi-Fi.
Si el GROSO se va a Sevilla, no sólo conserva su silla, sino que cuando vuelve tiene también un banquito y una reposera.
Cuando el GROSO juega al metegol, mete los goles de rabona y tira caños.
En realidad la guitarra es del GROSO, sólo que se la presta a Lolo.
Jehová es testigo del GROSO.
El GROSO hizo un pacto con el Diablo. Ahora Lucifer está hasta las pelotas.
El GROSO invita a almorzar a Mirtha Legrand.
El GROSO sabe distinguir entre 'Tire' y 'Empuje'.
El GROSO tiene un profundo respeto por las empanadas que bailan en la calle.
No existen las lesbianas, sólo mujeres que nunca conocieron al GROSO.
El GROSO es tan GROSO que de chico cuando decía 'basta para mí' era 'basta para todos'.
Están estudiando aplicar un nuevo método de calificación en las escuelas: Mal - Regular - Bien - Muy Bien - Excelente - GROSO
El GROSO no presta atención, la regala.
El GROSO puso dólares, y recibió dólares.
El GROSO es válido también en Córdoba y Mendoza.
El GROSO es sujeto y predicado al mismo tiempo.
Cuando el GROSO deja una mina le dice: 'No soy yo, sos vos.'


!!!!ES RE GROSO!!!!!!
Viejo cabri dijo: 03.05.08
eso es una burda copia al TETO!!!! (cliquea para conocer)
Viejo JUGUETE_RABIOSO dijo: 03.05.08
bueno, me saco una sonriza despues del dia de mierda q tuve...
Viejo diipa· dijo: 03.05.08
cuaaalqiera, es copia mal del teto.
Viejo xPaChIx dijo: 03.05.08
es un chuck norris wannabe
Viejo evans dijo: 03.05.08
Aunque sea dale credito a Mak de Cualquiera.com.ar, despues de todo fue SU idea y los pone diariamente en la pagina DE EL, y no es copia del teto porque ya los lei
Viejo · nachito · dijo: 04.05.08
ya lo habian posteado un avez, pero sin lugar a dudas, es buenisimo jajajaj
Viejo Ronin dijo: 04.05.08
Está muy bueno. Conocido, pero no deja de ser gracioso!

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