746.271 temas | 5.026.097 mensajes | seremos forros, pero somos una bocha
Viejo altuntun dijo: 15.01.08
uh loco esto me hace acordara mucho a un compañero de la secundaria!!!
q bueno!! ya mismo lo copio le pongo el nombre de mi compañero y se lo mando a todos mis cumpas! jajaja

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Viejo cogorto dijo: 15.01.08
esta afanado de la pagina del teto medina

muy poco grosso
Viejo aguanteluchoaviles dijo: 21.01.08
muy buenos,aunque se volvio algo largo no???
Viejo peperinopomoro dijo: 21.01.08
si...digamos q en algunos lugares tienen cierto culto a chuck norris como aca al teto
Viejo Yogen dijo: 23.01.08
Chuck Norris compra todo lo que Mastercard no puede. XD
Buenisimo!!
Viejo Azr@el dijo: 25.01.08
varios meses despues tengoq decir q esta muy bueno :P
Viejo Syn dijo: 07.02.08
Genial... Simplemente Genial... Me estallé de risa como el más nabo
Viejo HAU dijo: 18.02.08
Algunas razones por las cuales el Sr. Chuck Norris es el mas grosso que existe




1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.

2. Chuck Norris no duerme. Espera.

3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.

4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.

5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck
Norris, seguramente estes a pocos segundos de la muerte.

6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.

7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de
fallo. Chuck Norris sale a matar.

8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.

9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.

10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos
ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se
acercaron más.

11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.

12. Una vez Chuck Norris dió una patada circular tan fuerte que su pié superó la
velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.

13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a
veces necesita tumbarse.

14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y
podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.

15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck
Norris. Fracasó estrepitosamente.

16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no la medusa gigante del norte
de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser
mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo
pateado a través del cristal de un coche.

17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos
para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada circular.

18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.

19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y perparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.

20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.

21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y
especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.

22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.

23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck
Norris deja vivir.

24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los
primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.

25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo
jugando al tenis.

27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.

28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada circular a una vaca y la
mantequilla sale sola.

29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.

30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para
estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.

31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la
magnolia.

32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dió unpuñetazo al suelo.

33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por
los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada circular.
Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".

34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.

35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una
partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.

36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".

37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la
atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas
entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una
temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.

38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas circulares no
son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores
como el peor error cometido nunca.

40. Al contrario de lo que se cree, America no es una democracia, es una
DicataNorrisdura.

41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.

42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.

43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar
edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de
calentamiento de Chuck Norris.

44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg -- nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada circular en la cara.

45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió
el vino en cerveza.

46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck
Norris.

47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica
múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dió una patada circular en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.

48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de
Kellogg.

49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de
ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.

50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría
matarte, incluyendo la propia habitación.

51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución
Americana en órbita a quienes Chuck Norris dió una patada circular en la cara.

52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.

53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.

54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.

55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes mahos estaban enfurecidos porque Jesus prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada circular.



56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día

57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.

58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.

59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.

60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.

61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores estan llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.

62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PCdCN (Patada Circular de Chuck Norris).

63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.

64. Una patada circular de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.

65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se Chuck Norris.

66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.

67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.

68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.

69. Si quisiera, una patada circular de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.

70. Chuck Norris puede dividir por 0.

71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.

72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.

73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada circular de Chuck Norris.

74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.

75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.

76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.

77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.

78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.

79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.

81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.

82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible d eluz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.

83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa+ cualquier cosa = 1. Una patada circular en la cara.

84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.

85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.

86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dió una patada circular en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.

87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.

89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.

90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.

91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.

92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.

93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.

94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las sección Cesárea cuando salió del útero de su madre con una patada circular.

95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.

96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.

97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.

98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dió una patada circular a una de las esquinas.

99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.

100. Chuck Norris no cree en Alemania.

101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.

102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.



103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dió cuenta de que la película habría sido un documental.

104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.

105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.

106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.

107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.

108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.

109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.

110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.

111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.

112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".

114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.

115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.

117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.

118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.

119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada circular.

120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.

121. Utilizando su patada circular registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.

122. Las patadas circulares de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.

123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.

124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.

125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.

126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada circular a Sauron durante el primer capítulo.

127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.

128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.

129. Hecho científico: las patadas circulares de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.

130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.

131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.

132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.

133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.

134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU:
1: Infarto.
2: Chuck Norris.
3: Cancer.

135. Chuck Norris hizo roma en un día.

136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas circulares.

137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.

138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.

139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.

140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.

141. Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada circular? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.

142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.

143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.

144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.

145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.

146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.

147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.

148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.

149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada circular y empieza a escupir balas.



150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa direcamente en su pecho, debajo de la camisa.

151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.

152. Vivimos en ununiverso en expasión. Está intentando escapar de Chuck Norris.

153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.

154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada circular por email.

155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.

156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.

157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.

158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.

159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no timaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.

160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.

161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.

162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.

163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increçiblemente feas o gordas.

164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas circulares. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.

165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.

166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas circulares están consideradas un acto divino.

167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.

168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.

169. Chuck Norris puede dar una patada circular más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.

170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.

171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.




172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.

173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.

174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.

175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.

176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.

177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.

179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.

180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada circular, y entonces acabaría el universo.

181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.

182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.

183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.

184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.

185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina


Fuera de joda, Chuck Norris demandó a la editorial que publicó un libro sobre él en U.S.A., el el cual afirmaban lo antes citado, realmente hay de todo en el mundo... pero sino no sería mundo!
Viejo Azr@el dijo: 19.02.08
lo ultimo no lo sabia
por lo demas el trhead esta repetidisimo xD hay como 3 o 4 de chuk y este ene specifico yaestaba
Viejo Ronin dijo: 26.02.08
MÁS HAZAÑAS DE CHUCK NORRIS!!


Naruto

- Chuck Norris no es mencionado nunca en Naruto. Eso es porque pronunciar su nombre en voz alta produce la muerte.
- El Kyubi es la mascota de Chuck Norris, que se le escapó.
- La única manera de conseguir el Mangekyu Sharingan es matar a tu mejor amigo... o a Chuck Norris. Itachi ni se molestó en mencionar la segunda opción.
- Orochimaru tiene ese color de piel desde el día que se cruzó con Chuck Norris.
- El gorro de los Hokages está diseñado para evitar la mirada de Chuck Norris si algún día se cruzan con él.
- Las caras de los Hokages en la piedra fueron talladas por Chuck Norris a patadas. No fue un acto de respeto, sino de intimidación.
- Chuck Norris es Kage de su propia aldea, y se declara la guerra a si mismo.
- Chuck Norris solo conoce una técnica: la Patada Giratoria. Nunca necesitó ninguna más.
- Chuck Norris puede desahecerse de cualquier técnica ilusoria con solo decir "don't fuck with Chuck".
- Chuck Norris jamás usa sellos; le parecen una mariconada.
- Chuck Norris no se tira pedos; expulsa chakra puro por el ano, porque a él le sobra.
- Kakashi puede usar su sharingan para copiar la patada giratoria de Chuck y repetirla a la perfección. Pero Chuck puede arrancarle el sharingan de una patada y comérselo.
- Una vez, alguien invocó a Gamabunta para luchar contra Chuck. Gamabunta dijo "ni de coña lucho yo con Chuck Norris" y desapareció entre una nube de humo.
- Chuck Norris no usa nunca un Kage Bushin. Chuck Norris solo hay uno.
- Una vez, Chuck Norris se comió tres legos por error. Más tarde los cagó, y recibieron el nombre de Sannins.
- Para entrenar, Lee usaba frases tipo "si fallo en hacer 200 flexiones, saltaré 200 veces a la pata coja". Chuck Norris no. Él nunca falla.
- Lee se motiva pensando "si Chuck Norris, usando solo la pata giratoria, ha llegado tan lejos, yo también podré". Pobre iluso...
- Chuck Norris aprobó el examen de Chounin en una sola hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a Anko.
- Las tetas de Tsunade no son suficientemente grandes para Chuck Norris.


Star Wars

- La Fuerza es marca registrada de Chuck Norris.
- El miedo lleva a la ira. La ira lleva al odio. El odio lleva al sufrimiento. Chuck Norris te lleva directamente al sufrimiento.
- Chuck Norris va andando a todas partes. En pod tarda demasiado.
- Chuck Norris paga a Watto con créditos de la República.
- Un día, un ser vió por accidente a Chuck Norris desnudo, y no volvió a ser capaz de articular palabra. Sus descendientes se conocen como Wookies.
- El rancor de Jabba es un buen ejemplo de lo que te puede ocurrir si Chuck Norris te da una paliza y sales con vida.
- Mete un moco de Chuck en un tubo de cartón de papel de cocina, y tendrás algo similar a un sable láser.
- Kamino era un apacible planeta acuático hasta que un día Chuck Norris se tiró de cabeza.
- Los estornudos de Chuck Norris en Tatooine son llamados "tormentas de arena".
- El nivel máximo de poder destructivo de la Estrella de la Muerte es conocido como Chuck Norris. Obviamente, no pasa de una metáfora. Chuck Norris es mucho más destructivo.
- Han Solo no tuvo cojones de llamar a su nave "Chuck Milenario".
- La Fuerza no tiene solo el lado del Bien y el lado Oscuro. Sin embargo, el tercer lado es exclusivo de Chuck.
- Si Chuck Norris fuera el padre de Anakin, la madre se acordaría.
- Los viajes por el hiperespacio fueron inventados un día que Chuck llevaba prisa.
- Chuck Norris no pierde tiempo con la astrogación. Si se cruzan con un meteorito o una supernova, los destruye con una pataba giratoria.
- Obi Wan Kenobi se dejó barba porque quería parecerse más a Chuck Norris.

Dragon Ball

- Un día, una raza de guerreros llamados saiyanos mandaron una nave espacial a la Tierra con un bebé en su interior, con la misión de destruirla. Sin embargo, la misión se fue al garete, porque el niño se hizo amigo de los terrícolas... Con Chuck Norris esto no hubiera ocurrido.
- Para hacer su bola Genki, Goku pidió un poco de su energía a todos los seres del universo...menos a Chuck Norris. Tampoco quería pasarse.
- Cuando en Dragon Ball dicen que alguien es el más poderoso del universo, omiten el "después de Chuck Norris" porque se sobreentiende.
- El dragón Sheron solo se ha reido una vez. Fue cuando alguien le pidió que destruyera a Chuck Norris.
- Las antenas de los Namekianos sirven para detectar a Chuck Norris a kilómetros de distancia y esconderse antes de que aparezca. Nunca funciona.
- El maestro Mutenroshi vive tan apartado del mundo para evitar cruzarse con Chuck Norris.
- Cuando, después de pedir un deseo, las bolas se desperdigan, todas van a casa de Chuck Norris.
- El último chicle que Chuck Norris mascó se conoce con el nombre de Bubú.

Otras

- Nieztche usó el término "superhombre" porque "Chuck Norris" ya estaba registrado.
- El premio a la mejor Casa del Terror 2006 se lo llevó una que solo contaba con una habitación vacía y un cartón de Chuck Norris a escala real en su interior
Chuck Norris perdió la virginidad 3 minutos antes que su padre.

Chuck Norris es su propio padre, y por lo tanto su abuelo.

Chuck Norris es el padre de Darth Vader.

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre

Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".

Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.

Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.

Chuck Norris duerme con la luz encendida por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.

Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.

Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.

Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.

Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.

En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.

El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.

Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.

Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.

Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.

Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.

¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.

Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles.
Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.

Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.

Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pie, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.

Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.

En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.

Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.

Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por e-mail.

Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.

Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.

Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.

Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba whisky, directo de la botella.

Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.

Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.

Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.

Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.

Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.

No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.

Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.

Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.

Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.

Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.

Chuck Norris le contó una historia a Humbertito a quien no le asaltó ni una duda.

A Chuck Norris le para la B19, aunque no esté en su recorrido.

El colorario escondido de la Ley de Murphy es: Cualquier cosa que pueda salir mal, sale mal, a menos que Chuck Norris no quiera que ocurra.

El Doc podria haberse ahorrado los 1.21 Yigo Watts si hubiera estado Chuck Norris presente.

Chuck Norris siempre está primero en la fila del comedor.

Chuck Norris puede configurar correctamente Sendmail con los ojos cerrados.

Chuck Norris al nacer ya era musculoso, y medía alrededor de 200 megapixeles

Chuck Norris ha sido el único que ha aprobado todos los ramos de Física con un 150, sin convalidar laboratorios.

Slüsarenko y Kröger le copiaban las tareas a Chuck Norris.

Chuck Norris sigue viendo Plan Z.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas serán seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

El incendio del primero de Enero en la USM no fue provocado por una bengala: Chuck Norris lanzó un escupo desde Texas que cayó en el techo del edificio M.

La vida es como una caja de bombones. Chuck Norris ya sabe los que le van a tocar.

Chuck Norris excede el misterio y el poder del Transfuncionador del Continuo

A Chuck Norris nunca se le murió el Tamagotchi, lo mató.

Chuck Norris te resuelve los problemas que Los Simuladores no pueden.

Chuck Norris puede conseguir la satisfacción que Mick Jagger no puede.

Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar Chuck Norrises.

Chuck Norris no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.

Ticketmaster llamó a Chuck Norris para venderle entradas de U2. Él los hizo esperar 2 horas en línea.

Cuando Morpheus dijo que eligiera entre la pastilla roja y la azul, Chuck Norris se las hizo tragar las dos, y lo metió a la Matrix de una patada giratoria.

Cuando en un accidente aéreo no encuentran la caja negra, Chuck Norris siempre está dispuesto a contar lo que pasó.

Cuando Chuck Norris juega al ring ring raja, se queda esperando al propietario para mirarlo a los ojos.

Chuck Norris es lo único que Félix el Gato no pudo sacar de su bolsa mágica.

Chuck Norris manda ejecutables por Gmail.

Chuck Norris graba 7 Gigas en un CD y el CD le da las gracias.

En un restaurant un mesero le sirvió a Chuck Norris una Pepsi. Chuck Norris le dio una patada giratoria al mesero y otra al vaso. El mesero despertó inválido en Bangladesh y el vaso con Pepsi se transformó en Coca-Cola.
Chuck Norris no paga TAG, las concesiones le pagan a él aunque no pase por un pórtico.

Dragon Ball está basado en la infancia de Chuck Norris.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.

Chuck Norris puede hablar en Braille.

Chuck Norris puede tomar 86 litros de Coca Cola... sin eructar.

Cuando Chuck Norris tira granadas sin sacarles el seguro, y aún así, igual mata enemigos.

Chuck Norris cruza completa la cancha de los Super Campeones en un solo episodio.

Chuck Norris elevó su cosmo hasta despertar el 12º sentido.

Chuck Norris descarga ilimitadamente por RapidShare, sin límites de peso, ni horario, ni tiempo de espera...no esta registrado.

Chuck Norris no mata la música, se destruye por sí sola...

Chuck Norris es el que aporta la plata faltante a la teletón.

Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.

Con las patatas Pringles, cuando haces "pop", sí hay "stop", cuando Chuck Norris lo dice.

Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris.

Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía.

Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto".

Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor.
"Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull"
"Algunas personas tienen pijamas de Superman, Superman tiene pjama de Chuck Norris"

"Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar."

" Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. "

"El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris"

"McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo"

"Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas"

"Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido."

"Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce?"

"Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan."

"La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado"

"El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris."

"Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad?"

"La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada"

"La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris."

- Chuck Norris es el unico que fue capaz de instalar windows XP en un atari , el atari no volvio a ser el mismo de antes

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