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Viejo Pulpilla dijo: 02.02.08
Módulo Nº 2 de la Diplomatura en Ceremonial y Protocolo: El Tiroteo: Hoy, El Protocolo del Piropo.

Antes que nada, comenzaremos por definir lo que es un piropo con propiedad:

El piropo viene del latín: piropus o piedra de fuego, también denominada así al rubí.
Coloquialmete es una frase pícara, ingeniosa, lisonjera (hoy arranqué con terminología culta... bien ahí Pulpo... demuestre que no es sólo una cara bonita y ocho tentáculos!) que se le dice a una viandante.
Uno de los graves riesgos es que mal utilizados pueden resultar ofensivos y materializar incluso el acoso sexual.
Aunque si son bien utilizados pueden hasta convertirse en un género literario en sí mismos.
Algo así como una cruza entre "haiku y choripán".

Como es una instancia interesante a la hora del tiroteo, y requiere un momento de la verdad muy fugaz; uno debe lograr cumplir ciertos estándares y protocolos a la hora de lanzar un piropo a la llamada "señorita de ocasión".
Aclaración Viandante: Las señoritas también pueden piropear a los señoritos, así que utilicen estos consejos llegado el caso.

Lo más importante a la hora de decir un piropo es que debe tener en cuenta varias partes importantes:

Primera Parte: Principios Básicos y Universales del Piropo

1- La entonación segura y decidida pero no sobradora. Picaresca pero simpática.
Si usted se acerca a la señorita y le dice: "Mñsbsbsb de arroz... msñbsbs con vos", ella no entenderá nada de lo que dijo. Enuncie bien sus palabras, articúlelas.

2- Acorte la distancia pero no invada el espacio personal de la muchacha.
Acérquese para piropearla. Nada de chiflar desde una azotea o meter un bocinazo seguido de un asome por la ventanilla con un "Mamazaaaaa" en sus labios.
Acérquese solo y dígale lo que quiere decir; pero atención, un piropo se dice sin contacto físico con la piropeada. No la invada. Haláguela.

3- Siga los mantras.
Como siempre recuerde "Es mejor pedir perdón que permiso"; y en este caso vamos a incluir un nuevo mantra; "Hazla reír y ella te dará tu oportunidad".

4- Los piropos deben ser situacionales.
Incluya en su piropo algo de la señorita puntualmente; que ella sepa que usted la notó y no que la desvistió con la mirada.
Un piropo pícaro, gracioso, simpático y con suficiente respeto es efectivo. Un piropo cuyo único objeto es resaltar las nalgas de la señorita no lo es tanto.

5- No sea cómodo para lanzar el piropo.
Un buen piropo no se dice sentado tomando una Naranpol en barra al salir de jugar al fulbo cinco con los muchachos.
Como si usted estuviera honrando a la bandera, póngase al menos de pie. Quizás no sea la enseña patria, pero probablemente la desea piropear porque algo enseña.
Decir un piropo desde el medio de la barra puede ser gracioso pero es muy sencillo, bordeando entre opciones como cobarde, grosero y más como una complicidad con la muchachada que un verdadero homenaje a la mujer viandante.
Hágalo con propiedad.

Una vez que hemos visto los lineamientos principales del piropo; ingresaremos en las particularidades protocolares:

Segunda Parte: Lo que bajo todo concepto deberá evitar

Evite los piropos monopalábricos:
Elabore algo. Nada de tirar palabras sueltas.
Recuerde que usted no es Tarzán de la Selva.
Si dice cosas como "Yegua", "Mamaza", "Msbsbsbonazo". No está diciendo un piropo. Está balbuceando palabras sueltas como si fuera un mono luego de la lobotomía.

Evite los sonidos baboseantes:
Solamente puede decirle bebé a una mujer, una persona de confianza, un novio, un amante o una pareja establecida.
Decirle bebé (y peor aún, estirar las b como en bebbbbé) sólo logra que a la señorita se le crispe la piel y le recorra un escalofrío cruza entre asco y violencia.
Lo mismo sucede con cualquier otra versión que incluya expresiones boquiabiertas o engrosamiento de la voz.

Un piropo es hablado:
Chiflar o aplaudir no es un piropo.
Tampoco hacer onomatopeyas de besos, sorbetazos, ni ruidos destinados sólo a la ingesta de pollo al spiedo o sopa crema muy caliente.
Como el tango... el piropo se lo dice.

Tercera Parte: De la Naturaleza del Piropo

Sobre la anatomía de la señorita:
Haláguela pero no sea guarango.
Que se sienta deseada pero no por un baboso infrahumano.
Evite el piropo escatológico.

Sobre la persona que la acompaña:
Si la señorita va con el padre, diga un piropo respetuoso.
Si va con la madre, pícaro y que la incluya a la potencial suegra en la oración.
Si va con el novio, un halago.
Si va con una amiga menos agraciada, un piropo con goteo (es decir, que la otra algo ligue de la frase).
Si va con una amiga también a piropear, piropee a ambas; una graciosa y otra más pícara.
Si va con un perro, tierno y que lo incluya en el material.
Si va sola, pícaro, gracioso, simpático y respetuoso. (Difícil combinación, no?)

Cuarta Parte: Trabajo Práctico

Finalmente, para cerrar esta entrega de por sí larga, les voy a dejar un listado de piropos permitidos y no permitidos ustedes deberán ubicar cuáles son cuáles y en qué situación pueden ser usados (los permitidos):

1- Cuando termines de jugar, me podés devolver mi mente.
2- Adiós corazón de alambre... con tan poca carne me quedo con hambre.
3- Necesitás usar señalización. Con esas curvas uno se mata sino!
4- Discupame, no soy de acá y no me ubico. ¿Me podés decir dónde queda tu departamento?
5- Me podés deletrear tu nombre así le escribo bien la carta a Papá Noel.
6- Por favor, decime que estoy en la lista de cosas que tenías que hacer hoy.
7- Tenés cara de guacha, pero te queda bien.
8- Tu sonrisa es como la de una niña que ve por primera vez nevar (Atentos al misterio: éste me lo contó una viandante que se lo dijeron a ella).
9- A falta de dioses en los que creer. ¿Puedo arrodillarme a tus pies y rezar?
10- Con esa lengua, ¿quién necesita un helado?
11- Nunca olvido una sonrisa. ¿Vos no estabas en la incubadora de al lado mío en el 80?
12- ¿Qué hace una chica tan linda como vos en una fantasía como la mía?
13- Te parto como un queso, mamaza!
14- Tengo esquizofrenia y por primera vez mis dos personalidades se enamoran de la misma mujer.
15- Sí. Soy yo. ¿Me reconociste de las propagandas de calzoncillos que hice, no?
16- Señora, si se gana la grande, ¿me da la chica?
17- Señora. Le cambio mi guitarra por su hija, así los dos tenemos algo para tocar.
18- ¿Querés iniciar una relación estrictamente sexual? Ok, entonces proponé algo vos.
19- No veo unas gambas así desde el Mundial.
20- Bestiaaaaaaaa!!!!!!
21- No tengo amigos, soy muy fiel y te prometo usar el collar antipulgas.
22- Me olvidé mi número de teléfono. ¿Me das el tuyo?
23- Qué linda perra. Y el animalito también.
24- No te das cuenta que me hacés mal!
25- ¿Tenés hora? Así al psiquiatra le digo el momento exacto que me volví loco.

Bueno queridos y queridas viandantes.
Muy extenso material.
Con trabajo práctico incluido (Como se acerca el examen es bueno que estén preparados).

Hasta aquí llega esta edición y me despido.

Saludos, Cariños, Besos y Abrazos

Dixit

Pulpo

Extraído de Atencion Viandante | Formando tiroteros - Un Blog de Humor

8 Comentarios | Registrate y participá

Viejo teladestapo dijo: 02.02.08
4- Discupame, no soy de acá y no me ubico. ¿Me podés decir dónde queda tu departamento? Ese te puedo asegurar que hoy lo uso. jajajajajaja.

y hay otros que estan geniales.

6- Por favor, decime que estoy en la lista de cosas que tenías que hacer hoy.
7- Tenés cara de guacha, pero te queda bien.
15- Sí. Soy yo. ¿Me reconociste de las propagandas de calzoncillos que hice, no?
18- ¿Querés iniciar una relación estrictamente sexual? Ok, entonces proponé algo vos.
21- No tengo amigos, soy muy fiel y te prometo usar el collar antipulgas.

este va para la mama a morir

16- Señora, si se gana la grande, ¿me da la chica?


treeeeeemendo jejejejejeje. me rei mucho, muy bueno!!!
Viejo Bolbaguen dijo: 02.02.08
Yo ni en pedo me leo todo esto.
Viejo Marian_ita dijo: 02.02.08
Jaajajaj.. Me pareció súper tierno el n°5..
Ojalá me dijeran algo así..
Viejo aguanteluchoaviles dijo: 03.02.08
te lo diria pero tengo novia.buahhhh.
Viejo Elfo Raso dijo: 03.02.08
"Srta., la está buscando el juguetero, dice que se le perdió un muñeca..."

(Srta. mirando vidriera, yo detrás...) "Elegí lo que quieras que te lo compre"

Me dicen forro y digo "gracias"
Forro no se hace , se nace.
Viejo firpy dijo: 03.02.08
4- Discupame, no soy de acá y no me ubico. ¿Me podés decir dónde queda tu departamento?
5- Me podés deletrear tu nombre así le escribo bien la carta a Papá Noel.



jajaajajjajaja
buennnnaaaaaaaaaaaaa
Viejo lalu=) dijo: 10.02.08
El 5 es re lindo
Es verdad que los piropos te levantan un poco el autoestima
Pero la embolan cuando son muuuy zarpados
O cuando estas con tu viejo/a, etc


A ver si los chicos aprenden de esto!!
Viejo shammn dijo: 03.05.09
jajajaja
MUY BUENOS
cada piropo te gritan en la calle... algunos NI DAN..
sepanlo.
(igual te hcn reirrrrr) GRACIAS =)

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