746.158 temas | 5.025.837 mensajes | seremos forros, pero somos una bocha
Viejo ·LoLa· dijo: 07.09.06
Ajajajajaaa!!
Me encanto este

Balalaika: En Rusia, perro transexual puesto en órbita en un satélite.


Jajajajajaja!!!!

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Viejo MAL dijo: 07.09.06
Despue Pongo Los demas Son muchos y tengo mucha paja
Viejo Napien dijo: 07.09.06
Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.

ese me mato jajajaja!!!! buenisimo
Viejo MAL dijo: 07.09.06
Ahi va la C...Esta todo pero para que no sea solo Yo solo poniendo ustedes pueden Inventarse alguna o poner alguna que conoscan
Saludos


C :

Cacareo: Excremento del preso.
Cachibache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
Cachirulo: Cabello ondeado, que no llega a ser crespo.
Calabaza: Conocido vegetal comestible tan grande e inteligente como la cabeza de un hombre.
Cálculo: Polvo blanco para las nalgas.
Camaleón: Lecho del rey de la selva.
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Camino: Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.
Campaña electoral: Publicidad encubierta de pastas de dientes.
Campo nudista: Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.
Canario: Perro de raza blanca.
Candado: Perro entregado en adopción.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Canibal vegetariano: Canibal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.
Caparazón: Motorhome prehistórica.
Capota: Dícese de la acción de preguntar si se encuentra el jefe.
Carajo: Auto propulsado a ajo.
Carretilla: Un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
Casa: Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
Castillo: Listillo que no va con fulanillas.
Cavernicola: Pequeño excusado al que no le caven ni las posaderas.
Cebra: Yegua quemada por el sol africano, que fue criada dentro de una jaula con techo enrejado.
Cenicero: Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
Centimetro: Lo que siente la novia en su luna de miel.
Cerca: Pared que, de tan próxima, uno siempre se la choca.
Cerdo: Insulto con forma de animal.
Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Cero: Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche.
Chip: Compañero de Dale.
Cigarrilo: Un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio.
Cigüeña: Dícese del "pájaro" al que hay que follarse para tener un bebé.
Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)
Cleptómano: Ladrón rico.
Coima: Ayuda humanitaria a un amigo que casualmente tiene algo que uno quiere.
Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos. Comadreja: Madrineja de mi hijejo.
Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Cómplice: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen (Abogado: Si le ayuda después de haber violado la ley).
Confesión: Método por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Conocimiento: Cosas que usted cree.
Consciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando.
Conservador: Hombre demasiado cobarde para luchar y demasiado gordo para correr.
Consola: Acompañada por nadie.
Consolidándose: Situación en la que está una pareja que recién se conoce en la playa.
Consultor: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
Consultor (2): Persona mística que le pide a una compañía un número y luego cobra por devolvérselo.
Consumar: Tiene playa propia.
Contador: Individuo que sabe el costo de todo y el valor de nada.
Conversación: Competición vocal en la que al que está inhalando se lo llama el oyente.
Copyright: Escritor inglés que trabajó muchisimo, pues todas sus obras llevan su firma.
Corrupción: Deporte más prácticado de latinoamérica.
Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Cuento para niños: Historia de horror para preparar a los chicos para cuando lean los diarios.
Cura: Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tio.
Viejo El Platense dijo: 07.09.06
Caballero: Individuo que da las gracias a las damas que le ceden el asiento en el micro.
Cama: Vehículo utilizado para entrar y salir de este mundo.
Cárceles: Sitios muy protegidos para que no entren los ladrones.
Cerebro: órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

Cero: Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y lengua.
Chequera: Dinero gastado
Comercio: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Comestible: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Confianza: Libertad Condicional
Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Viejo luckystrike dijo: 09.09.06
Novio: sujeto con el cual se supone que tienes relaciones sexuales y te gusta.
Hermano del novio: sujeto con el cual se supone que no tienes sexo pero en realidad te gusta mas que con tu novio.
Viejo MAL dijo: 13.09.06
Ahi va la D...y como nadie dice nada voy a seguir poniendo las otras letras

D

Decapito: Superhombre.
Decimal: Pronuncialo equivocadamente.
Democracia: Forma de gobierno que substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos.
Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
Dentista (2): Mago que mete plomo en tu boca y te saca oro del bolsillo.
Dentista (3): Gente que come con los dientes de los demás.
Depara: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
Desertor escolar: Persona que entra al colegio, pero el colegio no entra a él.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
Diabetes: Enfermedad que consiste en alteraciones del nivel de azúcar en la sangre. Este tipo se sangre es muy apreciado por vampiros y sanguijuelas, que la utilizan para el postre de sus veladas "paquetas".
Diademas: Veintinueve de febrero.
Diagnóstico: Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Dilemas: Hablale más.
Diógenes: La embarazó.
Dios: Sinónimo mediante el cual se auto-denomina un argentino.
Diplomacia: Arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra.
Diplomacia: Arte de permitirle a alguien que te haga caso.
Diplomático: Persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que quedas ansioso de que empiece el viaje.
Diplomático (2): Hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel.
Diputadas: Hablas como mariquita.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Divertículo: Caderas que se mueven por algún baile, en especial cuando se trata de rumbas, mambos y cumbias.
DNA: Asociacion Nacional de Disléxicos.
Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
Dos veces: Una vez de más.
Duda:Lo que expresa una señorita cuando se le pide que entregue sus encantos, lo que es sinónimo de aceptar.
Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos


E

Economista: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Educación sexual: Dar las gracias después de hacer el amor.
Egoísta: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.
Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una helmosa mujel.
Elecciones: Extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.
Elector: Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
Emana: La ota ija de mi amá y mi apá.
Embarnecer: Ponerse como Barney.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Entrevista: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
Envergadura: Donde la secretaria se sienta a tomar dictado.
Erudición: El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Escanear: Teñirse las canas que han salido estudiando el manual de instrucciones del aparato.
Escrutinio: Revisar el escroto.
Esguince: Uno más gue gatorce.
Esperanto: Idioma universal que se habla en ningún sitio.
Esmalte: El planeta que plecede a jupitel.
Esposa: Lo único que queda de la novia.
Esputo: Señor de sexualidad ambigua.
Estadio de fútbol: Único lugar donde puede verse en vivo como le dan una patada en los genitales a un millonario.
Estadístico: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Estadístico (2): Persona que es buena con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
Estadístico (3): Es alguien que lleva una bomba cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión.
Estafa: Error de contabilidad. (Actualmente)
Estafa (2): Estufa que no funciona.
Estereotipo: Clon, hermano gemelo.
Estudiar: Desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Eternidad: Tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Exito: El único pecado imperdonable en un semejante.
Experiencia: Es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.



F

Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Fehaciente: Lo contrario de bonitha no ciente.
Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Felicitación: Forma elegante de expresar la envidia que producen los triunfos ajenos.
Feo: Individuo que cuando muerde un limón, es el limón el que pone cara de asco.
Fidelidad: Cualidad de poder ser traicionado.
Filosofía: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
Filósofo: Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Físico Cuántico: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.
Físico Cuántico (2): Un filósofo de la ciencia.
Forunculo: Debate que salió para la mierda.
Fundamental: Sombrero, gorrita.
Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
Futuro: Ese período de tiempo en el que nunca vivirás.



G

Gato: Cierto aparato que sirve para levantar....
Ginecólogo: Único hombre que trabaja donde los demás se divierten.
Gobierno: Organización que tiene la culpa de todo y cuyos integrantes son los unicos empleados con derecho a decidir su propio sueldo.
Gobierno monárquico: Gobierno.
Grandioso: En italia, grito de aliento que se le da al oso del circo.
Granola: La que prefieren los surfistas.
Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Guardamuebles: Aviso que se da a los miopes que estan buscando los anteojos o los lentes de contacto.
Gusano: Producto ya terminado del que somos la materia prima.


H

Hardware: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el 'software' se cuelga.
Hardware (2): La parte de la computadora que se puede partir con un hacha.
Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Historia: Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
Historia (2): Cuento fictIcio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
Hombre: Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él.
Hombre (2): Además del tapado de zorro, la otra cosa con pelos que la mujer desea.
Honesto: Inadaptado social.
Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.




I


Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Idolo: Personas con excelentes carreras artísticas, deportivas o públicas; pero con vidas realmente caóticas, problemas de drogas, infidelidades, vicios, etc.
Ignorancia: Cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
Ilustrator: Primo de Terminator que salió dibujante.
Impaciencia: Esperar con prisa.
Impuesto: Es el precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno.
Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos.
Indeciso: No sabe/No contesta.
Indefenso: Incapaz de atacar.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
Indigestión: Trámite que solicita un indio.
Inestable: Mesa norteamericana de Inés.
Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
Ingratitud: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Inmortalidad: El único destino peor que la muerte.
Instrumento: Los hay musicales, de tortura y mixtos.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Intérprete: Alguien que permite que dos personas de diferentes lenguajes se entiendan mediante la repetición a cada uno, de aquello que hubiera sido conveniente para el intérprete que el otro dijera.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.


J

Jersey: Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frio las mamás.
Jefe: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Jota: Letra que se baila en Aragón, España.
Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado.
Jurado: Grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado.
Justicia: Decisión a tu favor.

K

Kojac-ulación precoz: Calvicie prematura


M


Macromedia: Prenda para gorditas.
Mamadera: Materia prima de los carpinteros tartamudos.
Manicomio: Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
Mañana: Día ideal para comenzar una dieta.
Manifiesta: Juerga de cacahuetes.
Maradona: (ver pez) Animal que muere por la boca.
Marmita: Esposa del parpito.
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Materia: Lugar lleno de mates.
Material: Autor intelectual del asesinato de cierto periodista chimentero argentino.
Matrimonio: Un Cristo más y una vírgen menos.
Matutino: Hijo del oficial Matute.
Mausoleo: El último y más gracioso de los caprichos de un rico.
Mayoría: La calidad que distingue un crimen de una ley.
Mensula: Tontula, babosula.
Mente amplia: Resultado de aplastar una mente alta.
Mentira: Pobre substituto de la verdad, pero el único descubierto hasta ahora.
Menú: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant.
Meollo: Me escucho.
Mercados: Drogados, en la Argentina.
Mina: Artefacto receptor de polvos que se incendia en cuanto la aprietan o la tocan.
Ministerio: Pequeño aparato estereofónico.
Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Mnemotécnica: Suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvidó.
Moda: Forma de fealdad tan intolerable que debemos alterarla cada seis meses.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírcelo a nadie. Esperar a que los demás descubran por sí mismos tu grandeza.
Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Monja: Mujer que se casa con Dios porque no hay dios que se case con ella.
Mono: Animal del que descienden los demás conductores.
Monógamo: Polígamo reprimido.
Morir: Dejar de pecar repentinamente.
Mouse: Apellido del ratón Mickey.
Muerte: Algo así como estar dormido, pero sin levantarse a orinar.
Mujer: Conjunto de curvas, capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
Multitarea: Dícese de dos programas que pueden fallar simultáneamente.
Musulmán: En idioma inglés, dicese del hombre que se dedica a demoliciones de edificios altos.

N

Nada: Cuchillo sin mango, al cual le falta la hoja.
Nanosegundo: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca bocina.
Nauseabundo: Es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.
N.B.A.: Negros Bastante Altos.
Negociado: Arreglo comercial entre dos o mas personas, se diferencia de un negocio en que usted se queda afuera.
Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Nitrato: Apatía por hacer algo.
Noche: Parte del día que no es de día.
Nogales: Ciudad antagónica de Gales.
Nopalito: Abstinencia sexual.
Nuevamente: Cerebro sin usar.

Editado por MAL: 13.09.06 a las 14:28 Razón: DoblePost Unido
Viejo El Platense dijo: 13.09.06
Acá agredo un par a las posteadas por mal123456.


Estrés: Dos mas uno...

Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dió cuenta que no lo sabe.

Juventud:Enfermedad que se cura con el tiempo.

Ladilla:
piojo degenerado.

Lógica: arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
Los 10 mandamientos: condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
Viejo Peeeluuu dijo: 13.09.06
jajaajajja estos me mataron!!!

Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
Amor (2): Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Amor (3): Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.



Viejo pijotero dijo: 14.09.06
jejeje esta bueno!!!

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