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Viejo GMG dijo: 04.08.07
Palabras preeliminares


Antes que nada debo disculparme ante los lectores que al leer GMG Manda se sientan ofendidos y/u horrorizados. La historia que les presento a continuación contiene lenguaje vulgar, grosero, irrespetuoso y caricatural; al mismo tiempo contiene escenas de sexo, violencia y caca… mucha caca.
El propósito de GMG Manda es de hacer reír; GMG Manda no pretende ser un modelo a seguir ni un ideal de conducta social. Por otro lado, GMG Manda no está inspirado de una persona en particular sino de distintos rasgos de personalidades que se encuentran en la sociedad; evidentemente, éstos se hallan exagerados hasta el ridículo absoluto. Es por esto que todo parecido con la realidad no es enteramente una casualidad.
El relato de las aventuras de GMG está plagado de ironías, chistes absurdos, situaciones ridículas, bromas burdas y caricaturizaciones groseras, los cuales, mal interpretados, pueden resultar ofensivos.
De hecho, me veo en la obligación de aclarar que, en lo referente a las eventuales caricaturizaciones de la condición femenina y la homosexualidad, no se trata en ningún momento de mi opinión personal sino de prejuicios que se encuentran implantados y aceptados en general por la sociedad; incluir estas caricaturizaciones me pareció útil para completar y caracterizar mejor la personalidad de GMG.

En definitiva, si me preguntan por qué escribí GMG Manda, no sabría responder; simplemente tuve la inspiración (¿?) y quise compartirlo con los demás. Quiero terminar diciendo que escribiendo GMG Manda me divertí muchísimo; si bien esto no significa que las risas estén garantizadas para todo el mundo, espero que leyéndolo ustedes se diviertan tanto como yo al escribirlo. ¡Buena lectura!...

23 de julio de 2007.

GMG Manda!!




¿Quién es GMG?


Hola, mi nombre es Gabriel Mike Galván (GMG); trabajo de patova en un boliche gay, Skandinovius; tengo 27 años; vivo en Avellaneda y con mi viejo hacemos parte de la pesada de Independiente. Mi mejor amigo se llama Chopper y es hincha de Excursionistas pero nos acompaña a mi viejo y a mí a la cancha y putea como cualquier otro hincha del Rojo. Tengo una novia (mujer) que bauticé Carolyña; una hermana, Auyélica; un hermano uruguayo llamado Cholito Wilson Galván (mis viejos tuvieron que registrarlo en Uruguay porque en Argentina no los dejaban ponerle el nombre que ellos querían) y un(a) hermano(a) que se llama Espléndido de día y Amarelia de noche. Estudié en una escuela nocturna privada… privada de agua, de electricidad y de teléfono.
Con Chopper y mi viejo vivimos muchas aventuras y mi propósito es testimoniar la vida fantástica de GMG. También te quería comunicar que de ahora en mas, desde la lectura de estas líneas y para siempre tenés que comprender que… GMG Manda!


GMG es fana del Rojo


Los antecedentes

Con mi viejo y, en estos últimos tiempos, Chopper vamos a la cancha a ver al Rojo todos los domingos. Independiente es la pasión de la familia Galván. Mi viejo, OJCG (Oscar Jesús Cristo Galván), con sus hermanos Omar y Orlindo crearon la “Triple O del Rojo”, una asociación de fanas de Independiente que se ocupaba de estimular a los jugadores. El método fue revolucionario en su época (la buena época del rey de copas): las puteadas, las apretadas y los atentados estimulantes. Hoy eso hace parte de la tradición de Independiente; el resto del fútbol argentino nos copió.
La primera etapa del método es fácil, desde que los jugadores entran y hasta que salen de la cancha hay que cagarlos a puteadas de arriba abajo al punto de perder la voz, de esta forma los jugadores ponen huevo. No hay nada mejor que la presión y la amenaza de muerte para estimular. Nosotros no perdemos tiempo como esos giles que van a la cancha a cantar todo el partido por mas que su equipo gane o pierda… a los jugadores hay que cagarlos a puteadas.
En caso de que las puteadas insistentes durante el partido no funcionen, se aplica la segunda etapa del método: la apretada en el entrenamiento con los fierros. Una vuelta, la OMM (Organización Mafia que Manda) de mi viejo, la “Triple O del Rojo”, tuvo que ir a ponerle los puntos al “Bocha” y mas tarde al “Burrugarcha”. Al Bocha le metieron una bala en el capot del auto y a Burru casi mas se lo violan… ¡salió corriendo el cagón! De este modo, gracias a los Galván, el Rojo ganaba todo lo que jugaba.
En tiempos jodidos y cuando las dos primeras etapas del método no funcionan tenemos que recurrir a la tercera etapa: el atentado estimulante. De este modo los Galván hemos llevado a cabo varias acciones: cagamos a piedrazos la casa del negro Clausen, le estrangulamos el gato al tigre Gareca, llenamos de mierda (humana) el bolso de Islas, entre otras.

La “GMGOJCGyChopper”

Luego del asesinato de Orlindo Galván en Jujuy y la emigración de Omar a España la “Triple O del Rojo” desapareció. Pero hoy en día con mi viejo y Chopper hemos fundado la “GMGOJCGyChopper” (Gabriel Mike Galván, Oscar Jesús Cristo Galván y Chopper) que tiene como propósito completar la misión de la antigua OMM de los Galván.
La “GMGOJCGyChopper” cuenta además con ciertos secuats (secuaces en inglés –algo aprendí en la escuela nocturna-) estratégicos: mi vieja, mi novia, mi hermana, mi suegra, la hermana de un amigo de mi primo, la Chitta (una prostituta que hace la zona de Berazategui y Longchamps), Gladis “la bomba tucumana”, Malena (el pibe que se garchó el bambino Beira) y demás.
Estos secuats son muy útiles para la organización; por ejemplo: para violar al Checho Batista (que la rompió contra el Rojo una vuelta) mi hermana lo sedujo y lo trajo a casa; se desnudaron y, cuando el Checho pensó que la iba a poner, aparecimos mi viejo, chopper, mi cuñado, mi suegro y yo… y lo cojimos bien cojido por gil.

Las innovaciones de la “GMGOJCGyChopper”

Con Chopper y mi viejo decidimos que había que innovar porque las antiguas tácticas habían sido robadas por todas las hinchadas del fútbol argentino. Es así que nacieron planes maravillosos como “lluvia de ratas” o “transformación marrón”.
La situación del Rojo desde hace unos años es catastrófica. Esta situación reanimó el ingenio de la vanguardia de la hinchada de Independiente y nació el plan “Lluvia de ratas”. Éste consistía en recibir al equipo con una revoleada de ratas muertas para apretarlos (estimularlos) y que ganen.
Con mi viejo y Chopper fuimos todos los domingos del mes de febrero a la quema de Berazategui a cazar ratas. Al cabo de dicha expedición habíamos cazado 43 ratas, las que matamos y dejamos pudrir al sol del verano moribundo.
El campeonato de primera división empezaba en marzo y con Chopper y mi viejo teníamos todo listo para llevar a cabo nuestro plan: pondríamos las ratas muertas en el trapo “Familia Galván” y una vez en las tribunas esperaríamos hasta último momento para mostrar el botín y pedir ayuda a los muchachos para lanzar las ratas a los jugadores. Pero… la policía se puso la gorra. ¡Maldita policía! Aparentemente las ratas estaban muy podridas y la yuta sintió el olor a podrido que salía del trapo.
-¿Qué tiene ahí señor? -Preguntó el yuta botón-.
-Un trapo… dije yo.
-Abrilo pibe –dijo otro-.
-¡Que pibe ni pibe, GMG Manda! –repliqué-.
-¡Abrilo Carajo!
-Acá no se abre nada, GMG Manda -dice Chopper-.
En ese momento otro rati le pega un bastonazo a Chopper que le había agarrado la mano al primer yuta que me quiso apurar. Se armó un escándalo, los Galván mas Chopper tuvieron que empezar a distribuir trompadas para todos lados. Cayeron mas yutas. En el tole-tole, mi viejo que tenia el trapo con las ratas, se cayó y el trapo se abrió… cagamos, la yuta vio las ratas y nos metió en el calabozo. En el calabozo tuvimos que garcharnos a dos policías y a un trava que estaba detenido con nosotros para que nos dejaran salir.

Unos días mas tarde estaba en la casa de los padres de mi novia y les comenté mi aventura. Al padre de mi novia, Arnaldo, no le gusta el fútbol pero al ver la pasión que le metemos con mi viejo se puso a pensar una forma de ayudarnos a llevar a cabo nuestro propósito de estimular al equipo de una forma original. Fue así que nació otro de los mas grandes planes de nuestra OMM: Transformación marrón.
Comentándole a mi suegro que todo plan chocaría con el problema de la yuta, él me lanzó un ejemplo “los traficantes de droga contratan “camellos” para pasar la droga de un país a otro sin que los ratis se den cuenta”. ¡Que sabiduría! En ese momento salí corriendo de la casa de mis suegros sin darles explicaciones y fui directo a la remisería de mi viejo para comunicarle el nuevo plan; mi viejo saltaba de alegría y llamo a Chopper para festejar.
El razonamiento fue el siguiente: si queremos tirarle algo a los jugadores hay que meterlo al interior de la cancha; para entrar a la cancha tenemos que pasar los cacheos de la yuta ¿Qué mejor lugar para esconder un proyectil que dentro de uno mismo? ¿Y qué más fácil de llevar dentro de uno y luego tirar que la mierda? Estaba decidido los Galván iban a bañar de mierda a los jugadores para que pongan huevo.
Durante una semana ni Chopper ni mi viejo ni mi suegro (que se copó) ni yo íbamos a cagar; nos retendríamos toda la semana hasta el día del partido para que haya mas mierda; una vez adentro de la cancha cagaríamos en la tribuna; luego, con guantes, lanzaríamos los zoretes a los jugadores. El genio de Chopper hizo una observación muy interesante: ¿Qué pasaría si a alguno le agarra diarrea? La diarrea no se puede tirar. Tenía razón. Entonces se decidió llevar harina de trigo. La harina sería muy útil para darle cuerpo a la diarrea y poder lanzarla. Mi suegro, por su parte hizo otro aporte importante: había que llevar sabanas rojas (así pasaban como banderas) para taparnos mientras cagásemos. ¡Los púdicos agradecen!
El plan era perfecto, nada podía fallar. Fue muy difícil aguantar una semana sin ir a garcar pero lo logramos; Chopper tuvo una debilidad en un momento pero lo corregí a cachetazos:
-¡Dejame ir a cagar, no aguanto mas GMG!
-No seas infantil, tenés que aguantar... ¿Pensas que yo no me muero de ganas de garcar? ¿Pensas que es fácil ver un inodoro limpito y reluciente que te dice “ven, descárgate y cágame”? ¡Hay que ser fuertes!
(Gritos, lágrimas y llantos)
-¡Tenés razón hermano, gracias por tus palabras, te juro que voy a aguantar; no voy a cagar y el día del partido voy a echarme el garco mas grande de mi vida y voy a lanzar los zoretes lo mas lejos posible! –Dijo Chopper llorando-.
-Sobre todo apuntales al cuello… -dije yo y rompimos los dos en lágrimas-.
Todo parecía estar encarrilado, esta vez los Galván iban a lograrlo y hasta existía la posibilidad de salir en la tele y quedar en la historia como los pioneros de esta táctica de estimulación. Pero lamentablemente hubo un improvisto: mi suegro llegando a la cancha se desvaneció, una semana sin cagar fue mucho para el valiente hombre. Entre nosotros hubo quienes decían que teníamos que llevar el plan a cabo cueste lo que cueste… pero todos sabíamos en el fondo que no podíamos abandonar a uno de los nuestros. De repente Chopper grita “miren, estamos salvados, una ambulancia”. Efectivamente, había una ambulancia. Paramos el Ford Sierra Blanco (FSB) de mi viejo y presentamos el desmayado a los médicos.
-Hay que llevarlo al hospital -dijo uno-.
-¡Imposible! -gritó Chopper-.
-Señor, el estado de este hombre puede ser grave, no queda otra.
En ese momento agarré a Chopper del brazo, lo llevé hacia un rincón y le dije:
-¿Estas loco? Nos van a descubrir si abrís el pico así.
-Pero tenemos que hacerlo, nos esforzamos mucho como para terminar todo ahora.
-Hagamos lo que dicen los médicos; vamos al hospital, le hacen un par exámenes rápidos y tal vez podamos venir para el segundo tiempo.
-Tenés razón GMG, hagámoslo.
Llegando al hospital un medico nos atendió enseguida; Arnaldo empezaba a despertarse, parecía que todo estaba bien y que podríamos ir a la cancha en poco tiempo; el optimismo reinaba entre nosotros; cuando de repente mi suegro empezó a ponerse rojo.
-¡Noooooo, dejenmeN! Necesito ir al viorci… -gritó desesperadamente-.
En ese instante el mundo se venía abajo… “Prrrrr”, “prrrrooom.” mi suegro se cagó y como cuando la primera ficha de un camino de dominó se cae provocando la caída de las otras, el ruido, el olor, el gesto de mi suegro, el pantalón que se llenó de mierda, todo… todo nos debilitaba. Chopper fue el primero en caer, se cagó encima casi sin oponer resistencia; luego fui yo que no aguanté mas al ver a los otros dos y por último mi viejo intentó aguantar pero no pudo. Los médicos al verle la cara de sufrimiento gritaron:
-¡Cague señor, cague!
-¡Nooo, llevenmeN a la cancha del Rojo, no quiero cagar acá!
-¿Qué le pasa, está demente señor?
-No quiero cagar acá, noooo…
Ese “noooo” fue demasiado intenso, el último héroe se garcó; los médicos no entendían nada, vi a mas de uno fruncir el culo para no cagarse también, algunos pensaban que era una especie de brujería; todos llorábamos de tristeza y cagados en nuestros pantalones…
-¡Tanto esfuerzo! -se lamentó el heroico Chopper-.

Es así que se terminó la aventura de los planes innovadores de la GMGOJCGyChopper… pero solo por un tiempo. Para levantarle el ánimo a mi viejo, que todavía no había podido cerrar la herida de la desaparición de la “Triple O del Rojo”, lo invité a apretar a un par de jugadores, entre ellos Montenegro, quienes ni nos denunciaron. En estos días estoy por entrar en contacto con un dirigente del Rojo que me podría dar las direcciones de los domicilios privados de los jugadores. De esta forma con mi viejo podríamos secuestrarles a los pibes un par de horas para presionarlos y que pongan huevo.

¡GMG Manda!

48 Comentarios | Registrate y participá

Viejo Sigfa dijo: 04.08.07



Sos un groso, loco! Seguí escribiendo, por favor!!!! Quiero la segunda parte!!!
Viejo GMG dijo: 04.08.07
Originalmente publicado por Sigfa Ver mensaje



Sos un groso, loco! Seguí escribiendo, por favor!!!! Quiero la segunda parte!!!
gracias, mañana hay mas! tengo 5 o 6 parte!

un saludo!
Viejo viejo lobo dijo: 05.08.07
segui contando gmg!!!!!!! estoy hasta el choto en la casa de un amigo, y de machao nomas entre en el msn y veo una respuesta del fo4ro de TC y decidi ebtrar acá por que me acorde q aca habias esccrito tus historias.
aca segui escribiendo pero adelantate de las historias de TC por que sino hay que esperar mucho
Viejo GMG dijo: 05.08.07
GMG en el trabajo


El enamorado inesperado

Como ya sebes, trabajo de patovica en un boliche gay llamado Skandinovius. Es un trabajo muy riguroso porque a este boliche solo entran estrellas de la televisión, del teatro, de la radio, de los diarios y de los lavaderos de autos. Como Skandinovius es un boliche muy exclusivo, los colones no faltan. Hay muchos curiosos que quieren ver a los famosos, tal vez tener alguna relación sexual pasajera o formar una familia.
Gracias a este trabajo, GMG se hizo muy conocido; todos lo adoran y respetan… ¡GMG Manda en Skandinovius también! Pero este trabajo tiene sus pros y sus contras. Por ejemplo, una vuelta, debido a mi popularidad, un putito se me enamoró. ¡Fue insoportable! Me seguía a todos lados: a mi casa, a la casa de mi novia, al bar, al local de tatuajes de Chopper y, obviamente, al trabajo. Esa situación se volvía incontrolable e insoportable.
Una vuelta, estaba en el gimnasio de Hugo y como era muy tarde me dio las llaves y me dijo que cerrara cuando terminase mi serie –Hugo es un amigazo de infancia-.
-Quedate tranquilo, cuando terminas la serie, cerras el “Gym” y pasas por casa a dejarme las llaves.
-Gracias Huguito.
Era una noche fría de agosto, una tormenta se avecinaba, el viento soplaba tan fuerte que hacia balancear los faros de luz de la calle. Cuando terminé de hacer mi serie decidí pegarme una ducha rápida. Me dirigí hacia el vestuario. El gimnasio estaba vacío, la mitad de las luces apagadas… “tic-toc, tic-toc” mis pasos hacían eco. Llego al vestuario, me saco la ropa y me meto a la ducha; “tshhhhh, tshhhh” hace el agua de la ducha. “Ah que placer pegarse una ducha después de hacer ejercicio…” -digo yo, hablando conmigo mismo-. “Balam-balam”, escucho ruidos: “¿Quién está ahí?”…nada, me cagué en las patas. “¿Quién está ahí carajo?”…nada. Salgo de la ducha rápido, me pongo un calzoncillo y lo veo ahí, con sus ojitos de cordero… el trolazo se estaba poniendo en bolas para entrar a la ducha.
-¿Qué haces acá infeliz? ¡Te voy a hacer mierda hijo de puta!
-No, no, te amo, haceme el amor; aprovechemos que estamos en bolas…
Se puso en cuatro y sacaba el culo para afuera… eso me puso loco de bronca y lo cagué a trompadas.
-Mas fuerte papurri, mas fuerte… -me decía la loca-.
-Callate, la puta que te parió.
-Si, si… ¡cómo gozo!

Le pegué durante media hora, le bajé dos dientes y le rompí una costilla… pero la loca parecía disfrutar. “Mas, mas mi amor” me decía. Entendí que no valía la pena, lo saqué a la calle y me fui.
Mi pesadilla continuó. Un día decidí invitar a mi novia al “pizza libre” del barrio; estábamos comiendo tranquilamente, yo iba por la porción número 10, mi novia por la número 34. Para esta ocasión especial me había puesto el perfume que mi vieja me preparó con aroma a chorizo… la quería poner. Todo parecía ir bien, mi novia me hacía signos de calentura: me eructaba en el oído, me metía la mano dentro del pantalón y me arrancaba los pendejos del culo, etc. Cuando de repente veo una cara conocida… ¡Era el maraca! Encaró derecho a nuestra mesa y dijo:
-Puta de mierda, es mío.
-¿Quien es este GMG?
-Es… -no me dejó tiempo de terminar-.
-¡Soy su novio! –Gritó la loca-.
-Ah bueno… -dijo mi novia- sabía que me metías los cuernos.
-¿Pero qué decís maraca del orto, no te alcanzó lo del otro día? –me re calenté y me disponía a pegarle un bofe-.
-¡No, quiero mas!
-¿De que hablan GMG, ya te lo garchasteS?
-Vos callate puta de mierda –gritó el maraca y le lanzó un vaso de agua en la cara-
-La concha de tu madre, te voy a matar…
Lo maté a golpes otra vez y si no fuera por la gente que nos separó lo mataba; es mas, ya estaba sacando mi punzón para clavárselo en la cintura. Pero el maraca gritaba “mas, mi amor, mas… como la otra vez, haceme tuya”.
Mi vida era un infierno. Mi novia se enojó conmigo durante una semana y no me hablaba. Entonces decidí hablar con el maraca. Le di una cita a las 4 de la tarde en un café de Constitución.
-Hola mi amor ¿cómo estas?
-Para con tus pelotudeces y vayamos al grano: ¿Qué querés de mí?
-Quiero tu amor.
-Pero no soy maricón yo.
-¡No me importa, estoy locamente enamorada!
-Pero yo no, tengo novia.
-No me importa, quiero que me hagas el amor… ella no se enterará de nada.
-No, ni en pedo.
-Pero, te dejo tranquilo para siempre, te lo juro. –“muam muam”, hizo un gesto de la cruz besándose el dedo índice-.
-Eh no… no se… ¿Me juras que no me jodes mas?
-Te lo juro mi amor…
-¡Para de decirme mi amor!
-Bueno, pero después de que me hagas tuya…

…¡Y me lo tuve que garchar!

Evidentemente, nunca mas lo vi, mi vida parecía volver a la normalidad… ¡parecía! El remedio resultó ser peor que la enfermedad. El putín no me jodió mas pero estuvo hablando con sus amiguitos y dos semanas después tenía como a diez putos acosándome. Mi vieja ya no podía mas, mi novia tampoco, mi viejo se volvía loco… era una invasión. Habían instalado carpas en un baldío que estaba cerca de casa con pancartas que decían: “Hasta que GMG no nos coja no nos vamos”.
Mi viejo un día vino con los fierros y me dijo que estaba listo para matar un par, yo le dije que contara conmigo… pero Chopper, mi suegro, mi primo, mi cuñado y un amigo de mi hermana nos convencieron de no hacerlo. Ellos nos ofrecieron en contrapartida cojerse un par para que nos dejaran en paz. Es así que se acabó el acoso a GMG por parte de las locas.

Un periodista llamado “Jota-Jota”.

Pero en Skandinovius también me llevo grandes sorpresas; cuando pensas que viste todo… ¡zas! surge una nueva. Es así que fui testigo ocular de una de las situaciones mas chocantes en la vida de Skandinovius.
Resulta que un conocido periodista deportivo, que voy a llamar por discreción “Jota-Jota”, se presenta a la puerta del boliche todo empilchadito de señorcito serio. Yo pensé que se trataba de un error y como no puedo dejar entrar a cualquiera y exponer a nuestros clientes le dije que era un error; pero no, él sabía muy bien lo que hacía y dónde estaba entrando.
-No señor, es un error –dije con cara de perro-
-Flaco llamá Guille, el de los ácidos; él me conoce… además vengo a pasarla bien un rato y despejarme de los problemas y la rompe bolas de mi mujer.
-Espere acá.
Fui a llamar a Guille.
-Eh Guille, “Jota-Jota” está afuera y dice que te conoce ¿Qué hago?
-¿Jota-Jota? Mmmm sabía que un día vendría. Dejalo pasar GMG, es un probable “amigóvio” –me respondió guiñándome el ojo-.
Volví a la puerta y lo dejé entrar. Al principio estaba bastante tranquilo, un poco tímido. Pidió unos tragos y los tomó a gran velocidad, como si estuviera arrepentido de haber entrado; con los ojos buscaba a alguien, seguramente a Guille pero éste estaba muy ocupado; cuando terminó de tomar los tragos agarró su traje, lo puso bajo su brazo y empezó a enfilar hacia la puerta pero en ese momento un pibito de unos 20 años lo empezó a chamullar y luego a tocar.
-Eh ¿Dónde vas papurri, acá la fiesta recién empieza? –dijo el joven y se lo tranzó un segundo después-.
-Me iba porque no me dabas bola, lindo.
-Pero ahora estoy acá… tocándote, besándote y con ganas de hacer cosas locas.
-No me calientes que te hago el amor acá nomás loquita.
-¡Ay hacelo, hacelo…!
-Vamos para atrás…
Después se compró una tableta de ácidos y lo vi como un loco por todos lados; corría, bailaba, le practicaba sexo oral a todos los que veía… ni el “dis-shokey” se salvó. En el transcurso de la noche lo vi con otros dos pibitos desatados y hacia las cuatro de la matina se fue con un trava, una lesbiana habitué, los dos pibitos y un enano que trabajaba de niño superdotado en una película. ¡Mira vos Jota-Jota eh!

¡GMG Manda!
Viejo chauuuu dijo: 05.08.07
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jaajjjajajjajajajajjasjajajja:ok :: clap:




exelente !!!!!!!
Viejo dante.stafe dijo: 05.08.07
GMG Manda! GENIAL LOOCO!!!
Viejo alfredo! dijo: 05.08.07
sos groso, sabelo .
Viejo GMG dijo: 06.08.07
GMG y las chicas


El inicio sexual y la época sin mucho suceso.

La adolescencia de GMG estuvo dividida en dos partes: el inicio sin mucho suceso sexual y el descubrimiento máximo de la seducción.

Mi viejo me llevó a debutar a un putero de Berazategui. Yo tenía 14 años y en esa época estaba re caliente y no aguantaba mas de tantas ganas de ponerla que tenía. Mi viejo que tiene un gran sentido de la intuición, se dio cuenta al toque de mi situación.
-Pibe, hoy se termina tu sufrimiento –me dijo-.
-¿Qué pasa viejo?
-¡Hoy debutas!
-No, ¿De verdad?
-Si, fui a hablar con la Chitta hoy y está todo listo… saqué turno y me dijo que ella misma se encargará de desvirgarte.
-Yupi… ¡sos un capo viejo!

Fue uno de los días mas felices de mi adolescencia antes del “descubrimiento máximo de la seducción”. Efectivamente, a la noche le dijimos a mi vieja que íbamos a jugar al fútbol y nos fuimos derecho al cabaret. Entré al FSB (Ford Sierra Blanco) de mi viejo y la ansiedad ya me carcomía el estómago; de solo pensar en que la iba a poner se me paraba. El viaje fue interminable, duró por lo menos 13 minutos y 52 segundos; el 40% del mismo lo efectué al palo. Llegando al cabarulo, el choto me explotaba, el simple frote del pantalón me excitaba y cuando vi una puta en la calle con una tanga clavada en el orto fue mucho… ¡me acabe en los pantalones! No me animé a decírselo a mi viejo pero creo que se dio cuenta y se hizo el boludo ya que al acabar tuve un pequeño escalofrió y me preguntó “¿Qué pasa?” “Nada, tengo frío” respondí; no creo que se la haya creído porque era 25 de enero.
Entrando al cabarulo me precipité al ñoba para evacuar los desechos masculinos de la eyaculación. Mi viejo pagó un par de birras y se contactó con la Chitta que terminaba de atender a otro cliente. Yo ya había acabado y no estaba mas excitado, necesitaba tiempo.
-Pibe, te presento a la Chitta –dijo mi viejo-.
-Hola señora ¿Cómo le va?
-No seas gil pibe, estamos entre amigos –me grito mi viejo riéndose pícaramente-.
-Mi amor, acá estas para relajarte y la Chitta te va a enseñar lo que significa esa palabra –habló en fin la cabaretera con una voz de gata afónica y siguió- …vamos al cuarto, me muero de ganas de destrozarte (risitas cómplices entre ella y mi viejo; yo me reí para no quedar como un entupido, aunque ni entendí lo que quiso decir).
Quince minutos antes eso me hubiera hecho acabar pero en ese momento no estaba suficientemente excitado todavía ¡necesitaba tiempo, tiempo…!
Estuve casi obligado a decir “SI” y la Chitta me llevó de la mano a una pieza de arriba. En el camino pasamos por pasillos con puertas, del interior de esos cuartos se escuchaban gemidos y gritos raros como “decime Olga, Olgaaa” o “No, despacio con la matraca”. Llegamos al cuarto muy rápido y yo intentaba ganar tiempo a toda costa… ¡nunca pensé que en el día de mi debut estaría mas preocupado por ganar tiempo que por ponerla!
-Bueno GMG, llegó la hora de la verdad… sacate la ropita.
-Eh perá, hagámosloN bien… ¿Por qué apurarse?
-Porque cobro por hora…
-Ah claro, pero me preguntaba cuál es tu verdadero nombre.
Me miró con cara de signo de interrogación y respondió:
-Martina, pero dale loquito, sacate la pilcha.
-Si, si… claro.
Me saqué las zapatillas, las medias, la camisa, la bermuda… pero ella no tenía mas paciencia y me sacó el calzoncillo de un solo manotazo; hasta hoy me pregunto como hizo… cosas de profesionales.
En todo caso, heme ahí, en pelotas, con el choto muerto como un maraca delante de una mina en bolas y con las gambas abiertas diciendome “dale papito, dale… ponémela”.
-Eh hay un problema, no se me para “mucho” –dije yo como un idiota-.
-¡Qué no!
Me agarró la poronga y me la estrujó como a un pedazo de carne podrida. No se qué hizo pero al instante mi pija estaba dura como una barra de metal. Por lo que sigue, podría decir que ella me garchó, yo no hice gran cosa. En fin, es así que GMG la puso por primera vez.

El descubrimiento máximo de la seducción.

Sin embargo, con las chicas de mi edad, de la escuela, de los bailes y de las pancherías no me iba muy bien… ni a mí ni a Chopper. Varias veces fuimos a los bailes de la Asociación de Fomento San Fermín y las pibas nos sacaban cagando. El típico rebote era:
-Hola ¿bailan?
Nos miraban de arriba abajo y después de unos segundos de duda nos tendían las manos sin decirnos una palabra y nos poníamos a bailar al son de Malagata. No se si lo hacían por lástima, por crueldad o porque no tenían nada para hacer… la cosa es que llegábamos a bailar con ellas. Al cabo de unos pasos mágicos de baile empezábamos a chamullar haciendo las preguntas habituales: “¿Sos del barrio?; ¿Cómo te llamas?; ¿Venís siempre?; ¿Sos virgen?; ¿Qué opinas de las partuzas?; ¿Yo estoy re caliente y vos?; etc.” pero al final siempre nos rebotaban. ¡No se por qué nunca nos daban bola!
Es así que un sábado a la tarde hablábamos con Chopper de nuestra mala suerte con las chicas:
-Son todas unas putas que no saben lo que se pierden –dijo Chopper-.
-Si, es cualquiera… en la tele todas quieren cojer pero cuando uno las encara se cagan todas.
-Si… ¿viste el otro día en canal 13 unas minitas que se tocaban entre ellas?
-Si, eso me vuelve loco, me re calienta…
Chopper y yo nos miramos con las bocas abiertas:
-¿Estas pensando lo mismo que yo?
-Puede ser… -me dice Chopper-.
-Si a nosotros nos re calienta ver a dos minitas que se toquetean y hacen juegos eróticos… ¡debe pasar lo mismo con ellas si ven a dos tipos que se toquetean y bailan eróticamente!
Diez minutos mas tarde Chopper y yo estábamos practicando bailes eróticos y gestos sensuales:
-¡Así no boludo, tenés que apretarte mas contra mí!
-Ahhh claro ¿y te meto la mano en las bolas entonces?
-Solo en caso en casos excepcionales, eso las debe volver locas…
-¡De una!

Esa misma noche implementamos nuestro nuevo descubrimiento. Entramos al baile y vimos que habían dos lindas chicas solas cerca de la barra y cuando pusieron la música de “9 semanas y media” empezamos: nos acercamos a ellas y mirándolas a los ojos comenzamos a bailar sensualmente; ellas parecían estar desconcertadas y al mismo tiempo se les notaba en la cara que se excitaban; se pusieron todas rojas, una se cayó al piso y se agarraba la panza riéndose –dicen que cuando haces reír a una mina tenés asegurado un 50% de la conquista-. Pocos minutos después todo el baile hizo una ronda alrededor nuestro y nos miraban con asombro y admiración… Todo estaba listo, con Chopper estábamos preparados para dar la estocada final y conquistarlas de una vez: ¡íbamos a proceder a tocarnos las pelotas! Cuando de repente siento un manotazo que nos agarra del cuello, nos arrastra hasta la puerta y nos lanza a la calle:
-¡Esto es un lugar decente manga de trolos! Rajen de acá antes de que los cague a trompadas…
¡Envidia!... envidiosos hay en todos lados, con Chopper éramos el centro del baile y nos estábamos por ganar unas minitas re joyas.

Al final, implementamos nuestra táctica varias veces y en distintos lugares como: la parada del colectivo, el patio de recreo de la escuela, los bailes, la iglesia… pero siempre aparecían los envidiosos para aguarnos la fiesta. Sin embargo, un día un productor de teatro nos vio y nos ofreció un laburo en un bar-cabaret de Morón en donde nos pagaban para bailar y hacer nuestros juegos eróticos. De esta forma y gracias a la fama que obtuvimos bailando nos ganamos un par de minitas.

¡GMG Manda!

El amor es hermoso pero ante todo respeto… ¡a GMG!

Como ya te lo dije, tengo una novia (mujer) que bauticé Carolyña. El verdadero nombre de Carolyña es Carla pero ese nombre es triste ya que me hace pensar a una canción de Jambao que dice “Carla te sigo amando y me duele que ya no estés…”. Mi novia es maestra jardinera y una chica muy linda pero antes de conocerla tuve varias historias de amor: amores pasajeros, amores intensos y flechazos de Cupido en el culo; como por ejemplo la vez que me volví loco por una chica que veía todos los días en la parada del colectivo… ¡Ah que recuerdos esos!
La historia fue la siguiente: yo iba todos los días a las 7.41 AM al gimnasio de Hugo para mantenerme en forma, física y mentalmente. En la parada de colectivo siempre me encontraba con una chica hermosa de cabellos negros, ojos verdes, figura celestial, un cuerpo suave con aroma a duraznos… Esta chica usaba siempre unos vestidos con colores vivos y floridos que bailaban junto a su pelo al ritmo del viento. Estaba loco de amor por esa chica. Cuando la miraba soñaba en nuestro futuro juntos y nos veía saltando en la pradera como corderitos alegres de vivir; niñitos al rededor nuestro correteando, yo agarrando una pala y sacándolos a las patadas… ya la veía lavando y planchando mi ropa, haciéndome la comida, lavando los platos, fregando los pisos, lavando las ventanas, llevando a los chicos a la escuela y haciéndome masajes en los pies mientras que yo viera “Fútbol de Primera”… toda una ama de casa; era la mujer ideal para ser la madre de mis hijos, la abuela de mis nietos, la tía de mis sobrinos, etc.
Yo en esa época era un poco tímido y no me animaba mucho a encarar a las minas sin estar en pedo y Chopper no se quería levantar tan temprano para bailar sensualmente conmigo y seducirla, pero un día tome coraje y la encaré de una:
-Hola… -le dije tímidamente-.
Me miro un poco desconcertada y me respondió.
-Hola.
-¿Cómo estas?
-Bien, gracias.
-Siempre te veo acá…
-Si, yo también te veo –nos reímos los dos como unos idiotas, ella se puso un poco colorada-.
-¿Sos del barrio?
-Si, mi papa vende duraznos.
-Ah ¿Sos la hija de Luís Duraznito?
-Si.
-Yo soy el hijo de OJCG, el remisero del FSB (Ford Sierra Blanco).
-Ah, que casualidad.
-¿A dónde vas, a la Universidad?
-No, voy a trabajar; soy cajera en el Coto.
-Ah mirá vos… yo voy al gimnasio de Hugo; soy patova en un boliche Gay.
-¡Wow! Que interesante.
-Si, si, a mi me conocen todos… me llamo GMG ¿y vos?
-Amanda…
¡Terror! Mi cara cambia súbitamente, busco un palo, una piedra, algo para romperle los dientes...
-¿QUE DIJISTES? ¿COMO TE LLAMAS? REPETILO... (Me re calenté)
-Amanda… pero ¿qué te pasa? ¿Por qué te pusiste rojo así? ¿Qué haces con ese palo?...
-¡LA RE PUTA QUE TE PARIÓ TE VOY A MATAR TROLA DE MIERDA!

-No, para no…
Le puse una trompada en la boca y cayo desmayada; una vez en el piso le seguí pegando patadas en la panza hasta que llegó el colectivo y me fui… pero antes de subir al bondi di media vuelta y le dije:
-“A–Manda”... JA JA; ¡EL ÚNICO QUE MANDA ACÁ ES GMG!


Lo último que supe de esa bella e irrespetuosa chica es que la internaron en el Moyano y que no para de decir: “No, A-Manda no; GMG Manda, GMG Manda…”

¡GMG Manda!


Viejo GMG dijo: 07.08.07
La familia es sagrada


GMG Poeta popular…

Entre bailes eróticos, apretadas con los fierros a los jugadores, el trabajo, salidas con mi novia y partidos de bochas me hago un tiempo para escribir poemitas y quiero compartir con vos un poema que le escribí a mi viejo:

« Viejo sos un capo »

Desde la cuna y cuando en los pañales me cagaba,
Me enseñaste a decir la buenas “malas palabras”.
En tus brazos me versabas al coro de las puteadas,
“Bochini hijo de puta” y “chupate una pija Burruchaga” eran las que mas me gustaban.

Pero un día crecí y, según me cuenta mi vieja,
En el jardín de infantes ya era un guacho pulenta.
Me excuso y me exhorto,
Estaba buena la seño…
¡Le metí una mano en el orto!

A la hincha bolas de mi vieja no le gustaban las puteadas,
Siempre repetía: “dejate de insultar, acá no estamos en la cancha”,
Vieja te agradezco; gracias por ese enojo,
Desde ese día con mi viejo no paramos de putear a los jugadores del rojo.

De pibe puteaba en las tribunas de las inferiores,
Después de tantos consejos paternales, me deleito con los mayores.
Oh, viejo guía espiritual del GMG infernal,
¿A cuantos giles tuvimos que empuñar?
Gracias a mi viejo soy del rojo y eso nadie lo puede negar,
Pero también gracias a él, soy un poeta popular!

!GMG Manda... GMG poeta popular!

Mi tio Omar.

Mi tío Omar es un capo. Junto con mi viejo y Orlindo Galván (héroe fallecido en Jujuy cuando se disputaba con una prostituta) crearon la “Triple O del Rojo” y fueron los pioneros de los “insultos estimulantes” del fútbol argentino. Por un error administrativo, Omar fue subcampeón nacional de box… hasta que corrigieron el error y lo pusieron a pelear contra los hombres y le arruinaron la carrera.
Después de este golpe bajo, la moral de Omar no era la mejor y decidió cambiar de aires; juntó sus ropas, los trapos del rojo, los cuchillos, los punzones, armó sus valijas y partió rumbo a España. Después de haber vivido cartoneando en varias ciudades como Barcelona, Sevilla, Granada, Mallorca o La Coruña pudo conseguir un trabajo estable e instalarse en Madrid. Sin embargo los envidiosos están por todos lados y ahora mi tío es victima de discriminación… ¡maldita yenofobia!
La situación es la siguiente: Omar no conseguía ningún trabajo y empezaba a preocuparse; buscó y buscó pero nada… hasta que un buen día, acostado en su cama sucia de pelos de burro y mirando fotos de Argentina se le vino una idea fantástica a la cabeza: voy a ponerme en una esquina y a ofrecer los servicios de limpia parabrisas.
Efectivamente, el día siguiente a las 6 AM estaba en la intersección de dos avenidas famosas de Madrid; ofrecía y ofrecía sus servicios pero eran raros los que aceptaban. La pesadilla continuaba. Sin embargo, en un reportaje, aparecido en una revista que encontró en el piso, sobre los limpia parabrisas de Egipto leyó lo siguiente: “…los niños agarran el barro de las calles y lo lanzan a los parabrisas de los autos para que los automovilistas se vean obligados a contratar sus servicios”…
-¡Bingo! Esos pibes son unos genios –dijo mi tío alegremente-.
Al otro día Omar se preparaba a implementar el plan diseñado por los niños egipcios pero se presentó un gran, gran, gran problema… ¡en España no hay barro en las calles!
-¡Maldita sea mi suerte! –Dijo Omar con lágrimas en los ojos-.
La tristeza lo carcomía, los clientes continuaban siendo raros y las condiciones de trabajo no eran óptimas: en Madrid hace mucho frío en invierno, la comida es cara y, al no haber baños públicos, uno debe retenerse hasta la noche... Justamente, una noche Omar se precipitó al viorci, hacía dos días que no garcaba; garcó bien y mucho mas relajado podía pensar mas lúcidamente; fue precisamente tirando la cadena y viendo ese zorete enorme que acababa de depositar su culo en el inodoro que Omar se acordó de la tradición familiar y las sabias palabras de mi abuelo: “si tenés problemas, usá la mierda, usá la mierda…” (La caca es una tradición familiar, la primera casa de los Galván a principios del siglo XX estaba hecha de ladrillos mierda de vaca y barro).
-¡Claro, la Caca! –Gritó llevándose el dedo índice a la cabeza-.
Estaba decidido, Omar, al no tener barro para lanzar a los parabrisas, lanzaría mierda.
El plan funcionó de maravilla: Omar usó la mierda del frasco de caca que todos los Galván llevamos cuando viajamos; se escondió detrás de un árbol y se puso a arrojar zoretes sobre los parabrisas; los clientes paraban en el semáforo e inmediatamente aparecía, como por arte de magia, Omar y su baldecito. De esta forma empezó a ganarse la vida dignamente en el viejo continente; le compró una casa a mi abuela, pagó la pintura del FSB de mi viejo e hizo algunos ahorros… ¡el orgullo de la familia!
Pero la alegría de los pobres dura poco… cuando Omar ya había contratado cinco personas para que cagasen y lanzasen la mierda en su lugar y justo cuando se preparaba para contratar dos mas, la yuta española lo detuvo por disturbios en la vía pública y formación de una asociación ilícita… ¡Qué insólito! ¡La envidia existe en todos lados! Mi tío es un empresario exitoso que genera puestos de trabajo y no hay dudas que lo persiguen solo porque es extranjero… ¡NO A LA YENOFOBIA!
Hoy en día Omar esta detenido y cumple una pena de siete años de encarcelamiento. Pero la GMGOJCGyCHopper acaba de lanzar una campaña de infamación para lograr la liberación de mi tío.

-LIBERTAD A OMAR.
-NO A LOS PRESOS POLÍTICOS.
-NO A LOS PRESOS POR YENOFOBIA.
-QUE LOS GALLEGOS DEVUELVAN EL ORO; QUEREMOS AL NEGRO “ORO” GONZÁLEZ… Y DALE GAS…


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