745.543 temas | 5.025.063 mensajes | seremos forros, pero somos una bocha
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  • 1 Mensaje de fak23
  • 2 Mensaje de David W

Viejo fak23 dijo: 02.02.10
Mi nombre es Fabian Vena y yo era una persona tranquila. Muy tranquila. Pero todo me salía para el orto.

Julio: Fabian, estas despedido.
Fabian: ¿Pero por qué, Julio?
Julio: ¡¿Por qué?! ¡Encima preguntas porque! Tenías que apagar el fuego, no hacerlo más grande. ¿Qué dice ahí en la puerta? Bomberos Voluntarios, no Bomberos Boludos.
Fabian: Pero, no me puede echar de un trabajo en el que ni siquiera cobro.
Julio: ¿Queres cobrar? Matias, alcanzame la cadena.

Me fuí cagando.

Maria: Fabian, tenemos que hablar.
Fabian: Bueno, ¿Qué pasa?
Maria: Te estoy metiendo los cuernos, te soy infiel, salgo con Julio, y me voy a mudar a Tucuman con él, a un pueblito que se llama Cerrito ¿lo conoces? Es hermoso, desolado, desabitado, hay pocas personas, y ademas tiene…
Fabian: ¿Me estas dejando?
Maria: Eh……si.
Fabian: ¿Pero cómo me podes hacer esto?
Maria: Es que, no soy yo, sos vos.
Fabian: Ah, pero ¿Por qué?, si yo no hice nada.
Maria: Exactamente por eso. Porque no hiciste nada. Llegabas a casa haciendote el bomberito sexy, pero nunca me querias poner la manguera.
Fabian: No, hasta que no me case no voy a tener sexo.
María: ¡¿Vas a morir virgen?!

El amor de mi vida me había dejado por el tipo que me había echado.

Fabian: Pero ¿Qué es lo que tiene? ¿Qué es lo que tiene Julio que no tenga yo?
Maria: Plata, auto, humor, celular, casa, trabajo, ropa limpia, forros, masculinidad, zapatillas, computadora, e mail, curriculum, traje, anillo, arito, tatauaje, pantalones sin manchas en el culo, ah, y un perrito cooker hermoso.
Fabian: ¡Sos una hija de puta!
Maria: ¡Eh, el término más conocido es prostituta! ¡A mi mamá no le gusta que le digan de la otra forma!
Fabian: ¿Y que hay de cuando dijiste que querias que esto durara para siempre?
Maria: Estaba cantando la canción de Los Ratones Paranoicos, boludo.
Fabian: Igual creo que lo estás haciendo esta mal. En Tucuman te vas a aburrir, sobretodo con Julio. Es un burro.
Maria: Y la verdad que sí. Parece un burro. ¡No sabes lo que guarda ahí abajo!
Fabian: Te tengo que decir la verdad. Julio, en realidad,….se la come.
Maria: ¿Y cómo hace para estirar tanto el cuello? Eso entrá en los record guiness.
Fabian: No, la de él no. Se come la de otros. Es gay.
Maria: ¿Y?
Fabian: Que Julio es gay. Le meten los cuernos literalmente. Es gay.
Maria: Esta bien. ¿Qué queres que haga? ¿Qué se la corte? ¿Qué mate a todos los hombres del mundo para que no le gusten más? No te preocupes, a vos no te mataría.
Fabian: Ah, ves, hay una parte de ti que todavia me desea.
Maria: No, a vos no te mataria porque vos no sos un hombre.
Fabian: ¿Sabes? Esas cosas duelen. No le podes decir eso a Fabian Vena.
Maria: No te aortes. Je.
Fabian: ¡Vos y tus chistes malos apestan!
Maria: Gracioso que digas la palabra Apestan, ya que no te bañas desde el sábado.
Fabian: ¡Pero por la tarde no anda la ducha!
Maria: No pongas excusas.
Fabian: Bueno, me voy. Me hiciste calentar.
Maria: Anda a bañate.
Fabian: Eso quisiera. ¿Cuándo te mudas allá?
Maria; Mañana.
Fabian: Bueno. Que la pases bien en Tucuman. Ojala que te maten los cuervos.
María: Idiota, no hay cuervos en tucuman.
Fabian: El domingo juega San Lorenzo con San Martin de Tucuman. Creeme, hay cuervos.
Maria: Chau, Fabian. Ojala que sigas así.

Todo me iba para el orto.

Fabian: Papá, ¿Qué haces?
Alfredo: Me entere que te echaron de los Bomberos Vountarios.
Fabian: Si, mierda pasa. ¿Cómo andas?
Alfredo: Con bastón, boludo.
Fabian: ¿Y, mamá, cómo esta? ¿Cómo está despues del accidente del auto?
Alfredo: Mal. Se fracturó las piernas.
Fabian: Yo le regale una almohadita para los pies. ¿Vos se la pones?
Alfredo: Y yo quiero, pero cada vez que me la quiero garchar, me golpea con la silla de ruedas.
Fabian: No, yo me referia, a si le pusiste la almohadita en los pies.
Alfredo: Ah no. Se la morfó el perro. Vos tambien sos más boludo. ¡Le regalas una almohadita para los pies con forma de hueso! ¡Dejate de joder!
Fabian: Era la última que había.
Alfredo: Sí, sí.
Fabian: ¿Puedo ir a vivir a casa un rato, porque mi novia me dejó por otro y se fue a vivir a Tucuman?
Alfredo: ¡No, Losers en mi casa no! ¡Vos quisiste irte de casa! ¡Agarraste tu valijita y dijiste “Me canse” “Me voy” y te fuiste!
Fabian: ¡Ustedes me echaron de casa!
Alfredo: No, yo lo único que te dije es que si te quedabas un minuto más en casa, te metía un palazo. Nada más.
Fabian: ¡Me rajaste de casa!
Alfredo: ¡Te rajaste un pedo en la mesa! ¡¿Cómo querias que reaccionará?! ¡¿Qué querias que haga?! ¡¿Qué me ponga un broche en la nariz y siga comiendo?!
Fabian: Un buen padre lo hubiera hecho.
Alfredo: Y un buen hijo no “lo” hubiera hecho.
Fabian: ¡Basta de pedotudeces! ¿Me dejas volver a casa?
Alfredo: Lo lamento, Fabi, pero te las vas a tener que arreglar vos solo. Ya soporte demasiado tus cagadas para bancarme otra.

Mi viejo me dejaba en banda.

Alfredo: Tomá. Te acerqué en el auto hasta “Banda 1234”. Acá enfrente hay un hotelcito. 2 pesos la horita. Es medio pedorro.
Fabian: ¿Tienen televisión?
Alfredo: Si, pero está rota.
Fabian: Bueno, no me importa. ¡Con tal de que tengan ducha!
Alfredo: ¡¿Ducha?! ¡No tienen ni baño!
Fabian: ¿Y que voy a hacer ahí?
Alfredo: No sé. Arreglatelas.
Fabian: ¿Qué arregle telas? No sé arreglar telas. ¿Es jodido? ¿Cuánto pagan?
Alfredo: ¡Arreglatelas, pelotudo!
Fabian: Ah.
Alfredo: ¡Ahora bajate del coche que me lo vas a cagar!

Fui al hotel Hierba, y me hospede allí. No tenía una mierda. Del techo, salían tres cuerdas por si te querias ahorcar. Ganas no me faltaban.

Mario: Fabian, ¿Cómo estas? ¿Qué haces en casa?
Fabian: Estaba aburrido, y pase por acá.

Y fue un error.

Mario: Sentate. Cuidado con el cactus.
Fabian: ¡No sabes que bajón! ¡Me esta saliendo todo mal!
Mario: Decime, ¿qué te paso?
Fabian: Me echaron de los Bomberos Voluntarios, mi novia me dejó por mi jefe y se mudó con él a Tucuman, mi viejo piensa que soy un perdedor, y estoy en un hotel que es una invitación al suicidio.
Mario: Tomá.
Fabian: ¿Eso es lo que pienso que es?
Mario: Sí, tomá. Agarralo. No muerde.
Fabian: ¿Me estas hablando en serio? ¿Cómo vas a tener esto en tu casa?
Mario: Es por mi novia.
Fabian: ¿Y qué? ¿La vas a castigar?
Mario: Voy a intentarlo.

Estabamos hablando de un consolador, no de un arma.

Fabian: ¿Y yo que hago con esto?
Mario: No sé, yo cuando estoy solo siempre lo uso y lo disfruto.
Fabian: ¿Esa es tu forma de decirme que sos gay?
Mario: Tengo novia.
Fabian: ¿Y? ¡Si te metes consoladores en el culo, por más que seas mujeriego, sos puto!
Mario: No ¿por qué? Me gusta y lo hago.
Fabian: Los putos dicen lo mismo.
Mario: ¿Estas intentando decirme que soy puto?
Fabian: No estoy intentando decirte que sos puto, estoy diciendote que sos puto!
Mario: Che, es verdad. Soy gay.
Fabian: ¡Esto me pasa por hacer chistes sobre putos! ¡Esto es el karma!
Mario: Bueno, tengo una piecita allá atrás, si te queres quedar un rato, tengo televisión, y baño y tambien tengo radio, y…
Fabian: No, gracias. La homosexualidad es como la droga: una vez que entraste, te cuesta un huevo salir.

Me fui de ahí, a mi estilo, cagando.

Hector: Fabian, ¿cómo estas? Tanto tiempo. ¿Qué andas haciendo?
Fabian: Nada. Me estoy hospedando en un hotel, que queda en la otra cuadra.
Hector: ¿En cuál? ¿En el Holiday Inn?
Fabian: No, no es tán lujoso.
Hector: ¿En Piazza Hotel?
Fabian: No, en ese no.
Hector: ¿En el Buenos Aires Dep?
Fabian: No, tampoco.
Hector: ¿En el Sunrise? En el sunrise te estas hospedando, desgraciado ¿no?
Fabian: No, menos.
Hector: ¿Entonces en cuál?
Fabian: En el Hotel Hierba.
Hector: Ou! ¿Cómo terminaste ahí? ¡Hay que caer muy bajo para ir a ese tugurio!
Fabian: Una serie de problemas.
Hector: ¿Pero qué te paso? ¡La última vez que te ví eras un arquitecto muy privilegiado!
Fabian: No, te mentí, en realidad estaba viendo una casa que tenía ventanas, cosa que yo nunca tuve.
Hector: ¿Nunca tuviste una casa con ventanas?
Fabian: No, ¡y menos mal! Si hubiera tenido una casa con ventanas, ya me hubiera tirado.
Hector: Uh, mirá, te esta meando un perro.

Yo me sentía meado por los perros, pero nunca pensé que pasaría literalmente.

Hector: Bueno, yo ya me voy. Tengo que arreglar unas cosas con Geraldo Sofovich. Es muy quisquilloso con sus programas. Es irónico. Se llaman programas de entretenimientos pero no entretienen a nadie. Bueno, ya me voy. Nos vemos.
Fabian: Si, claro.

Me agaché y levanté una tapita del suelo.

Tapita: ¡SEGUI PARTICIPANDO!

La agarré con la fuerza, y la tiré a la mierda. Le dí en la cabeza a un tipo que pasaba con la moto. Se hizo mierda y prometío matarme algún día.
Me paré en la mitad de la calle mirando hacia arriba y grité “¡TENGO GANAS DE MATARME!”

Fui hasta el hotel Hierba.

Carlos: Señor, me debe 6 pesos debido a las tres horas que pasaron recien.
Fabian: ¡Pero ni siquiera estuve en el hotel!
Carlos: Acá esta firmado que sí, que usted estuvo en el hotel, por lo que, me debe garpar seis pesitos.
Fabian: Tengo cinco pesos con….25 centavos. Eso es todo.
Carlos: Son seis pesos, señor.
Fabian: Tengo 5 con 25 ¿cuál es la diferencia?
Carlos: 75 centavos.
Fabian: ¿Y que pasa si no lo pago?
Carlos: ¿Alguna vez vío Hostel?
Fabian: No, tome, le doy mi reloj. Me lo regaló mi tio. Tiene un alto valor personal. Tome. Es suyo.
Carlos: ¡Pero este reloj no anda!
Fabian: ¿Y? ¡El que tengo en la pieza tampoco!
Carlos: Bueno. Se puede quedar aquí dos horas más, y luego se tendrá que retirar. ¿Ok?
Fabian: Entendido.

Entré a mi habitación, me subí en una silla, pusé mi cabeza en la cuerda y con los pies tiré la silla para atrás. El techo estaba tan hecho mierda que se cayó para abajo y no me morí, sino que me quede sin piernas.

Carlos: ¿Pasó algo?
Fabian: ¿Qué no pasó?
Carlos: Escucheme, si se quiere ahorcar, la más recomendable es la cuerda número dos. No la número uno.
Fabian: ¡Ya me doy cuenta!
Carlos: Todos nuestros clientes usan la cuerda número dos.
Fabian: Una pregunta. Solo por curiosidad. ¿La policia se queda acá todos los días para retirar los cuerpos?
Carlos: No, los cuerpos de los muertos suicidas son donados a Bodies.

Usé la escoba como si fuera un bastón, y me subí a la silla de nuevo. Pusé mi cabeza en la cuerda número dos., y cuando voy a patear la silla para atrás para morir ahorcado, aparece…

Dios: ¡No! ¡No lo hagas!
Fabian: ¡¿Vos sos dios?!
Dios: Sí.
Fabian: ¡Sos más feo que la mierda! ¡Yo te hacía un Richard Gere, un Mel Gibson!
Dios: ¡No, un Mel Gibson no! ¡Nunca! ¡Jamas!
Fabian: Bueno, pero yo te hacía un Facundo Arana, que se yo.
Dios: Bueno, no tuve suerte. Je.
Fabian: Dejame matarme. Despues allá en el cielo hablamos todas las boludeces que vos quieras ¿Ok?
Dios: ¡No! ¡No puedes morir! ¡No puedes matarte porque tú eres el elegido!
Fabian: Disculpeme, señor Dios, pero con todo respeto le digo, que usted se fumó un porro del tamaño de un tobogan.
Dios: No, chico, no.
Fabian: ¿Dios es colombiano?
Dios: ¡Tú eres el afortunado!
Fabian: Dios, dejeme de joder, ¿quiere? Estoy intentando acabar con mi vida, y usted vine acá a romperme las pelotas.
Dios: ¡San Pedro decidio que vos seas nuestro representante en la tierra!
Fabian: ¿Y en la arena, quien es su representante?
Dios: ¡No me gustan los chistes malos!
Fabian: ¡No se la creo! ¿Usted me está diciendo que yo fui elegido para representarlos acá?
Dios: Sí.
Fabian: Yo no me pienso volver cura.
Dios: Si cumples nuestros tres objetivos, te ofreceremos tres deseos. Por cada objetivo cumplido, tendrás un deseo.
Fabian: ¿Me estas pelotudeando?
Dios: Si cumples los objetivos, cumpliras tus sueños.
Fabian: ¿Objetivos? ¿Misiones? ¿Qué se piensan que soy? ¿Rambo? ¡Vallase a jugar al Desert Strike con otro!
Dios: Lo digo en serio.
Fabian: ¿Cómo se que no me estas cagando?
Dios: ¡Soy Dios!
Fabian: No me convence.
Dios: Bueno. Su nombre es Fabian Alcorta Vena. Tiene 26 años. Es Virgen. Un día casí tuviste sexo con una cabra, pero esta te rechazó. Desde ese día, tus ex compañeros de escuela te dicen “Cabrón”. Vendiste tus organos en E Bay, pero el piano no quisiste venderlo.
Fabian: Valor sentimental.
Dios: Heredaste una fortuna de tu abuelo Jorge, pero como pensaste que era una carta de tu ex novia, la quemaste.
Fabian: ¡¿Qué?!
Dios: Tu papá bebe su propia orina.
Fabian: El doctor le dijó que le hacía bien al higado.
Dios: Si, pero a la boca no. Además, tenia que beber orina de mono, no la suya. Tu otro abuelo, Marcos, es un actor gay.
Fabian: ¡Ahora entiendo porque siempre interpretaba a Julieta, en vez de Romeo!
Dios: Tu mejor amigo es gay.
Fabian: Ya lo sé.
Dios: Super gay.
Fabian: Sí.
Dios: Extremadamente gay.
Fabian: Si, lo sé.
Dios: Ultragay.
Fabian: Que ya lo se.
Dios: Gay zarpado mal.
Fabian: Le dije que ya lo se.
Dios: Gay de las bolas hasta la cabeza.
Fabian: ¡Que ya lo sé! ¡Ya sé que es puto! ¿Me escuchó? ¡Ya sé que es puto! ¡Ademas, ¿tiene algún problema con los gays, señor dios?
Dios: Decirme, Señor y Dios, a la vez, es redundacia ¿sabe?
Fabian: No sé, pero usted tiene un serio problema con los gays.
Dios: Mi hermano Judas Priest aka Heereford es gay. No tengo problema con eso, pero tengo un problema con él.
Fabian: Ah.
Dios: Bueno. Le voy a devolver las piernas. ¿Ok?
Fabian: Se lo agradecería.

Me volvíeron las piernas.

Fabian: Gracias. Ahora puedo dar el primer paso.
Dios: ¡¿Qué le dije de los chistes malos?!
Fabian: Bueno, perdón. No quería ofender su sabio y cotidiano humor.
Dios: ¡Tampoco me gusta el sarcasmo! ¡El diablo lo aplica mucho!
Fabian: Hablando de eso, ¿cómo es el diablo?
Dios: Es un patovica rojo.
Fabian: Ah que bueno. ¿Es groso?
Dios: No, es el diablo. Prosigamos. Su primer objetivo es ir a la iglesia San Roque y joder.
Fabian: ¿Cómo?
Dios: Sí, joder a los curas.
Fabian: Joya.

Me fui hasta la iglesia San Roque, donde me cruze con un pelado.

Fabian: ¿Cómo le va, curita?
Rodolfo: Mi nombre es Rodolfo Avarique, sacerdote de la iglesia San Roque y padre de la iglesia San Triunfante.
Fabian: No, mi nombre es Fabian Vena, alcornoque de barrio y padre de cero hijos.
Rodolfo: ¿Usted me está tomando el pelo?
Fabian: Y eso sería un poco dificil!
Rodolfo: Sí, no tengo dudas, usted me esta burlando.
Fabian: Sólo quiero que se divierta, padre.
Rodolfo: ¿Qué me divierta?
Fabian: ¿Conoce la palabra “Diversión”?
Rodolfo: Si, hay unas galletitas que se llaman así.
Fabian: Bueno, usted tiene que levantar esa pelada, levantar ese humor escondido en usted durante tanto tiempo. Tiene que salir a emborracharse, a ponerse a pedo, a irse de putas.
Rodolfo: ¡No! ¡No debo caer en las tentaciones del diablo!
Fabian: Esto se lo debe a usted. Piensé en lo que hizó los últimos veinte años de su vida. De nada sirve ir a misa todos los domingos, sí de lunes a viernes se la pasa toqueteando pibes.
Rodolfo: ¡Yo no toque a ningun chico!
Fabian: Sólo decía. Algunos de ustedes lo hacen.
Rodolfo: ¡Yo no!
Fabian: Bueno, debe salir a divertirse, padre.
Rodolfo: ¿Y qué tengo que hacer para divertirme?

Rock n´roll. Fuimos con el peladín a un bar y nos pusimos bien en pedo. Luego volvímos a la iglesia San Roque y el padre dío un discurso muy divertido.

Rodolfo: ¡Hermanos y Hermanos! ¡Nietos y Nietas! ¡Hay que detener al diablo! ¡Hay que apretar Stop en la reproductora de DVD! ¡Hay que probar nuevas cosas! ¡Cerveza, por ejemplo! ¡Un amargo sabor que, al mismo tiempo, es tán dulce!
Julian: Pero, padre, eso esta en contra de los diez mandamientos.
Rodolfo: No, se equivocan. En realidad eran veinte los mandamientos. Alla por los albores de "los pedos se tiraban con honderas", Dios creo los 20 mandamientos, si.......escucharon bien pelotudos, 20 mandamientos, se saben unicamente 10, pasa que Dios le pasó los 20 mandamientos en 2 servilletas de papel a San Pedro un sabado a la noche, entonces, cuando este salio de joda usó una de las servilletas como apoya vaso, se le cagaron mojando y quedaron las otras 10 que son las que actualmente todos conocen: 1- amaras a dios sobre todas las cosas/ 2- no tomaras el nombre de dios en vano/ 3- santificaras las fiestas/ 4- honraras a tu padre y madre/ 5- no mataras/ 6- no cometeras actos impuros/ 7- no robaras/ 8- no levantaras falsos testimonios, ni mentiras/ 9- no consentiras pensamiento, ni deseos impuros/10- no codiciaras los bienes ajenos.
Bueno, despues de investigar un poco, leer libros, ver tele, buscar en don google (que todo lo sabe, a veces sabe hasta lo que queres buscar realmente, cuando te equivocas), bue....anduve por todos lados buscando, hasta que hable con el papa juan pablo II, entonces me contó toda la verdad, como habia sido todo, y me dijo los otros 10 mandamientos.....supuestamente esto no se lo tengo que contar a nadie, pero ya palmo el papa, asi que estos son los otros 10 mandamientos que faltan: 11- "no beberas"/ 12- "no fumaras porquerias"/ 13- "chupa, chupa que yo te aviso"/ 14- "el diablo se la come doblada"/ 15- "no tatuaras chotas en tu espalda"/ 16- "el que no salta es ingles"/ 17- "no te haras pasar por el espiritu santo"/ 18- "no pincharas sin forros"/ 19- "chuchua chuchua chuchu ua ua ua" / 20- "el que lee esto es un puto". Aparentemente este ultimo san pedro lo escribio de jodon que era nomas.
Julian: Disculpe, padre, pero ¿Usted intentando decirnos que tenemos que salir a embriagarnos?
Rodolfo: No, no estoy intentando decirles que tienen que salir a embrigarse, ¡Les estoy diciendo que tienen que salir a embriagarse!

Y ahí salío Rodolfo y su otro lado con todos los visitantes de la iglesia hacia el bar más cercano. Primer objetivo cumplido.

Dios: Lo has hecho muy bien. Yo sabía que tu podias representarnos bien.
Fabian: Sí.
Dios: Ahora, dime, ¿Qué deseo quieres que se te cumpla?
Fabian: Quiero tener muchisima plata.
Dios: Concedido. Las tres tarjetas que tienes en los bolsillos poseen un millon en cada una.
Fabian: ¿Un millón? ¡¿Se puede tener un millon en una tarjeta de crédito?
Dios: Esta es una tarjeta celestial, viene de parte de Dios. Disfrutala.
Fabian:¡Yei!

Me fui al banco, saltando charcos, (llovía), fui al cajero, y saque mil pesos.

Fabian: ¡¿Por donde empiezó?

Saqué un poco más y me compré un auto. Un Volkswagen, para ser especificos.

Dios: ¡Lindo auto! ¡Vayamos a dar una vuelta en él!
Fabian: Por mí, no hay problema.

Nos subimos al auto.

Fabian: ¡Que buenos asientos!
Dios: Pueden ser mejores. Debes cumplir tu segunda misión.
Fabian: ¿Y cuál es esa?
Dios: Debes tener sexo con Maria Madgalena XV
Fabian: ¿María Madgalena XV? ¿Qué es? ¿Un auto? ¿Un Peughout?
Dios: ¿Aceptas?
Fabian: Si, claro.
Dios: EL problema es que hay un problema.
Fabian: ¿Y cual es el problema del problema, señor Dios?
Dios: Que no es, particularmente, muy linda que digamos.
Fabian: Parecida a…
Dios: Un tumor.
Fabian: ¡A la puta!
Dios: Es tan fea que hace que el acido sulfurico se sienta agradecido.
Fabian: La san puta.
Dios: Bueno, yo te presto una bolsa de Coto para que te pongas en la cabeza. El problema es que no es fácil.
Fabian: ¿Se hace la dificil?
Dios: Y…vamos a decir la verdad. Es muy raro que alguien se le acerque y se la quiera empomar.
Fabian: ¡Raro! ¡Que aproveche!
Dios: Yo te aviso solamente que no te va a ser fácil introducirle el miembro en su vulva.
Fabian: ¿Qué ocurré? ¿Tiene algún dispositivo en la entrepierna que no me lo permita?
Dios: No, lo que pasa es que vos sos virgen, y ella no.
Fabian: ¿Quién se la cogío?
Dios: Un tal Rodolfo. Ah, y tambien se violó al hermanito.
Fabian: ¡Desgraciado!
Dios: Vé. Suerte.
Fabian: No la voy a necesitar.
Dios: No te agrandés.
Fabian: ¡Mido 1, 80 m, boludo!
Dios: ¡No me digas boludo! ¡Decime Señor Boludo!

Me fui a la casa de Maria Madgalena, y toqué el timbre,

Maria: Hola.
Fabian: ¡Uh, que feo! ¡Zoobichos!
Maria: ¿Perdón?
Fabian: ¡Bichos! ¡¿Alguien llamó por bichos?! Soy el exterminador.
María: No, acá no hay bichos.
Fabian: Perdona, señora, pero tengo que entrar a su casa para exterminar unos bichos. Los vecinos me llamaron diciendome que había una gran montaña de hormigas por aquí.
Maria: Yo no veo hormigas.
Fabian: Yo veo cucarachas, no hormigas.
Maria: ¿Cucarachas? ¿Dónde?
Fabian: Cucarachas que hablan.
Maria: Perdone, señor, pero ¿usted tomó algo?
Fabian: Sí, el colectivo. El 49. Venía hasta las bolas, eh.
Maria: Le digo que acá no hay ninguna hormiga.
Fabian: Disculpeme, pero le tengo que decir algo.
Maria: Si, digame.
Fabian: ¿Alguna vez le dijeron que es hermosa?
María: No.
Fabian: Bueno, yo se lo estoy diciendo.
María: Vayase de aquí, degenerado.
Fabian: A esto se le llama Amor A Primera Vista.
María: Usted no esta hablando en serio ¿no?
Fabian: Quiero tener relaciones sexuales fogosas con usted, señorita.
Maria: ¿Donde estan las camaras de Tinelli?
Fabian: Esto no es ninguna joda. ¿Qué dice? ¿Le gusta o no le gusta?

Lo hicimos, y, por favor, no quiero describir ese momento.

Dios: ¡Tu primera vez, Fabian!
Fabian: ¡Sí, y la última!
Dios: No seas tan duro con vos mismo.
Fabian: No menciones la palabra Duro ahora, ¿Ok?
Dios: Muchas gracias. Realizaste correctamente la segunda misión. Puedes pedir un segundo deseo.
Fabian: Olvidar que cumplí el segundo deseo.
Dios: Listo.

Flash

Fabian: ¿Qué pasó?
Dios: Bueno, ahora debes cumplir el tercer deseo
Fabian: ¿Y el segundo?
Dios: Ah, no es importante.
Fabian: Ok. ¿Qué tengo que hacer ahora?
Dios: Tu última misión es sacar una bomba que se encuentra a tres cuadras y detonará en cinco minutos.

Empecé a correr y a hacer las tres cuadras hacia la izquierda.

Dios: ¡Es para el otro lado, boludo!

Corrí e hicé las tres cuadras a la derecha.

Dios: Acá es. Abrí la alcantarilla.
Fabian: Ya esta.
Dios: Ahora tiraté para abajo.
Fabian: Está lleno de ratas.
Dios: Por eso mismo. Te vas a sentir bien con ellas. Tiraté para abajo.

Me tiré para abajo.

Dios: Ahora, saca el dispositivo.
Fabian: ¡Decime Bomba, pelotudo!
Dios: No, no quiero asustar a los viejitos y a las personas que pasan por acá.
Fabian: ¡Pedazo de boludo, las personas que pasan no te pueden ver!
Dios: Ah, cierto. Bueno, ¡saca la bomba!
Fabian: La tengo en la mano.
Dios: ¿Cuántos cables hay?
Fabian: Verde, amarillo y azul.
Dios: ¿Tiempo?
Fabian: un minuto y cincuenta, no, pará, y cuarenta y nueve, no, pará, y cuarenta y ocho, no , pará , y cuarenta y siete, no pará, y cuarenta y…
Dios: ¡Basta de pelotudeces! ¡Tirá de algún cable!
Fabian: ¡El verde!

Tiré del verde y el reloj paró. Estaba tan alegre.

Dios: ¡Lo has hecho! ¡Lo has hecho, hijo de puta, lo has hecho! ¡San Pedro estaba en lo correcto en haberte elegido a vos como nuestro representante!
Fabian: Sí. No le quería fallar. Je, je!! ¿Cuál era el objetivo de todo esto?
Dios: Me encanta verte contento, pero temo decirte que no voy a poder cumplirte tu tercer deseo.
Fabian: ¿Por qué?
Dios: Porque tienes que despertarte.

Me desperté.

Carlos: ¿Pasó algo?
Fabian: ¿Qué no pasó?
Carlos: Escucheme, si se quiere ahorcar, la más recomendable es la cuerda número dos. No la número uno.
Fabian: Si, gracias. ¿Puede llamar al hospital, que me partí las piernas?
Carlos: Sí. Ya va.

Fue alllí cuando entendí cual era el verdadero objetivo. El verdadero objetivo era que yo encontrará la felicidad. Hice divertir a un cura, tuve sexo y perdí mi virginidad, y salvé al mundo. No podía estar más contento, y mucho no se necesita para hacer todo esto.

Fabian: Carlos, Carlos ¿Qué pasó?

Me arrastré hasta donde estaba él y lo encontré muerto. Se había ahorcado con el cable del teléfono.
Lo miré y dijé “Ese podria haber sido yo, eh” pero ¡no, que mierda! ¡Hoy! ¡TENGO GANAS DE VIVIR!

FIN
A David W le gusta esto.

9 Comentarios | Registrate y participá

Viejo camy05_15 dijo: 02.02.10
Me re gustoo.. Estuve como una hora para leerlo.. Peroo me re gustoo :d
Viejo elcano dijo: 04.02.10
Muuuuuuuuuuuuuuuuuuyyyyy bueno me cague de la risa con los chistes boludos
Viejo Geminorum dijo: 06.02.10
Muy bueno, larguísimo; pero bueno
Viejo vaneee.- dijo: 07.02.10
Muyyyyyyyyyy largo, pero MUYYYYYYY bueno en fin
Viejo fak23 dijo: 23.02.10
Ja al parecer todos los comentarios coinciden: largo pero bueno.
Soy conciente de que es largo. No tan seguro de que sea bueno. je.

Fak23
Viejo David W dijo: 08.08.10
¡Buenísimooo!
Viejo NIИ dijo: 08.08.10
Excelente. Pero estos fueron mortales jajajaja

Spoiler
Viejo David W dijo: 13.12.13
Revivo este tema viejo porque me pareció muuuuy bueno, lo tenía olvidado en mis favoritos.

Me hizo reir un buen rato
A fak23 y stalker01 les gusta esto.
Viejo cha357 dijo: 14.12.13
Hola, chico, ¿sabes de este sitio web? me dan un cupón, puede ser de 90% de descuento, ¿es cierto? que todo amor loco esta tienda, ¿y tú? ver: http://sina.lt/nfW

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