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Viejo azteca- dijo: 03.12.09
Como joder a la gente:

1. Contesta a todo lo que digan con “Eso es lo que tú piensas…”

2. No añadas ninguna inflexión al final de tus frases, produce silencios raros dando la impresión de que dirás algo más en cualquier momento.

3. Repite siempre lo que diga cualquiera como una pregunta. (must do xD)

4. Repite lo siguiente una docena de veces durante una conversación: “¿Oyes eso?”, “¿Qué?”, “No importa, ya ha parado.” (must do también!!)

5. Pregunta a la gente de qué sexo son.(aah!!! xD)

6. Cuando alguien te pregunte “¿Qué hora es?” responde siempre: “Las cuatro y tres”.

7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

8. Mordisquea los bolis que te hayan prestado.

9. Ve a un recital de poesia y pregunta en cada poema por qué no rima.

10. Haz preguntas misteriosas a tus compañeros de trabajo y apunta sus respuestas en un bloc de notas.
Murmura algo sobre “perfiles psicológicos“. (¡¡¡jajaja!!!)


11. Aplasta de un golpe los sobrecitos de ketchup.

12. Termina todas tus frases con las palabras “como dice la profecía“.

13. Señaliza el final de una conversación tapándote las orejas con las manos.

14. Di números aleatorios mientras alguien esta contando.

15. Canta la sintonía del show de televisión Batman tan fuerte como puedas, una vez y otra, y otra…

16. Escribe el sorprendente final de una novela en su primera página.

17. Cuando alguien comience a contar un chiste, según diga la primera frase, échate a reír mientras gritas “¡Qué bueeeeeeno!”

18. Añade datos inútiles e irrelevantes que alarguen las historias.

19. Comienza todas tus frases con “Ohh la la!”

20. Paga tu cena en céntimos.


21. En los villancicos de Navidad, canta “Jingle bells, Batman smells” hasta que no puedas más.

22. Informa a los demás de que ellos sólo existen en tu imaginación.

23. “Olvida” el final de un chiste largo, pero asegura al oyente que “era buenísimo”.

24. Tararea deliberadamente canciones pegadizas para tus colegas, como “Feliz Navidad”,”Sugar” o “Macarena”.

25. Inventa jerga informática sin sentido en conversaciones y averigua cómo se las apaña la gente para evitar aparentar ser un ignorante.

26. Narra todo lo que hace una persona acción por acción con la voz nasal de Howard Cossell.

27. Di “O que eres gay” a cualquier cosa que diga alguien.

28. En una conversación, mira por la ventana y di “Espera, vuelve a empezar. No estaba prestando atención”.

29. Cuando hables a alguien, mira a un punto situado 5 centímetros a su derecha. (infalible para hinchar pelotas )

30. Cuando estés cerca de alguien de “clase alta” pregúntale “Perdone, ¿tengo un moco colgando? Creía que me lo había quitado.”


31. Llama al trabajo y diles que tienes algo mejor que hacer hoy.

32. Insiste en que cosas completamente ridículas son verdad, como que Clinton es todavía presidente.

33. Insiste en que Celine Dion es mejor que los Beatles.

34. Cada vez que alguien diga algo, suelta una carcajada, como si hubieran contado un chiste muy bueno.

35. Ve a casa de la gente, entra directamente al frigorífico sin decir hola, y zámpate su comida.

36. Ponte una gorra y repite “¡Qué passa tronco!” sin cesar.

37. Saca fotos de la gente que va por la calle y sal corriendo.

38. Ve hacia alguien que esté comiendo. Ponte a mirarlo fijamente hasta que se de cuenta. Continúa haciéndolo hasta que te pregunte qué estás haciendo. Responde “He estado viéndote comer los últimos 30 segundos… ¡Que raro eres!” Vete del restaurante.

39. Llama a la operadora. Cuando te pregunten “¿Puedo ayudarle?” responde “No
gracias, sólo estaba ojeando”.

40. Cuando estés en una conversación, di aleatoriamente “Hola”, “Buenos días señor ¿cómo ha pasado la noche?” o “Que tenga un buen día, gracias”.


41. Dirígete a extraños al azar insistiendo que eres un familiar suyo.

42. Vístete como un “rico de clase alta” y lava cristales en los semáforos de calles al azar. Pide un euro educadamente con acento castellano. (jajajajajaj!)

43. LLama al 911 y respira pesadamente.

44. Siempre que alguien diga algo, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de las que ha dicho. Cuando lo explique, pregúntale qué significa la palabra más sencilla de su explicación. Repítelo durante toda la conversación.

45. Abre tu mochila o maletín constantemente y pregunta “¿Tenéis suficiente aire ahí dentro?“

46. Ponte azúcar en el pelo, siéntate cerca de un desconocido, y rascate la cabeza como un poseso.

47. Camina con una espada y un escudo de plástico, y dile a los desconocidos: “Debo vengar la muerte de mi padre.”(¡LA MEJOR! ¡jajajajajaj!)

48. Cada vez que alguien empiece un refrán, acábalo diciendo: “¡Patada en los huevos!“
(Por ejemplo: “A quien madruga…¡Patada en los huevos!”).

49. Entra en el centro comercial en formación de comando militar, y cuando veas un segurata, grita: “NOS HAN DESCUBIERTO, ¡¡¡RETIRADA!!!”

50. Empieza las frases diciendo: “Mirusté” y habla sin mover el labio superior.


51. En la panadería, cada vez que entre un nuevo cliente y pregunte quién es el último, le respondes “Usted”.

52. Junta bien fuerte todas las piezas planas de Lego

53. Cuando te pregunten “¿tienes hora?” responde “sí” y te vas.

META EN LA VIDA
:

hacer la no.54

8 Comentarios | Registrate y participá

Viejo Omi-womi dijo: 28.01.10
jajajaja son genials XD, me estalle un toque, segui asi
Viejo Honky Tonk dijo: 28.01.10
jajajaja algunas cosaas las ya las hago.. voi a poner en practica nuevas
akjajjajajja
Viejo gogetamasters dijo: 28.01.10
jajajja que wena
Viejo matias-99 dijo: 29.01.10
Jajjaaj esta bueno..

Hay muchas de esas q hago
Viejo porronbienfrio dijo: 29.01.10
hay muchas que salen naturalmente. la que hago más seguido es la 53
Viejo .s0le. dijo: 29.01.10
jjajaj tan buenas....
= hay un par largas que hago... xD
Viejo el_bot dijo: 30.01.10
Haaaaaaaaaaaa de lo mejor que he leído en este foro, espero que sea tuyo (en cualquier caso te doy el puntito, es demasiado bueno).
No quisiera morirme sin hacer todas las que pusiste, son demasiado buenas.

Algunas cosas que yo hago:
1) Termino cualquier discusión diciendo "Ya veremos Lisa, ya veremos"
2) En reuniones más de una vez he contado el siguiente chiste mio:
Primer acto: llega un tipo al teatro se sienta, se abre el telón "primer acto: llega un tipo al teatro se sienta, se abre el telón "primer acto: llega un tipo al teatro...." así hasta que me canso, tomo un trago de cerveza y me quedo callado mirando la pared o el techo.
3) Afirmar con total seriedad que me gustaría tener al menos un hijo homosexual (esto en realidad no hago un poco en broma, un poco en serio... hay que ver las caras de sorpresa de la gente que se hace muy pro-gay )
4) de chico llamaba a los bomberos con un amigo y les decíamos cualquier ganzada ("se me quemo la comida", "tu esposa esta en llamas", "un tal Sandro esta queriendo empezar un incendio"....). Lo peor de todo es que el bombero que nos atendía ya nos reconocía y se cagaba de risa (cada vez que llamábamos avisaba a los compañeros para que se rian.... se ve que estaban más aburridos que nosotros y... que tienen más de una linea...)
5) hacerme pasar por traficante de drogas frente a los extraños (no muy evidente, hacer comentarios con un amigo a la pasada...)

Otras que he visto hacer a un par de amigos:
1) Buscar en la guia telefónica nombres de mujeres, llamar en la madrugada y si te atiende un voz masculina preguntar por la mujer... esto igual esto es de hijo de puta.... es vandalismo barato.
2) Caminar por la calle con el pene levemente al aire (e.d, no tiene que ser muy evidente.... solo la cabecita digamos), pero con total seriedad y sin reirse (fundamental, lentes negros para ver con total tranquilidad las reacciones de las viejas sorprendidas).
3) En las viajes en auto en la ruta, cuando te detenes a comer algo o cargar combustible en alguna estación de servicio, dos de los pibes, los mas grandotes mejor, se bajan y recorren todo el playón y entran a pedir algo ... todo esto, tomados de la mano!!! Es sorprendente ver como la gente se hace la que no ve este detalle pero que están completamente atentos (tengo grabada la imagen del playero mirando el piso cuando venían de frente, pero mirandolos de pie a cabeza cuando estaban de espaldas...). También, es fundamental los lentes.
4) (esta también de vacaciones) Completamente desnudo, con las manos atadas y con un trapo en la boca, golpear la puerta del departamento en el que estan "esas 4 minitas que ni te miraron en 15 dias" (todos los demas, mirando las escena desde un lugar oculto, la vuelta de la escalera por ej)

Otra cosa que estuve a punto de hacer con amigos, pero nos falto caradurez (o alcohol?):
En una playa con mucha gente, dos tenian que comenzar a discutir a los gritos y empezar a amenazarse con cagarse a trompadas; los demas mientras los intentaban calmar... asi un tiempo relativamente largo, cada vez generando más tensión, como si fuese una situación real.... en el momento en que toda la playa esta esperando y deseando el desenlace inevitable, la catastrofe, el espectaculo de trompadas... se acercan y se dan un beso en la boca. Obviamente, todos los demás se tienen que comenzar a cagar de risa.
Viejo fucking_loser dijo: 30.01.10
7. Siéntate en tu jardín apuntando con un secador de pelo a los coches que pasan para ver si frenan.

JAJAJAAJAJJAJAJAAJJAJAJAJAA, nooo, me dieron ganas de hacerlo. La verdad, me rei mucho

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