Dolor de Hombro en el foro de Humor:

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 5 pesos en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía: Ud. tiene hombro de tenista Frote su brazo con agua caliente y sal No haga esfuerzos físicos de magnitud En dos semanas va a estar mucho mejor Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los 5 pesos. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis: Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Hahahahahahaha! Esta Bieeeeeeeeeeeeeen

Jajajaja muy bueno......

Una viejecita fue un día al Banco del
Comercio Bancomer llevando un bolso lleno hasta los topes de dinero en
efectivo.
Insistía ante la ventanilla que quería
hablar única y exclusivamente con
el Presidente del Banco para abrir
una cuenta de ahorros porque
"comprenda vd.,es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron
ante el Presidente del Banco
el cliente siempre tiene la razón). El
presidente del Banco inquirió
cual era la cantidad que quería ingresar.Ella dijo que 165.000
US$ y vació su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintió una
gran curiosidad por saber de donde había sacado la viejita tanto dinero y le preguntó:"Señora,me sorprende que lleve tanto dinero encima,(porque era mucho dinero) ¿cómo lo ha conseguido?"
La viejecita contesto: "es simple, hago
apuestas". Apuestas?, preguntó el Presidente. ¿Qué tipo de apuestas?"
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo
de apuestas; por ejemplo, ¡le
apuesto a usted 25.000 US$ a que sus
pelotas son cuadradas!."
El Presidente soltó una carcajada y dijo:"Esa es una apuesta estúpida.
Usted nunca puede ganar una apuesta de
este tipo".La viejecita lo desafió. Bueno, ya le dije que hago
apuestas,¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.
Por supuesto,respondió el Presidente.
"Apuesto 25.000 US$ a que
mis pelotas no soncuadradas".
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego,
puedo venir mañana a las 10:00 con mi
abogado para que haga de estigo?
Por supuesto", respondió el Presidente.
(era cierto que se trataba de mucho dinero)
Aquella noche el Presidente estaba muy
nervioso por la apuesta y pasó
largo tiempo mirándose sus pelotas en el
espejo,volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso
examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en
punto, la viejecita apareció
con su abogado en la oficina del Presidente.
Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de 25.000 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver.
El Presidente se los bajó. La viejecita
se acercó y miró sus pelotas
detenidamente y le preguntó tímidamente
si las podía tocar,tenga vd. en
cuenta que es mucho dinero y debo
cerciorarme.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente
convencido, "25.000 US$
es mucho dinero y comprendo que quiera
estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al presidente y
agarrándole empezó a apreciar
sus bolas, Entonces el banquero se dio
cuenta de que el abogado estaba
golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita:
"¿Y ahora, qué le pasa a su abogado?".
Ella contestó: "Nada, solo que he
apostado con él 100.000 US$ a que
hoy a las 10:00, tendría las pelotas del
Presidente de Bancomer en mis manos".

Hola aca pongo 3 chistes que son conocidos asi que si los leeiste alguna ves o los conoces... LOS LEES DE VUELTA. jaja el 1ro esta bueno

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La maquina milagrosa

Un hombre se quejaba que le dolía mucho el hombro y tenia que ir al medico.
Uno de sus amigos le dice: "¡No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo; y sólo cuesta $1.
El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que había en la máquina; metió $1 en la ranura.
La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y después de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel impreso:

***Tiene usted hombro de tenista***
***Frote su brazo con agua caliente y sal***
***No haga esfuerzos físicos elevados***
***En 2 semanas va a estar mucho mejor***

El hombre se quedó alucinando, y quiso engañar a la máquina. Probó: mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la mezcla. Fue a la farmacia, puso la muestra en la máquina, depositó el peso y después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

**El agua de su casa tiene demasiada cal**
**Instale un descalzificador**
**Su perro tiene parasitos**
**Dele vitamina C y D**
**Su hija es drogadicta**
**Llevela a un centro de rehabilitación**
**Su esposa está embarazada**
**Y no es suyo**
**Consiga un buen abogado**
**Y si no deja de hacerse pajas, nunca se le va a curar el hombro!!**

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Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Camboriú, cuando un típico brasilero,mascando chicle, se sienta a su lado.
El argentino ignora al brasilero al ver cómo lo miraba, y el brasilero no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"Disculpa, loco, ¿En Argentina ustedes se comen todo el pan?"
"Claro". Contesta el argentino.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la
parte de afuera la reciclamos, la transformamos en Harina de 2da mano y la exportamos a la Argentina".

El argentino escucha en silencio, imperturbable.

El brasilero sigue mascando chicle e insiste:
¿En Argentina ustedes se comen la mermelada con el pan?
"Sí", contesta el argentino.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las
reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamo a Argentina".


El argentino, ya un poco alterado, le pregunta: "Y en Brazil ustedes, ¿qué hacen con los forros después de usarlos? "
"Los tiramos a la basura'". Contesta el Brasilero.


"La Puta, no!!! fíjate que nosotros no, después de usarlos los
ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en
chicles y los exportamos a Brasil".



...¡¡¡VIVA A.R.G.E.N.T.I.N.A CARAJO !!!...
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Un hombre y su esposa que se van a acampar en el medio de un bosque. Arman la carpa y se van a dormir. A las 4 de la noche la esposa mira el cielo se da vuelta despierta al hombre y le pregunta:

- Mi amor, mira al cielo y... ¿decime que ves?.
- Veo millones de estrellas !!!!
- ¿Y eso que te dice.....?

Tras pensar un instante el hombre respondió:

- Astronomicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas; Cronologicamente deduzco que son las cuatro y diez; Teologicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes; Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice?

Tras un corto silencio, Maria contestó:
-Que sos un estupido; Nos robaron la carpa pelotudo!!!
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Para las chikas

No desayuno por que pienso en ti, no almuerzo por que pienso en ti,no ceno por que pienso en ti y no duermo por que tengo hambre

Hahahahhaha qe bueno el de el brazilero... No, no conocia ni uno! Gran aporte!

:reputacion: :P

El tercero esta mal contado, era entre Sherlock y Watson.

Pero el de la maquina no lo sabia y me hizo reir mucho.

Jajjaja el de la maquina lo conocia...

Me mato el del brasileroooooooo! Mui buenoooo

El tercero esta mal contado si...

i para no perder costumbre tus frases matadoras no?

Jajajaj te felicito, muchacho!

Aunque se haya equivocado de personajes... el chiste esta bueno...

Jaja... muy buenos todos...

Jajajaja muy buenos los 3. No conocía ninguno.