745.535 temas | 5.025.052 mensajes | seremos forros, pero somos una bocha
Viejo [-ChOcKy-] dijo: 08.12.06
jajaj tan buenos xD jojooojo

84 Comentarios | Registrate y participá

Viejo N0elia dijo: 08.12.06
jajaja! el ultimo la rompe...!
Viejo Homero dijo: 08.12.06
el primero me reí,pero ahora me siento mal por haberme reido...
Viejo facuvit dijo: 08.12.06
El primero y el ultimo son los mejores
Viejo Negroscacos dijo: 23.01.07
Entra el nene al baño y la mama se estaba duchando, por lo que la encuentra en pelotas.....luego de una rapida inspección, el nene le dice:

Mama mama.......que tenes ahi entre las piernas???
Una arañita hijo, una arañita......
Ahhhh.....bueno, tene cuidado porque te puede picar la concha.....


Misma situación, pero con el padre..............

Papa que tenes entre las piernas???
Ehhhhh....un osito nene, un osito.....
(sonrisa picara del nene) Ahhhh........te lo estas culiando hijo puta eh!!


En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?????
En que cuanto mas las usas, mas se abren.....






las cerdas........jejejeje (sin ofender).




Sorry si ya los conocian.
Viejo MAL dijo: 23.01.07
Los chistes mas o menos....el ultimo...mas de una te putea...jaja
Viejo bastito dijo: 03.03.07
mmm menos el de algo don q esta re quemado los otros zafan
Viejo kza dijo: 03.03.07
_Cuando sea grande voy a ser un empresario del algodon .
_¿ Y como es eso ?
_¿ Me da algo, don ?


Yo quiero ser empresario tambien!!!
Viejo Patin! dijo: 05.03.07
Holaa.. bueno me registre hace poco y no llegue a leer todos los chistes que hay pero dejo estos para romper el hielo.. espero que les caiga bien! Saludos!

- Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.

- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.

En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!

- Oye, ¿tu tienes algún hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Tienes un momento?.

En el puerto:
- Mira, un barco de guerra.
-¿Si? ¿de cuál de los hermanos?

- Pues no veas si era feo Albert Einstein.
-Pues anda que su hermano Frank...

- ¿Viste la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches?
- Pues su hermano Roque la hizo con los quesos !

- Buenos días, puedo hablar con Jaime?
- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperaré...

- Almirante, quince carabelas aproximándose...
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

- ¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.

- Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo !
- Bueno, listo, yo no iba.

- Oiga señora, que dos hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.

-Cachito, ¿qué vas a ser cuando seas grande?
-Cacho.

- Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

- Oiga, que este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año.

- Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No.
- Pues mire, le interesa comprar éstas?

- Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mí también.
- Joder, ya empezamos a llenarla!

- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.

- Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero...
- ¿Cómo es?
- Me pintarán a mi mismo, pero mas alto.

- Mi marido es tocólogo.
- Pues el mío es meteorólogo.
- ¡Que suerte tienen algunas!

- Mi tío se murió de cataratas.
- ¿Le operaron?
- No, le empujaron.

- Mi hija se casó con un piloto italiano ¿y la tuya?
- Con un vestido de seda.

- Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola.
- ¿ Que quiere una lata de que?

- Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.

-¿Por qué? Tarzán ya no usa cuchillo?...
- Porque tiene 'a-Chita'.

- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.

- ¿Sabés cuál es el nene más bueno? El hijo de Superman.
- ¿Porqué?
- Porque es super mancito!

El abogado al homicida:
- Sinceramente, no se qué decir para librarte de la silla eléctrica.
- ¿Por qué no dices que has sido tu?

En una estación del metro, un hombre nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.

En una exposición:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.

- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad hijo?

- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar mas guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?

En el manicomio, un loco se acerca a un hombre que viste con guardapolvo blanco y le pregunta:
-Señor, ¿usted quién es?
-Yo soy el director de este hospital.
-Oiga no es por nada -dice el loco-, pero no creo que eso le sirva de mucho.


- Gracias, tío, por tu regalo.
- Muy atento, Pedrito, pero no vale la pena.
- Es lo que yo decía; pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.

- Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
- Del Salón de Belleza.
- Estaba cerrado, ¿verdad?

- Papá, ¿qué es un monólogo?
- Lo que tengo yo con tu madre todas las noches.

- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios. -

- Manolito, ¿sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
- No, mamá.
- Entonces has sido tú, ¿verdad? -

- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues, cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa.
- ¿Como tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad. -

Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
- Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
- Qué, ¿tartamudo?
- No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un joputa.

Va un sordo y le pregunta a un tonto: -¿Tres y dos?
Y le responde el tonto: -Cuatro.
A lo que contesta el sordo: -Por el culo te la inco. (Colaboración de Juan Carlos U.)

- María, dime la verdad, cuantos años tienes?
- 25.
- Pero si me dijiste 25 el año pasado!
- A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y después otra.

Le comenta un tipo a alguien en una boda :
- Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre.
- Óigame ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así que es mi hija!
- ¡Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá.
- No soy el papá... soy la mamá.

- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha quería aprender a conducir.

- Te cambio tu caballo por mi rifle.
- Pero que dices! No es justo! Además, yo tengo este caballo desde que era un potrillo.
- Y yo este rifle desde que era revólver.

Conversan dos amigas:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.

-Creo que me estoy volviendo zoofilico.
-¿Te gustan los animales?
-No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra...

-Juan no me ha hecho sentirme mujer nunca
-No desesperes, Rodolfo, no desesperes.

En el colectivo:
-Perdone, joven -dice una preciosa mujer-, ¿sabe usted donde está la próxima parada?
-Sí, en el proximo caballero que usted se arrime

Fritz: -¿A donde vas Otto?
Otto: -A la farmacia, a comprar píldoras para hacer caca
Fritz: -¿Y por qué no comprás la caca hecha?

La señora, en un ataque de histeria llama a la mucama:
-¡Luisita, Luisita! Estoy convencida de que el señor se acuesta con su secretaria!
-¡Ay señora, seguro que usted me está diciendo esto para hacerme rabiar!

-Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo
-¿Con tu mejor amigo? ¿Quién es?
-No sé, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.

En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
-¿Me prometes que no me traicionarás mientra yo esté lejos?
-Claro que si Pierre..., digo Jack..., digo Jean Paul..., digo...

Dos granjeros hablando:
-Por cierto...tu caballo ¿fuma?
-No
-Entonces se está quemando tu establo.

Un amigo a otro:
-¿Sabés que le compré un collar a mi mujer?
-¿Si? ¡Yo todavía la llevo suelta!

-Estoy casado desde hace 20 años y siempre estuve enamorado de la misma mujer
-Eso me parece admirable.
-También algo peligroso. ¡En cuanto se entere mi mujer me mata!

-¿Sabía usted que yo tengo una cantina en La Boca ?
-¿Y no le molesta para hablar?

-¿Buenas tardes, señorita, está el doctor?
-No, atiende de tres a cinco.
-Bueno, voy a buscar cuatro más y vuelvo.

- A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez.
- Mire, estaba yo en la cocina con la cuchilla del asado. En esto que entra mi mujer, se tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ajá - dice el juez- continúe por favor...
- Así, hasta siete veces.

Una secretaria le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
- ¿Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias.
- Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre..., yo no sabía que te ibas a casar con ella.

Dos amigos:
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien otros que mal...

Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Dejame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?

Comentario de una madre: - Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.

Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre - Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.

- Te prevengo- dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar- soy celoso incluso sin razones.
- No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón.

Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llévesela.
Viejo Jimmy dijo: 05.03.07
Estaaaa Bieeeennnn! Saludos!! Disfruta!!

Herramientas
Iniciar Sesion

Recordarme

Top de Usuarios