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Viejo Mar1an0 dijo: 03.03.06
Aver...

Resulta que un tipo es dueño de una fabrica de clavos, CLAVOS TOMSON, la empresa cumplia 25 años y el dueño decide hacer una tanda publicitaria de esas re grosas, para esto llama al mejor equipo publicitario.
-Bueno Muchachos como cumplimos 25 años quiero que esto sea lo mejor de lo mejor, captan la idea-
- Si señor, quedese tranquilo que ntos lo vamos a sorprender, solamente necesitamos 2 semanas-
-Perfecto, nos vemos en 2 semanas para ver su trabajo-
Se van los tipos de publicidad y a la semana lo llaman al dueño y le dicen si se puede acercar a la sala de exhibiciones que tienen en la productora.
Lleva el tipo a la productora para ver la publicidad, lo hacen pasar y empiza...
Se pone todo oscuro, y se ve de golpe una mano con un clavo y un martillo que golpea, se va la imagen y aparece otra mano con otro clavo y un martillo que golpea, de a pokito la camara va sacando el zoom y se ve a Jesus crusificado y abajo la leyenda "CLAVOS TOMSON, LOS CLAVOS QUE DESAFIAN A DIOS"
El tipo estalla en ira:
-NOOO, pero uds. estan enfermos como van a poner eso-
-No le gusto señor, quede mas que tranquilo denos otra semana que ya mismo solucionamos este mal entendido-
Pasa la semana y vuelve el tipo, entran a la sala de exhibicion.
Empieza todo la pantalla blanca y se ven 3 puntitos negros que se van a acercando...De golpe aparece Jesus corriendo a los pedos y pasa de largo.
Atras venian 2 legionarios romanos... y uno le dice al otro.

-Viste Boludo, Hubieramos usado clavos TOMSON y no se escabapa..."

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Viejo Mar1an0 dijo: 03.03.06
Hinchada: Otro, otro, otro.....

Bueno para la hinchada que lo pide (???)

Resulta que va el tipo que vende garrafas, por la calle con el carro a los gritos:
-GARRAFAS, GARRAFAS, LLEVE SU GARRAFA-
De una ventana de un edificio sale una voz que dice:
-Subame siete garrafas al septimo piso...-
El tipo contento que le compren 7 garrafas, cuando va a usar el ascensor, no anda
Putea de la linda y sube las 7 garrafas por la escalera.
Golpea la puerta, no contestan
Vuleve a golpear, nada
Se cansa y abre la puerta... Y que ve, un LORO!
-Loro hijo de remil puta, la concha de tu madre!-
Como era muy religioso dice:
-Vos, loro de mierda vas a morir como murio cristo-
Entonces agarra y lo crusifica al loro contra la pared
Junta todo y se las toma.
El loro crusificado mira para la derecha y ve un crusifijo con la imagen de Jesus colgado al lado de el y dice:

- Uh Boludo... ¿ Y Vos cuantas Garrafas le Pediste ?

Viejo Dieguito dijo: 04.03.06
este esta medio desactualizado porque Christopher Reeves ya palmo pero en su momento me causo mucho:
- Por que Superman no se cambia mas en las cabinas telefonicas?
- Porque no le entra la silla de ruedas!!

Humoorrr Negrooooo!!!
Viejo MachineBoo dijo: 04.03.06
ak les hecho un par

Entra un tipo a la farmacia y dice, "Hay ampollas", y el dependiente le responde "Wellcome mister Pollas"
Se necesitaba un volunario y dice el primero "Yo me ofrezco", y replica un tipo a la par, y a mi que me importa yo meo caliente y espumoso.

Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra ?
Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?
Si el Muro de Berlin no hablaba porque cayo?




PD:La vida es una pura contradicion. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
Viejo rb3030 dijo: 04.03.06
me mata el avatar de mariano, jajajajajajajajaj

mama, mama, es verdad que los niños nacen por donde se mete el pene?
si, nena, por que? - pregunta la madre preocupada
ay, porque entonces cuando nazca el hijo de jaimito me va a romper todos los dientes!


turú ts...


va una pareja caminando por el bosque y en eso la chica dice:
aguantame que quiero echar una meada
el, sorprendido por lo chabacano de la expresion, le dice:
esta bien
al rato, como ella demoraba, el mete la mano entre los arbustos y toca algo cilindrico y le dice:
amor, cambiaste de sexo?
no, no, cambie de idea


tatán!


como se dice omnibus en aleman?
subanpaguenestrujenempujenbajen


wiiiiii


como metes 4 elefantes en un fitito?
2 adelante, 2 atras
como metes 5?
mas apretados
como te das cuenta de que hay elefantes en tu edificio?
esta el fitito en la puerta
como te das cuenta de que un elefante estuvo en tu heladera?
la huella en la manteca
como te das cuenta de que hubo elefantes en un fitito?
esta hecho mierda
como te das cuenta de que un elefante engordo?
sube al fitito y cae la grasa por abajo de la puerta (?)
como te das cuenta de que un elefante es gay?
el fitito esta pintado de rosado
como te das cuenta de que un elefante es travesti?
el fitito esta pintado de un lado de rosado y del otro de celeste



turú tssssss...






























































como te das cuenta de que una rata es chorra?






















































anda en el fitito de los elefantes!
Viejo Space_Cowboy86 dijo: 05.03.06
Originalmente publicado por LAbRat

Matemática del Amor:
Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio feliz
Hombre tonto + mujer tonta = embarazo [/B]

jajajajajajaa,muy buenooo

aca dejo un par:

Cuál es el colmo de la confianza?
Dos caníbales haciendo el 69


estaban dos hombre en el cieo y uno le pregunta al otro
- usted como murio?
-congelado
-conjelado?
-si, y vos como moristes?
- de risa
. de risa? como fue?
-si es que yo pensaba que mi novia me estaba engañando con otro hombre entonses un dia le dije que hiva a salir por dos dias pero cuando me fui regrese ese mismo dia para ver si la atrapava con el otro hombre cuando llegue busque por toda la casa y no encontre a ningun hombre dandome cuenta del erro que habia cometido me enpese a cagar de la risa a cagar de la risa y me mori
el otro tipo lo mira y le dice
- si hubieras buscado en la heladera nos habriamos salvado los dos la puta que te pario



una lesbiana va a su examen anual terminado el analisis el medico le dice. se puede vestir los resultados del analisis estaran en in par de dias, pero pase por mi oficina un segundo que se lo voy a revisar en su momento.
cuando la paciente llega el medico le dice: tiene una salud perfecta no encontre nada malo en su examen es mas tiene una higiene personal en sus partes intimas que jamas habia visto en años.
la lesbiana lo va mirando
nunca vi que algien tenga una higiene genital tan fresca y limpia...como hace?
la lesbiana lo mira y le dice:
nada tengo una amiga que viene tres veces por semana y me limpia




espero que les gusten...
Viejo MachineBoo dijo: 05.03.06
tengo Problemas Renales
-papa Noel-

En La Cara Noooo
Bye

Pd:eran Biscochos Rancios
Viejo the metallian dijo: 07.03.06
aca va uno d humor negro:

hay dos hermanitos:
- mama me compro ropa nueva y a vos no-o,
papa me compro juguetes nuevos y a vos no-o...
- pero yo no tengo cancer y vos si-i







este otro es un poco viejo, pero cuando lo escuche me cague de risa:

habia una vez un pueblo chiquito, q iba a recibir la llegada de un circo. los afiches decian: vengan a ver al pan q habla, solo por esta vez. la gente estaba re emocionada. bueno, cuando llego el circo, estaba todo el pueblo en la carpa, y pasan todos los actos, hasta q llega un mozo con una bandeja con un pan y un vaso de agua, y pide un voluntario del publico. un tipo se leventa y va, el mozo le pide q moje el pan con el agua y lo toque.
- como esta? pregunta el mozo
y el tipo contesta:
- establando



otro mas:

habia un tipo en un tren, y se estaba cagando mal, pero el tren no tenia baño. el tipo no podia aguantar mas, y saco el culo por la ventana y empezo a cagar. el tren justo paso por una estacion, y uno de los empleados vio al tipo y le informo al conductor del tren lo q vio. al ratito se escucha por los parlantes:
-"se le solicita al señor calvo q esta fumando un habano, q por favorno saque su cabeza por la ventana"



Viejo Motorpsico dijo: 07.03.06
Confusión en la oficina...

- Nena! Menea el culo rapidito y súbeme un café con dos bollitos, vamos linda.¡¡Pero ya!!.
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
- Tarado! Te equivocaste de extensión. ¿sabes con quién estás hablando? Estás hablando con el director general, ¡¡imbécil!!
Y el otro contesta:
- Y tu que, explotador de los huevos!! ¡¡¡Pedazo de hijoputa!!!, ¿sabes con quién estás hablando tu?
El director general responde:
- No
Y el empleado contesta:
- Uff, menos mal..... y cuelga.
Viejo the metallian dijo: 07.03.06
mas:

- che, ayer mi vecino se volvio re loco! a las 3 d la mañana empezo a putear y al golpear la pared ....
- y vos q hiciste?
- segui tocando la bateria, q queres q haga?



para que los pollitos van al supermercado?

para ver gallinas desnudas

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