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Viejo Laurade dijo: 04.03.09
no se si les va a gustar pero a mi que me importa!! yo lo cuento


HABIA UN MATRIMONIO QUE HACIA 40 AÑOS QUE ESTABA CASADO Y LA MUJER TENIA UNA CAJA DE SEGURIDAD QUE NUNCA LE HABIA MOSTRADO A SU MARIDO QUE TENIA ADENTRO, ENTONCES EL DECIDIO AVERIGUAR QUE HABIA EN DICHA CAJA, ASI QUE PUSO CAMARAS DE SEGURIDAD PARA AVERIGUAR LA COMBINACIÓN CUANDO AVERIGUO TODO UN DIA QUE SU ESPOSA SE HABIA IDO ABRIO LA CAJA Y ENCONTRO 20.000$ Y 3 HUEVOS...LO QUE LE CAUSO MUCHA INTRIGA ASI QUE CUANDO LLEGO SU ESPOSA .. LE COMENTO QUE HABIA AVERIGUADO LA CLAVE Y HABRIO LA CAJA FUERTE Y QUERIA SABER POR QUE HABÍA TRES HUEVOS ADENTRO DE LA CAJA FUERTE ..Y ELLA DIJO QUE LE IBA A CONTAR Y LE COMENTO QUE CADA VEZ QUE ELLA LO ENGAÑABA PONIA UN HUEVO .. Y EL RESPONDIO QUE DURANTE 40 AÑOS 3 VECES NO ERA NADA... Y LUEGO PREGUNTO POR LA PLATA .. A LO QUE ELLA RESPONDIO CADA VEZ QUE CADA VEZ QUE LLEGABA A LA DOCENA DE HUEVOS LOS VENDIA ..

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Viejo Dye. dijo: 04.03.09
"Papa, papa, ¿que es un padre degenerado?"
"callate nena y seguí chupando"
Viejo diego74 dijo: 07.03.09
jaimito decime una palabra q empiese con j.

jaimito le responde-

ayer señorita.

muy mal jaimito tienes una mala nota

y jaimito le pregunta??
¿q ayer no fue jueves??

esta re bueno o no?
Viejo ficusacer dijo: 09.03.09
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

........................

Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto que se encuentra una lámpara maravillosa, y le pide un deseo:
Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
¿Hijjooo quieeerreess deee commerr?
Y el gangoso se dijo que su madre hablaba igual que él. En eso llega su padre y le dice:
Hijo, ¿Cómo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él. De repente, suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el lechero el que le dice:
¿Nooo vaaa aa quuueeerrreer lecchhhe?

..................................

Jaimito, decíme una palabra que empiece con j.
Jaimito le responde:
Ayer, señorita.
Muy mal Jaimito, tienes una mala nota.
Jaimito pregunta:
¿Que ayer no era Jueves?

..................................

Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
-"¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
-"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

...................................

Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
¿Diga? Le responde una señora.
¿Está su marido?
Sí, ¿Por qué?
Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.

saludos
Viejo vaninucha dijo: 10.03.09
JAJJAJAJAJAJJAA

se que dijeron que no firme solo con un "jajajaja" pero estoy en el trabajo y no puedo reirme en vos alta ...de alguna manera tengo q descargarme la risa ...este judas es un hdp


jajajja
Viejo Morrison7 dijo: 11.03.09
Un argentino, un inglés y un gallego iban en un avión a Australia. En una de esas el avión empieza a descontrolarse hasta que se va a la mierda, y los únicos sobrevivientes son estos. Llegan barrenando cual Arruabarrena hasta una isla donde unos negros los reciben, y les dicen que se los iban a comer. A esto, el argentino pregunta si pueden hacer algo para que no se los coman. El índigena en cuestión les dice que deberían ir a la selva y volver con dos frutas. Al rato llega el inglés con una banana y una naranja. El indio le dice:
- Ahora metete las dos en el culo sin reirte.
El inglés, confundido, comienza la labor. Se mete la banana y cuando se está metiendo la naranja se ríe y se lo comen.
Después llega el argentino con unas uvas y un quinoto. El negro le dice que haga lo mismo que el inglés. Se mete fácil la uva y después mientras terminaba con el quinoto se caga de risa y se lo comen.
En el cielo se encuentran el inglés y el argentino. Este último le pregunta al inglés:
- Qué te pasó a vos, che?
- Nada, me estaba metiendo la naranja y me hizo cosquillas, entonces me reí - respondió el inglés -, y a vos qué te pasó?
- Mientras me metía cómodamente el quinoto en el culo vi que el gallego venía al trote y sonriendo con una sandía en una mano y un ananá en la otra.
Viejo Maria Celeste dijo: 12.03.09
Originalmente publicado por Morrison7 Ver mensaje
Un argentino, un inglés y un gallego iban en un avión a Australia. En una de esas el avión empieza a descontrolarse hasta que se va a la mierda, y los únicos sobrevivientes son estos. Llegan barrenando cual Arruabarrena hasta una isla donde unos negros los reciben, y les dicen que se los iban a comer. A esto, el argentino pregunta si pueden hacer algo para que no se los coman. El índigena en cuestión les dice que deberían ir a la selva y volver con dos frutas. Al rato llega el inglés con una banana y una naranja. El indio le dice:
- Ahora metete las dos en el culo sin reirte.
El inglés, confundido, comienza la labor. Se mete la banana y cuando se está metiendo la naranja se ríe y se lo comen.
Después llega el argentino con unas uvas y un quinoto. El negro le dice que haga lo mismo que el inglés. Se mete fácil la uva y después mientras terminaba con el quinoto se caga de risa y se lo comen.
En el cielo se encuentran el inglés y el argentino. Este último le pregunta al inglés:
- Qué te pasó a vos, che?
- Nada, me estaba metiendo la naranja y me hizo cosquillas, entonces me reí - respondió el inglés -, y a vos qué te pasó?
- Mientras me metía cómodamente el quinoto en el culo vi que el gallego venía al trote y sonriendo con una sandía en una mano y un ananá en la otra.
jajjajajajaja nooooooo, como me reii
muoooi buenoo el chiste che xD



ya q toy les cuento uno :p

Estaba un abogado a punto de entrar a su auto mientras tenia su Iphone en la mano cuando justo a su lado le pasa un auto a una gran velocidad y en un golpe seco, le arranca el brazo.
Entonses el abogado se mira el resto ensangrentado de brazo q le quedaba y luego pega un grito desgarrador:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!! NOOOOOOOO!!!! MI IPHONEEEE!!!!!! D:
xD
Viejo panconmanteca® dijo: 14.03.09
más del estilo que publicó maria celeste:

abordar el barco! y le barco quedó hermoso..
todos a bordo! y bordo murió aplastado..
suban las velas! y los de abajo quedaron a oscuras..
bailen con gracia! y gracia bailó toda la noche..

jaajjaja no sé si son tan graciosos pero yo supe tentarme con esos =)
Viejo Maria Celeste dijo: 15.03.09
Se encuentran dos madres:
-le compre un reloj a mi hijo
-¿que marca?
-la hora.

:p cuack

Primer acto: un pelo en la cama
Segundo acto: el mismo pelo en la cama
Tercer acto: otra vez el mismo pelo en la cama
Como se llamara la obra???
El vello durmiente.

cuakcuackcuakcuak
xDD

Spoiler de queres jugar un juego??? :p

Editado por Maria Celeste: 15.03.09 a las 02:55
Viejo tio23 dijo: 15.03.09
un tipo llega medico y le pregunta :-¿doctor me puedo bañar con diarrea ?
el doctor le contesta - y ... si le alcanza la mierda .

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