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Viejo ceja24 dijo: 13.11.08
Esta caperusita roja con su abuela y la empieza a preguntar ¿abuela por que tienes la boca tan grande? y la abuela responde hay mijita si supieras que riatota tenia tu abuelo ja ja ja ......? no le entendi .....

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Viejo RicoteroPR dijo: 16.11.08
Una tarde el marido le dice a la mujer con un tono de no se que que que se io....a ver cuando vas a aprender a cocinar asi la hechamos a la cocinera.....a lo que la mujer le responde enojada....y a ver cuando vas a aprender a cojer asi lo hechamos al jardineroo.1111nblalalajajajajajaja
Viejo kassa dijo: 20.11.08
HOLAAAAAA SOY FULL FANATICA DE LOS CHISTES MALOS,
noc xq pero ajap y si .. ASI SOI!!¡¡ ioop NO KIERO KAMBIAR xD
estan BUENISIMOSSS TODOOSS (los chistes)
jajJJAJjajJAJjajj CASI CASI me cxagode la risxaa JAJ =D
: lol:
soy NO tan nueva; pero ya eh entrado mas de una vez aki al elforro. me lO aconcejaron ESTÁ bien Pavo.. lo malo es que no entiendo como funciona a veces sip y a vces nop,. ,.,. muak se les kiere. <3
Viejo yourugua dijo: 23.11.08
Como se invento la carne picada?
Mientras un leproso tocaba la viola

Que es un zomalí con una moneda en la cabeza?
Un clavo

Como se le da mas libertad a una mujer?
se le agranda la cocina

Porque las mujeres no saben esquiar?
Porque de la cocina al living no hay nieve.

Que tiene 10 brazos, 10 piernas y un coeficiente intelectual de 40?
5 hombres mirando un partido de futbol

Cual es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Cuando haces el amor la novia dice: Ay! Me duele, la amante dice Ay! que rico, y la esposa dice Hay.. que pintar el techo.


Dios le dice a Adán vas a pagar tus pecados con el sudor de tu frente, y le dice a Eva, vas a pagar tus pecados con sangre, pero en comodas cuotas mensuales

Un frances, un ingles y un gallego hablaban de sus respectivas oficinas postales.
el ingles: en mi pais es tan avanzado el correo, que en el paquete escribo, para mi madre Mary, Londres y el paquete le llega al toque.
El Frances: En mi pais esta mas avanzado todavia, le escribo para mi madre, de su hijo Jean Paul Bondoux y el paquete llega sin problemas.
El Gallego, en mi pais es aun mas avanzado, solamente con ver el paquete ya se lo mandan a mi madre. A lo que los otros dos responden eso es imposible.
El gallego, vamos a la oficina de aca a la esquina.
Llegan ahi y el gallego la mira a la encargada, se agarra los huevos y le dice: Para quien es este paquete? ella responde, para la puta madre que te pario..

Un irlandes y un ingles hablaban en un bar. El ingles dice: Cuando me fui a Brazil fui a un Pub que cuando compraba una cerveza la segunda era gratis, compraba la tercera y me regalaban la cuarta.
a lo que el irlandes le responde, me contaron que en argentina vas a un bar, te invitan la primera, la segunda, la tercera y la cuarta cerveza, te invitan Whisky, vodka y ron. y lo mejor de todo despues de escabiar, te suben a un cuarto y tenes un polvete garantizado.
Cuando te ha pasado eso, pregunta el ingles.
El irlandes: A mi no, mi hermana me ha contado
Viejo Niller dijo: 25.11.08
Como haces para que un pan hable?????

Lo pones en un bol con agua y al otro dia esta-blando............................................ ......................................




Mama, mama, como me queda el vestido??
Precioso hijita, casi ni se te nota la silla de ruedas....



Jeje, son malisimos, pero la 1º vez que me los contaron me moria de risa

Jeje todavia me rio cuando me acuerdo del de maria magdalena y Jesús.....
Tan todos excelentes
Viejo tony_montana dijo: 25.11.08
Originalmente publicado por Devil's advocate Ver mensaje
A riesgo de desentonar con el resto, voy a presentar aquí un chiste que se me ocurrió ayer, durante mis habituales cavilaciones filosóficas. Advierto que, como quien lo escribe, podría no ser entendido por la mayoría. Acá va: ¿Saben por qué se llevaban tan bien Pierre y Marie Curie?... porque había mucha química entre ellos.



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Viejo yourugua dijo: 25.11.08
Un argentino quería visitar Francia. No conocía el idioma. Un amigo le enseñó a ordenar comida.
-Muy sencillo che. Tenés que acentuar la ultima silaba de las palabras. Cigarros, cigarré. Paloma, palomé y asi todas.
Llega a París y se mete en un restoran.

-Bonjour monsieur, ¿Que est que vous voulé?
-Un bifé con papés, y dos huevés, una botellé de viné, un postré y un café.
El mozo le sirve todo exactamente como el habia ordenado.
Mientras se retira, el mozo escucha una reflexion en voz alta del cliente.
¡Que maravilla! Tenía razon mi amigo. ¡Que facil es esto, que bien me entendio el mozo!
-¡Callate boludo que si no fuera argentino hoy te re cagabas de hambre vos!

Washington el jorobado, paseaba por su campo en dolores. De pronto, un estruendo y aparece el mismisimo demonio.
¡Bó! ¿Que tenes en la espalda?
-Yo? Una joroba.
Bueno, flis,flas, ya no la tenes mas!
Y con un movimiento de manos la joroba desaparece.

Al dia siguiente washington le dice a su amigo milton que es rengo.
Bo me tenes que creer, el otro dia caminaba por mi campo me aparecio el diablo, hizo flis, flas y me saco la joroba.
- Bueno, voy a ir yo, a ver si este me puede sacar la renguera que me tiene arto.
Y alla va Milton, al mismo lugar donde le dijo si amigo.
Le aparece El demonio y le dice:
Bo que tenes en la espalda?
-Yo? En la espalda?, Nada
Bueno, flis flas, Ahi tenes una linda joroba!

Durante la guerra del golfo un capitan pasa revista a un barracon y lo encuentra lleno de mierda de camello.
-Expliqueme que es esto sargento.
-Como por aqui no hay muchas mujeres... los hombres necesitan los camellos para satisfacer sus necesidades sexuales.
-¿para usted esta bien?
- Y hay que mantener la moral alta vio?
- Y funciona? A ver, dejame probar...
El capitan agarra a la camella y se la empoma adelante de su tropa, cuando acaba dice.
-La verdad, es casi lo mismo que una mujer.
-Puede ser. Lo que pasa es que nosotros lo hacemos diferente, usamos al camello para ir al puterio de la ciudad.
Viejo nicolas_s dijo: 27.11.08
saladito los bombones dijo un gallego mientras comia cubitos knorr
Viejo clagomez90 dijo: 28.11.08
un dia los padres discutian a causa de que su hijo teniendo 18 años
no salia nunca ni traia chicas a la casa.
decia el padre : che vieja no sera gay este pibe? por que si asi es lo mato!!!
la madre muy orgullosa le responde : no paa quedate tranqui que se la pasa estudiando y por lo menos esta aca y no se droga ni nada de eso.
el padre dice : ok como sea lo voy a dar plata para que valla al cabaret y asi me quedo mas tranqui.
lo llama al hijo y le da 100 pesos y le dice : hijo anda al cabaret y disfruta al maximo.
el hijo sin mas remedio va y a la buelta el padre le dice y como te fue?
el hijo: muy bueno pa mañana voy a volver..
asi todos los dias el hijo al llegar de la escuela le pedia plata al padre para ir al cabaret. el padre muy contento decia : que grande mi hijo salio igual al padre
culiador igual al padre y asi durante una semana
hasta llegado el domingo.. el padre nota que el hijo al llegar de la escuela sube directamente al cuarto y se encierra entonces piensa
- que raro este pibe que no me pidio plata para yr al cabaret.
lo va a buscar y le dice: hijo que pasa? hoy no queres plata para ir al cabaret?
a lo que el hijo responde : no pa te agradesco pero ya me duele el culo


jajajaj un chiste medio mocho pero bue es lo que hay para empezar
espero les guste
saludos a todos
Viejo ...sonoman... dijo: 28.11.08
este chiste lo escuche en la tele... aer si les gusta ..U.U:
eran dos nenes jugando en la verede yuno le pregunta a otro:
-vis sabes montar en triciclo?
el otro responde :
-no,no sepo
a lo q el otro responde:
- mira. no se deice no sepo ,se dice no sabo...
y encontes una señora q estaba viendo la imagen se hacerca y les dice
-niños no se dice ni,no sepo,ni no sabo se dice.. no se..
y los niños muy enojados responden:
!y si no sabe para q mierda se mete vieja pelotuda!!!...

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