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Viejo esmertertelo dijo: 13.10.08
bueno pa estrenarme aqui en el sitio... desde Mexico para todos los pajeadores del sitio aqui les pongo unos chistes machistas... amo a las mujeres pero tbn hay que reciordales quienes somo que no jajaja...


1. ¿saben como darle mas libertad a las mujeres?

ampliandoles la cocina...

2. ¿por que las mujeres no han llegado a la luna?

por que aun no hace falta limpiarla

3. cuando una mujer sale a la calle y es aotrpellada por un automovil ¿quien tiene la culpa?

la mujer, por haberse salido de la cocina.

4. ¿que hace la mujer fuera de la casa?

turismo.


saludos chicas hermosas

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Viejo EL MARTO dijo: 18.10.08
Originalmente publicado por Solares Ver mensaje
Como me estoy divirtiendo en este Topic!!!!
Ahi va uno buenisimo... pero medio obseno...

-"Buenas tardes, Condesa. Es un verdadero placer verla. Cada día
está usted más hermosa"

-"Buenas tardes, Duque. Usted siempre tan caballero. Es para mí un
honor que haya aceptado mi invitación"-

-"Por favor, no podría ser de otra manera, el honor es mío"

Cuando estaban tomando el té junto a unas amigas, la Condesa
propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan
las mujeres, teniendo que adivinar el Duque.

-"Bueno, ¿Sobre qué preguntamos?", pregunta la dueña del castillo a
sus amigas, sin que el Duque la escuche.

-"Ya sé, sobre la yegua negra de la Condesa"-, dice una amiga.

-"A ver, Duque, adivine: es negra, suave, pero cuando se la toca
mucho se para y se vuelve brava y salvaje"

-" ¡¡ UNA PIJA !!"- Responde rápidamente el Duque.

-"¡¡ Oh, es usted un maleducado !! ¡ Cómo se le ocurre !"-. se
ofenden las amigas.
-" ¡ Perkins, por favor, traiga el abrigo del Duque, porque se
retira !"- grita la aristócrata mujer indignada.

-"¡ Oh, no, discúlpenme !! No sé qué me pasó. Por favor, damas,
denme otra oportunidad !!"-, suplica el caballero, agarrándose la
cabeza.

-"Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita !"-
Las mujeres vuelven a debatir, y deciden que la próxima pregunta
será sobre una "colita para el cabello".

-"Duque, aquí va la nueva adivinanza: es redonda, entra hasta
llegar al tope y les encanta a las mujeres. ¿Qué es?"

-" ¡¡ UNA PIJA !!"

-¡Oh, esto es terrible, no lo podemos creer !! Es inadmisible,
imperdonable !!
-" ¡¡ Perkins, traiga el abrigo del Duque, que se retira !!"- grita
nuevamente la Condesa.

-" ¡ No, por favor, disculpen mi educación ! Seguramente se debe al
largo viaje. Nunca antes me pasó algo así. Pido disculpas a las
damas presentes y juro que no se volverá a repetir"

-" ¡ Será la última vez que soportemos una grosería semejante !!"-
responde la Condesa muy seria.
Nuevamente, las damas se reúnen para decidir cuál será la
adivinanza que deberá resolver el Duque, y eligen "una galleta en
una taza de leche".
-"Duque, esta es su última oportunidad: entra dura y desafiante,
sale blanda y chorreando leche. ¿Qué es?"
....
....
....
-" ¡¡ Perkins, tráigame el abrigo, que me voy a la mierda !!
¡¡ Eso es una pija de acá a la China !!"

.... ESTA BIEEEEEEEEEEEEEEEEN...!!!!!!!!!!!!
JAJA ta excelente jaajajajaj
Viejo jessica33 dijo: 18.10.08
Iban dos espermatozoides viajando, y uno le pregunta al otro:
_Che, falta mucho para llegar al ovulo?
y el otro contesta:
_ Dale boludo que recién vamos por la garganta..jaja



-Quien arregla a las vacas cuando se rompen??
_ El toro mecanico..juajuajuajuaaa..!!
Viejo Darkyan dijo: 19.10.08
-¿Qué le dijo el lápiz a la goma?
Borrate, que estoy con una mina

Había una vez un francés, un inglés, un argentino y una pileta mágica
Resulta que la pileta se llenaba de lo que alguien dijera en el trampolín mágico
El francés sube al trampolín y grita "¡¡PLATA!!" y la pileta se llena de plata
El argentino sube al trampolín y grita "¡¡ORO!!", y la pileta se llena de oro
Por último el inglés se sube al trampolín, y justo cuando iba a gritar, se resbala, se golpea la cabeza y grita "¡¡SHIT!!"
Y ustedes saben en donde cae

¿Qué usa en los pies Adam Sandler?
Sandlarias

Una vez había una pareja caminando por el bosque
Él quería tener intimidad con ella
Justo cuando parecía que llegaba a levantarsela, ella le dice
-¿Me esperás un segundo? Tengo que mear
Él, sorprendido por la vulgaridad de sus palabras, le dice que no hay problema
Cuando ve que su amada se iba detras de unos arbustos, piensa que es la oportunidad perfecta
Mete su mano entre los arbustos y toca algo cilíndrico
-¡Amor! ¿Cambiaste de sexo?
-No, querido, cambié de opinión; estoy cagando

En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulón con un revólver de cañón largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponía cara de lástima hasta que se decide y le dice: - M'hijito, límale la mira al revólver. El grandulón no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. Al ratito vuelve el viejito a decirle: - Hazme caso límale la mira. Y fue tanto lo que insistió que el tipo le pregunta: - A ver viejo ¿que mierda te pasa con la mira? - Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte así como tú y también entraba en los bares como tú hasta que un dia me encontré con uno más fuerte y más bravo que yo, me metió el revólver en el orto... y como jode la mira!

Un señor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta
-¿De lana virgen?
-Mire yo quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no.

Un chico le dice a otro
-Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
-No, ¿por que?
-Porque la vi en Venus.

Son los únicos que tengo XDU
Viejo Elque Tedije dijo: 22.10.08
Suena el teléfono y alguien atiende:

- Zapatería Jiménez...

- Ay, perdone, me parece que me equivoqué de número.

- No hay problema, traiga los zapatos y se lo cambiamos por el correcto.

E.T.
Viejo aljibero dijo: 03.11.08
Originalmente publicado por LAbRat Ver mensaje
¡Empezas VOS! ¡SI, si VOS!

¡Animate, yo despues te ayudo!

(por favor, no posteen solo risas, aporten sus chistes tambien, colaboremos para que sea lindo)
*CUAL ERA LA VERDADERA NACIONALIDAD DE JESÚS?

**EXISTEN TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO JUDÍO:
* 1.- Trabajó en el negocio de su padre.
2.- Vivió en su casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen y su
madre estaba segura de que él era Dios.

*PERO HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODRÍA HABER SIDO IRLANDÉS:
* 1.- Nunca se casó.
2.- Nunca mantuvo un trabajo estable.
3.- Su último deseo fue un trago.

*ASIMISMO, HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO PUERTORRIQUEÑO:*
1.- Su primer nombre era Jesús.
2.- Siempre tenía problemas con la ley.
3.- Su madre no sabía quién era su padre.

*TAMBIÉN HAY 3 PRUEBAS DE QUE JESÚS PUDO HABER SIDO ITALIANO:
* 1.- Hablaba moviendo las manos.
2.- Tomaba vino con todas las comidas.
3.- Trabajaba en negocios de la construcción.

*OTRAS PRUEBAS DICEN QUE JESÚS ¡¡PODRÍA HABER SIDO NEGRO!!:
* 1.- Llamaba a todo mundo hermano.
2.- No tenía domicilio permanente.
3.- Nadie lo contrataba.

*LUEGO, APARECIERON TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO:
* 1.- Nunca se cortaba el pelo..
2.- Caminaba descalzo.
3.- Inventó una nueva religión.

*PERO EXISTEN 10 PRUEBAS CONTUNDENTES DE QUE JESÚS... ¡¡ERA
ARGENTINO*!!:
1.- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
2.- Fue ejecutado sin ser culpable.
3.- Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4.- Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5.- No pagaba impuestos.
6.- Tenía buena onda con las prostitutas.
7.- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8.- Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9.- Siempre tenía una explicación para todo.
10.- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
Viejo NIИ dijo: 03.11.08
Se encuentan dos amigos, uno es ciego y el otros es rengo.

Ciego: Hola Juan, como andas?
Rengo: Y ya ves... -.-'
Viejo Hiedra al Sol dijo: 03.11.08
Cuanto tarda un negro en caerse de un noveno piso?

Que importa.
Viejo aleco08 dijo: 03.11.08
nuu chistes razistas que mal eso......a ver si les gusta estos

que hace un hombre blanco llendo a un cabaret.. va a buscar placer
y un negro? va a buscar a su madre

que es un blanco con esmoking....... un empresario
y un negro? un chofer

que hace un epileptico en na abina telefonica... una fiesta de espumas

cual es la diferencia entre la moto de un blanco y un negro? la del blanco dice yamaha, Suzuki, kawasaki
y la del negro dice, pollo al espiedo, pizza a la piedra y empànadas caseras (plop)

perdon por el que sigue pero me causa mucha gracia

cuales son las 3 grandes mentiras del hombre hacia la mujer:
siempre te voy a querer
nunca te voy a dejar y
segui chupdo que yo te aviso


una gemela le dice a la hermana

gemela1: trajieron 2 regalos trajieron 2 regalos y ninguno es para vos
gemela2: y como sabes que no son para mi?
gemela1: es que son una television y un dvd y vos sos ciega boluda!!!
Perdon es ofensivo T_T

bueno a ver si levantamos con este

-Mama mama por que me comprastes zapatillas plateadas?
-para que te hagan juego con la silla de ruedas

mmmm.... no levanto no? pido disculpas de nuevo a ver si me acuerdo uno mas tranki

uuuu!!!!! estaba por escribir el que la nena le pregunta al papá que es un degenerado pero me parecio muy fuerte asi que escribo este

va una mujer a la iglesia a confesarce
mujer:padre confieso habersela mamado a mi novio...
el cura sin saber que castigo imponerle va al confesionario de al lado y le pregunta al otro cura
cura1: por un oral que le doy?
cura2: creo que 10 pesos esta bien.
-----cuak-----

bueno nos vemos espero que les haya gustado
Viejo Hiedra al Sol dijo: 03.11.08
Si van un mejicano, un argentino y paraguayo en un auto. Quien maneja?








Un policia.

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