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Viejo §anti §L dijo: 24.07.06
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido diciéndole: Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama. Si mi amor - le responde el marido. Ahora el sostén, y ponlo en la silla. Claro mi vida Deja mi falda en el ropero. Bueno cariño... Ahora mis panties tíralos al suelo. Ya está corazón... ¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA, MARICÓN!!!!!!!

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P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.

P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.

P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.

P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.

P:¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular
los platos Sucios en la cocina.

P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto
de la T.V.

P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio.

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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a
la novia:
Mi amor. . . pero . . . . ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
¡Ni tú San José . . . !!! . . . ¡Ni esto es un pesebre!

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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al
doctor:
Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir.
Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del
viejito.
¿Quién es? Una viejita suicida . . .

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Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que
ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras, a os
obispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.

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Viejo CABRAL.383 dijo: 24.07.06
Estan muy buenos!
Aunque algunos son algo repetitivos!
=
Viejo cokyto dijo: 30.07.06
Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101 dálmatas.

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
¡Tonta, si tu marido soy yo!

Había un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega su mujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita:
¡Oye estúpido, yo te puse cuernos, no alas!

Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
Señora, con mucho gusto, le respondió.
Ya señora, y ¿Ahora qué?
La viejita le responde:
¡A correr!

Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

Ayer pase por tu casa y me tiraste con un boligoma.. me pego
Ayer pase por tu casa y me tiraste con una cinta...pack
Ayer pase por tu acsa y me tiraste con una puerta..suerte q estaba abierta
Ayer pase por tu csa y tiraste con un celular.. casi me NOKIA

Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!

Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.

En el manicomio, un loco gritaba:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
Un momentito, ¡Yo no he enviado a nadie!
Viejo Alek. dijo: 30.07.06
Ah......................................
Ok.
Viejo Gomati dijo: 30.07.06
No es de aguafiestas, pero los conocia todos, pero todos todos, menos lo de "ayer pase por tu casa", todos los demas los conocia.
Viejo Mayte dijo: 02.08.06
Si la piscina es honda... el mar es ford???

Mal chisteeeeee jaja
Viejo Quesepudra_flanders dijo: 02.08.06
Mamá, mamá me queda bien la minifalda?
-si lo que la caga es esa pierna de plastico

Por que los negros no comen chocolate?
-por que se muerden los dedos

Mami, por que compras pan dulce, garrapiñadas, y regalos en abril?
-Por que con el tremendo sidon que tenes pendejo no llegas a diciembre!

Eran dos mellizas, llega el dia dle cumpleaños y una le dice a la otra:
Hermana-Jajajaja llegaron 2 regalos y ninguno es para vos
La otra-Y como podes saber eso?
Hermana- Es que llegaron un TV plasma y una computadora...Y VOS SOS CIEGA PELOTUDA!

-Hola? con el olfanato?
-Si señor
-Dame con tu papá
Viejo b011367 dijo: 03.08.06
estaban cagando el conejito y el oso en el medio del campo y en eso el oso pregunta:
-che comejito, no te molesta que te queden los pelitos con caquita?
-no.
entonces el oso se limpio el culo con el conejo


Saludos.
Viejo El Adversario dijo: 05.08.06
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Ya que andan por ahí, piden audiencia para hablar con el Papa y por supuesto se la conceden, porque claro... son los famosos siete enanitos.
Éstos entran la sala de audiencia, encabezados por Gruñón.
El Papa los saluda: "Queridos hermanos... ¿Queréis preguntarme algo?... Hay algo que os inquiete?"
Gruñón se adelanta: "Disculpe santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas".
El Papa responde sorprendido:"Pueees...no, en Roma no hay monjas enanas".
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos.
Gruñón mira hacia atrás molesto, y todos callan. Vuelve a preguntar: "Y en Europa...¿No hay monjas enanas?".
El Papa responde nuevamente, con santa paciencia:"No, querido hijo, que yo sepa, en toda Europa no hay monjas enanas".
Ahora todos los enanitos se ríen, mientras que Gruñón se va poniendo colorado:
"¡¡¿Y en el mundo?, !!... en todo el mundo!!!... ¿No hay monjas enanas?".
"No, no querido hijo, seguro que en todo el mundo, no hay monjas enanas".
Los enanitos se mean de la risa... saltan...se abalanzan uno sobre otro... se toman
de las manos, y todos cantan: "Gruñón se fifó un pingüino... Gruñón se fifó un pingüino...
Gruñón se fifó un pingüino..."
Viejo -she dijo: 16.08.06
En el jardín le preguntan al nene:
- Mi amor, ¿que querés ser cuando seas grande?
- So quedo sed puto.
- No mi amor, vos no podés ser puto.
- No, so quedo sed puto!!!
No se lo bancan más y lo mandan a la casa.
- Hijo, ¿qué hacés acá?
- Me mandadon del jardín podque dije que quedía sed puto.
- Pero no mi amor, vos nunca vas a ser puto.
- So quedo sed puto!
- Escuchame bien, vos nunca, pero nunca vas a ser puto, ¿me entendiste?
- Ufa!, entonce sod mickey

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Hay en un tren un alemán, una vieja, un argentino, y una mina con las re gomas.

En un momento el tren pasa por un túnel y se pone todo a oscuras. De repente se escucha un "PAFF"

Cuando el tren vuelve a estar iluminado, se ve al alemán con cinco dedos marcados en su cachete derecho.

Entonces la vieja piensa: seguro que el alemán le tocó una teta a la chica, y ella se enojó y le pegó una cachetada

Y el alemán piensa: Seguro el argentino le tocó una teta a la mina, ella pensó que había sido yo, y me pegó.

La chica piensa: Seguro el alemán me quería tocar una goma, se equivocó, le tocó una goma a la vieja, y ella le pegó una cachetada.

Entonces el argentino piensa: Uh loco, cuando pasaremos por otro túnel para darle otro bife al alemán por haber hecho que perdiéramos el mundial!!!

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Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre de muy mal genio.
Ricardo trató desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
Te puedo preguntar, ¿Qué fue lo que hizo el pollo?

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Era una vez un señor que tenía una gata y ya no la quería más, entonces se fue al monte y la tiró. Después de unos días la gata regresó, y el señor se la llevó y la tiró del otro lado del monte, y la gata volvió. Entonces, le preguntó a su compadre, cómo lo podía hacer para que no volviera y éste le dio algunas indicaciones.
El señor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al río y crúzalo, voltea a la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y deja la gata.
Después de una semana el señor llegó con el compadre todo sucio, cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:
¿Cómo te fue?
Y el señor le contesta:
Hombre compadre, si no es por la gata, ¡no regreso!


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