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Viejo nonoalpedo dijo: 14.07.06
no tan malo como tu ortografía

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Viejo PiChULiNa!!! dijo: 14.07.06
este ta bueno...

Un hombre es citado para una investigación fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."
El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.
Viejo Mercedino04 dijo: 14.07.06
A ver este
Estoy en contra del racismo pero este chiste esta bueno igual:
Cuantos colores hay en un semaforo?
4
Verde:Pase
Amarillo: Precaucion
Rojo: Pare
y el negro que te limpia los vidrios.
Estoy en contra delracismo pero no me digan que el chsite no esta bueno
Viejo La Bestia Kuit dijo: 14.07.06
jajajajjajajajajjajajajajajjajaja XD
muy sorete XD
Viejo Porta dijo: 14.07.06
Originalmente publicado por Mercedino04
A ver este
Estoy en contra del racismo pero este chiste esta bueno igual:
Cuantos colores hay en un semaforo?
4
Verde:Pase
Amarillo: Precaucion
Rojo: Pare
y el negro que te limpia los vidrios.
Estoy en contra delracismo pero no me digan que el chsite no esta bueno
jajaja que hdp!!!! el mejor lejos!!! jajaja
Viejo disproncio dijo: 14.07.06
Siempre los aniversarios de oro están de moda y una pareja que estaba
celebrando su 50 aniversario de boda decidió volver al pequeño pueblo
donde se habían conocido .
Se sentaron en un café y comenzaron, tomados de las manos, a recordar
los viejos tiempos.
Sentado junto a ellos estaba un policía local que sonreía mientras
ellos hablaban...
¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue junto a ese prado
que esta al otro lado de la carretera...cuando te puse contra la
reja... ¿Por qué no lo hacemos otra vez como en los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió
pensando cuan románticos se veían y pensó que lo mejor seria que les
echase un vistazo a la pareja, por si acaso.
El viejecito tomo a su mujer y cuando estuvieron desnudos, la apoyo
contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la
vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a
abajo, de abajo arriba, mientras el marido se convulsionaba y movía
como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos
cayeron al suelo, totalmente exhaustos. Entonces el policía corrió y
les dijo: Ha sido la forma más fogosa de hacer el amor que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
No realmente... dijo el viejecito.
Cuando nosotros éramos jóvenes.... esta REJA....HIJA DE P....!!!
No era eléctrica.
Viejo Chaplin dijo: 15.07.06
El agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad.
- Señor iba a exceso de velocidad ¿puedo ver su licencia de conductor?
- No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
- Puedo entonces ver el título de propiedad del vehículo?
- El auto no es mío, lo robé.
- El auto es robado?
- Si. Pero creo que el título de propiedad está en la guantera, lo vi
cuando guardé mi arma.
- Tiene un arma en la guantera?
- Si. La coloqué allí después de matar a la dueña del auto y poner su
cuerpo en el baúl.
- Lleva un cadáver en el baúl?
- Si señor oficial.
Al escucharlo el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel y
llegan varios patrulleros. Se baja un comisario y le dice:
- Señor ¿puedo ver su licencia de conductor?
- Por supuesto, aquí está.
- A quién pertenece el vehículo?
- A mi. Aquí tiene el título de propiedad.
- Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma
adentro.
- Si comisario, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro)
- Señor ¿quisiera por favor abrir el baúl?
- Con mucho gusto (lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
- No comprendo, el policía informó que usted no tenía licencia de
conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y había un cadáver en el baúl.
- Ah claro!! y apuesto que el mentiroso dijo también que conducía a
exceso de velocidad...
Viejo Celeste_cele dijo: 15.07.06
- Señor señor, mi gato mató a su perro!!
- Imposible, mi perro es rottweiler
- Pero mi gato es hidráulico
Viejo lasociedadloka dijo: 15.07.06
jauajuaa muy bueno el de chaplinnn...


Era un pibe que siempre lo decian.. vos sos un enano de mierda..

a lo que el pibe respondia... no no es que sea enano es que los zapatos son muy profundos...


la verdad cuando lo lei me rei mucho ahora ya no tanto.. hay ke tener un amigo enano para reirse...
Viejo Galle_86 dijo: 15.07.06
Bueno aca va mi aporte


Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
- Oiga chamigo, hip!, ¿a usted por qué le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
- Es que así me veo más bello y hermoso.
- ¿Cómo puede ser eso?
- No se pero cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "ay, qué bonito el señor eh!

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