745.511 temas | 5.025.022 mensajes | seremos forros, pero somos una bocha
Ver resultados: Y amigo? te encandiló el negro?
Si señor, es un groso 4 21,05%
Si e sbueno, pero ni me va 2 10,53%
na, un polotudo más 13 68,42%
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Viejo ska-tortura dijo: 30.09.10
Chistes Matrimoniales


Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di… tenemos un problema.
Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!


En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciéndole:
-Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
-Sí
-Ahora el sostén, ponlo en la silla
-Claro
-Deja mi falda en el ropero
-Bueno
-Ahora mis pantys en el cesto
-Ya está
-Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda



Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa haciendo el amor?
Que la novia te dice ayyy me duele
Que la amante te dice ayyy que rico
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo

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Viejo David W dijo: 30.09.10
¡Jajaja! Tus chistes son muy buenos ska-tortura.
Viejo ska-tortura dijo: 01.10.10
Una niña pregunta a su madre:
-Mamá, ¿cómo se crea la raza humana?
La madre le contesta:
-Dios crea a Adán y Eva y ellos tuvieron hijos y así se origina la raza humana.

Dos días después la niña le hace a su padre la misma pregunta.
El padre contesta:
-Hace muchos años existieron monos y fueron evolucionando hasta los seres humanos que ves hoy.

La pequeña toda confundida regresa con su madre y le dice:
-Mamá ¿cómo es posible que tu digas que la raza humana fue creada por Dios y mi papá diga que evolucionó del mono?'
La madre contesta:
-Mira querida, es muy simple... Yo te hablo de mi familia y tu padre te habla de la suya!!
Viejo ska-tortura dijo: 12.10.10
Un negro hacía tanto que no la ponía que si se tomaba un yogur, se moría de sobredosis. Desesperado busca una puta.
Cuando encuentra una le pregunta:
- Cuánto cobras negra? -
- 100
- Quéee? ya salieron los billetes de 100? Achicá un poco negra...
- Buee: 50 -
- Pero estas loca? Mirá, tengo 12 -
- Por 12 no me dejo culear ni por Brad Pitt
- 12 y el celular te va?
- La negra lo piensa un poco y..... Bue, dale -
Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse
- Che negro: y el celular? -
- Anotá: 15-5 6................
Viejo MaTi dijo: 14.10.10
Originalmente publicado por ska-tortura Ver mensaje
Un negro hacía tanto que no la ponía que si se tomaba un yogur, se moría de sobredosis. Desesperado busca una puta.
Cuando encuentra una le pregunta:
- Cuánto cobras negra? -
- 100
- Quéee? ya salieron los billetes de 100? Achicá un poco negra...
- Buee: 50 -
- Pero estas loca? Mirá, tengo 12 -
- Por 12 no me dejo culear ni por Brad Pitt
- 12 y el celular te va?
- La negra lo piensa un poco y..... Bue, dale -
Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse
- Che negro: y el celular? -
- Anotá: 15-5 6................
jajajajjajajjajaja
Viejo Catweazle dijo: 19.10.10
Querido nieto,
El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.


Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fuí.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,
Tu abuela
Viejo ska-tortura dijo: 20.10.10
Mientras se toman unos tragos en un bar de la esquina, un señor de 88 años le dice a otro:
-Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día...
-En serio ??
-Sí
-Cómo haces? que usas?
-Johnson en las tetas, Veritas en el culo y Eficient en los pies
Viejo patopeca dijo: 20.10.10
bueno solo dalo vuelta o no.......

todos muy buenos jajajajajajaajojala tuvieran unos graficos
Viejo M0NK3Y dijo: 20.10.10
Charla entre un gallego y un chino.

Gallego: -Hola!
Chino: -Son las doce tleinta.

Si no lo entienden leanlo 3 veces,,

salu2
Viejo ska-tortura dijo: 29.10.10
Originalmente publicado por M0NK3Y Ver mensaje
Charla entre un gallego y un chino.

Gallego: -Hola!
Chino: -Son las doce tleinta.

Si no lo entienden leanlo 3 veces,,

salu2
Humor inteligente sin dudas


tengo uno

SEXO con un paciente:

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:
'pero cómo hice eso! qué vergüenza, perdí toda la ética profesional!!'

'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso.... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acordate que sos veterinario! ¡¡¡ VE-TE-RI-NA- RIO.... pelotudo...!!!!

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