745.526 temas | 5.025.037 mensajes | seremos forros, pero somos una bocha
Ver resultados: Y amigo? te encandiló el negro?
Si señor, es un groso 4 21,05%
Si e sbueno, pero ni me va 2 10,53%
na, un polotudo más 13 68,42%
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Viejo Catweazle dijo: 05.06.10
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un móvil. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 euros
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por un concesionario, y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 euros, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste dichoso móvil?

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Viejo nsargentina dijo: 06.06.10
Buenissimo
Viejo ska-tortura dijo: 16.06.10
LA IMPORTANCIA DE LOS BIZCOCHITOS Y EL MATE

Dos leones huyeron de un zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte.
Regresó flaco, famélico y afiebrado.
Fue reconducido a la jaula.


Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?
Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar.

Cagado de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en Argentina, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Municipalidad.
Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo.
Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas, 15 Jefes de Hogar, y nadie notó que habían desaparecido.

Pero el día que me comí a la de Ordenanza que se encarga de servir los bizcochitos y el mate..... se pudrió todo!!!!!
Viejo ingepatrocinio dijo: 25.06.10
Buenisimo, felicidades !!!
ingepatrocinio

Buenisimo, lo anotare para cuando se ofresca contestar el celular de alguien.
ingepatrocinio
Viejo alquicu dijo: 25.06.10
Cómo creo mi firma?
Viejo ska-tortura dijo: 28.06.10
Originalmente publicado por alquicu Ver mensaje
Cómo creo mi firma?

y el chiste???



bueno van un par de gallegos

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.
Viejo Sheldon dijo: 28.06.10
Para mi que fue leyenda urbana... pero ahi va.. XD

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA
MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)

Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor,desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS ESTRUCTORES,CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS
MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE
LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme,estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia.No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos.....!!!!

Americanos: Bien, recibido, gracias.
Viejo ingepatrocinio dijo: 29.06.10
Creo que la estrategia de adaptar la propaganda con la calidad del producto esta bien aplicada !!!
Ja ja jaaaaa, chupale por el otro lado, juar juar juar...
ingepatrocinio

juar juar juar...
buenisimos !!!
ingepatrocinio

ja, ja, jaaaaa, muy buenos !!!
ingepatrocinio
Viejo magio1982 dijo: 07.07.10
VA UN DROGADO BAJANDO UN EDIFICIO, MIRA X LA VENTANA Y VE A UNA PERSONA EN LA PARADA DEL COLECTIVO, Y DICE
-UUUUU QUE LOCO CHIQUITITO, UNA SECA PARA EL LOCO!!!!!
SIGUE BAJANDO UN PAR DE PISOS MIRA X LA VENTANA Y DICE
-UUUUU QUE LOCO CHIQUITITO, UNA SECA PARA EL LOCO!!!!!
BAJA UN PAR DE PISOS MAS Y MIRA X LA VENTANA -UUUUU QUE LOCO CHIQUITITO, UNA SECA PARA EL LOCO!!!!!
CUANDO LLEGA A PLANTA BAJA, SALE A LA CALLE LO ENCUENTRA AL TIPO Y LO ABRASA, LO BESA Y LO SALUDA
EL TIPO DICE
-PERDON PERO YO A UD NO LO CONOSCO
A LO QUE EL DROGADO RESPONDE
-PERO COMO QUE NO SI TE CONOSCO DE CHIQUITITO!!!!!!!!!!! JAAJJAJAJAJA
Viejo ska-tortura dijo: 21.07.10
SEXO GRATIS
Un Argentino emigra a España. Luego de un tiempo se compra una estación de servicio en Galicia. Para incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía: "Sorteo de sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo: Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo: Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo: Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO

- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.

- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.


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