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  • 1 Mensaje de Some-Nights

Viejo Some-Nights dijo: 29.03.13
DOS ESPERMATOZOIDES

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

EN EL BARCO

- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

SUICIDIO

- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.
- Porque tenia muchos problemas.

TONTERÍA

Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.

QUÉ GUAPO

- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...

APRENDIENDO INFORMÁTICA

- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

VAYA CAFRE

Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

POBRE HOMBRE

- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

BODA

- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.
- ¡Por estúpido!.

DESDE LOS 4 AÑOS

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.
- Mmm, pues ya debe estar lejos.

CABEZA DE CERDO

Entra una señora en la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
- Perdone señora, pero eso es un espejo.

PREGUNTA

- Hola ¿te llamas google?
- No, ¿por qué?
- Porque tienes todo lo que busco, nena.
- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?
- No, ¿por qué?
- Porque haces preguntas estúpidas...

TALLA

- Oye, dile a tu hermana que no está gorda, que sólo es talla "L" fante...

PALIZA

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.
- ¿Y te has vengado, hijo?.
¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.

DESCUIDO

- ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera...
- ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.

MENSAJES

Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.

CAÍDA

- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.

EL INVENTO DEL SIGLO

Dos amigos:
- Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo muy alterado?
- Sí, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes...
- ¿Pero qué dices?. Te vas a forrar... ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner?
- Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?.

LA MADRE DEL TOPO

- ¿Cómo se llama la madre del topo?.
- Topota madre.

KETCHUP

¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.

POLLOS A L'AST

Dos pollos estaban dando vueltas en una pollería mientras los estaban cocinando a l'ast, cuando uno le dice al otro:

- Oye, qué calor, ¿no?
Y le contesta el otro:
- Bah, yo aguanto el calor como si nada, ¡pero lo que no soporto es el palo metido por el culo!

TELEPATÍA

Definición de telepatía: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

MEZCLA

- ¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!.
- ¿Y cómo se llama?.
- Frankenstein.

TONTERÍA

- Hola, ¿esta Félix?.
- No, estoy tristex.

PEDETE

- Había una vez un señor que tenía los pelos del culo tan largos tan largos que una vez se tiró un pedo y murió a latigazos.

CONVERSACIÓN ABSURDA

Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.

NO ES LO MISMO

No es lo mismo un metro de encaje negro que que un negro te encaje un metro.

SOLUCIÓN IMAGINATIVA

Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:
- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.
- ¿Cuántas veces?.
- Cada vez que le ofrezcan comida.

EN LA PISCINA

Un socorrista le dice a una bañista:
- Oiga, ¿usted no nada nada?
Y la bañista le contesta:
- No, es que no traje traje.

ESTUDIOS

Un padre le dice a su hijo:
- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.
Y el hijo contesta:
- ¡Y eso que ni estudio!

CAMAREROOO

- Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?.
- Sí.
- ¡Entonces pegue un saltito y tráigame un café!.

BUENA RESPUESTA

Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
- ¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
- ¡Tu peine imbécil!.

TARZÁN Y EL RATÓN

¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
- ¡Tan pequeño y con bigote!.
- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.
- ¡Tan grandote y con pañal!.

NAVIDAD

¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.
Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.

REFLEXIÓN

Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.

EN EL AUTOBÚS

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor:
- ¿Cuánto cuesta el bus?.
Y éste le responde:
. Noventa céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!.

CON AMOR

- Por favor, cariño, dime algo con amor.
- ¿Con amor?: AMORfa!.

DROGAS

Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

PARECIDO

¿En qué se parecen una partida de cartas y la masturbación?
En que si tienes una buena mano no importa lo que haga tu pareja.

POPEYE

- ¿A qué huele el dedo de Popeye?.
- A aceite de Oliva.

PIZZAS

Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:
- ¿Era familiar?
- No, era mediana..

REGALO

¿Cuál es el objeto más regalado en tiempos de crisis?
Un paquete de pilas que pone "No incluye juguete"...

¿CÓMO SE DICE?

¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.
- Mohamed Lajeta.

EL DESEO DE ARNOLD

- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?
- Porque Silvester... ES TALON.

PARECIDO

- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?
- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.

MENUDO GATO

- Oiga, mi gato ha matado a su perro...
- Pero que coño, si es un doberman...
- Ya, y mi gato hidráulico.

TAXISTA GRACIOSO

Llega un señor y le dice al taxista:
- Por favor, déjeme en el semáforo.
Y el taxista le responde:
- Yo lo dejo en la esquina, y usted ya verá como sube.

INGLÉS

Dos amigos hablando:
- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?
– NOSE
- ¿Tú tampoco?. Mierda, nadie lo sabe...

VACAS FUMADORAS

- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?.
- No, ¿por qué?.
- Entonces se te está quemando el establo.

LLAMADA

Suena el teléfono:
- ¿Hola?
- Hola.
- ¿Es aquí donde lavan ropa?
- No.
- Pues sí que son guarros.

Espero Que Les Haya Gustado
A FeraXion le gusta esto.

Editado por Some-Nights: 29.03.13 a las 19:31 Razón: detalles!

3 Comentarios | Registrate y participá

Viejo andrade dijo: 07.05.13
Estos chistes son los que buscaba para pasar un buen rato gracias
Viejo ruben-levi dijo: 12.05.13
muy bueno , gracias por alegrarme el dia.
Viejo seta-f5 dijo: 27.05.13
Jaja estan geniales. GRacias por compartir

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