¿Sale una ronda de chistes? II en el foro de Humor:

· Ayer pase por tu casa y me tiraste con un bidet... ahora se que no sos rubia, adiviná lo que encontré.
· Ayer pase por tu casa y me tiraste con una bicicleta... oh! rayos!
· Ayer pase por tu casa y me tiraste con un ladrillo... del susto que me dí, me cagué los calzoncillos.
· Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu corpiño... tirame con lo de adentro, que lo atajo con más cariño.
· Ayer pase por tu casa y me tiraste con tu bombacha... lavate el culo, guacha!
· Ayer pase por tu casa y me tiraste con Poxipol... no rima, pero pega!
· Ayer pase por tu casa y sentí un fresco en el pecho, era la guacha de tu hermana, que me meaba desde el techo.
· Ayer pase por tu casa y me tiraste con un shampoo... me vino al pelo.
· Ayer pase por tu casa y me tiraste con un balde de agua sucia... suerte que me agaché, no contaban con mi astucia!
· Ayer pase por tu casa y me tiraste una flor... la próxima vez sin maceta, por favor!
· Ayer pase por tu casa y me tiraste con un pan... a la flauta!
· Ayer pase por tu casa y me tiraste con dos limones... creyendo que eran tus tetas, me los comí a mordiscones.
· Ayer pase por tu casa y me tiraste con Miguel Mateos... Zas!
· Ayer pase por tu casa y me tiraste un jugo... Tang!
· Ayer pasé por tu casa y miré por la cerradura... estaba tu hermana desnuda y me quedé con la pija dura.
· Ayer pasé por tu casa y me tiraste con un revólver... no te lo voy de 'vólver'!
· Ayer pase por tu casa y ví a tu hermana culeando... no rima una mierda, pero es cierto!
· Ayer pase por tu casa y me tiraste una birome... menos mal que la Bic!
· Ayer pase por tu casa y me tiraste una palta... que palta de respeto!
· Ayer pase por tu casa y me tiraste una puerta... menos mal que estaba abierta!
· Ayer pase por tu casa y te estabas bañanado... y lo que quería ver, te lo estabas enjabonando!
· Ayer pase por tu casa y me tiraste una estufa... no me calienta!
· Ayer pase por tu casa y me tiraste un portafolio... no me dólio!
· Ayer pase por tu casa y me tiraste un lapiz... mañana paso de nuevo para que me tires la goma!
· Ayer pase por tu casa y me tiraste tuco... mañana paso de nuevo para que me tires el fideo!
· Ayer pase por tu casa y me tiraste un inodoro... me salvé cagando!
· Ayer pasé por tu casa y me tiraste un cerillo... mañana paso de nuevo así me tiras el pitillo!

Así como en los paquetes de cigarrillos, el Gobierno está considerando emitir una ley
que advierta a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol,
en los envases de estas bebidas, con leyendas como estas...
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbecil.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por telefono a las cuatro de la mañana.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrio a su pantalon.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
· ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

Cosas que podés hacer en un supermercado mientras tu compañero(a)/mujer/marido/amigo(a) está haciendo las compras...
· Agarrar 24 cajas de condones y colocarlas al azar en los carritos de la gente cuando no miren.
· Mientras mirás fijo los cuchillos preguntarle a la empleada si sabe dónde están los anti depresivos.
· Cuando haya un aviso por los parlantes, ponerte en el suelo en posición fetal mientras gritás: "OTRA VEZ LAS VOCES!!!".
· Acercarse a un empleado y decirle en tono serio: "Código 3 en Hogar". Y observar su reacción.
· Mover una señal de "Cuidado-Suelo mojado" a una zona alfombrada.
· Programar todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
· Esconderte entre los percheros y cuando la gente este echando un vistazo gritarles "ELEGIME A MI, LLEVAME CON VOOOSS!!!".
· Hacer un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.
· Meterte en un probador y gritar muy alto : CARAJO! NO HAY PAPEL HIGIÉNICO!!

- Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió".
- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
- Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
- Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder".
- El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.
- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.
. - Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
- Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
- A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
- Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".
- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

Fase 1: INTELIGENTE Tiene lugar cuando, de repente, te conviertes en un experto sobre cualquier materia referente al universo conocido. Tienes conciencia de que lo sabes todo y quieres compartir tus conocimientos con cualquiera que te quiera escuchar. En esta fase siempre llevas la razon y, por supuesto, la persona con la que estas hablando esta siempre equivocada.
Una situacion interesante se da cuando ambos contertulios se encuentran en esta fase.


Fase 2: ATRACTIVO Tiene lugar cuando te das cuenta de que eres la persona mas atractiva de todo el bar y que la gente te quiere. Puedes acercarte a un perfecto desconocido sabiendo que le caes bien y que quiere hablar contigo.
Ten en cuenta que los efectos de la fase anterior todavia perduran, por lo que eres capaz de hablar sobre cualquier tema.


Fase 3: RICO Es cuando, de repente, te conviertes en la persona mas rica del mundo. Puedes pagar rondas para todo el mundo porque tienes un furgon blindado, repleto de dinero, aparcado tras el bar. Tambien empiezas a hacer apuestas en esta fase y, ya que todavía sigues siendo inteligente, naturalmente las ganaras todas. No importa cuanto apuestes, ya que tu estas en lo cierto.
Tambien notaras que gustas a todas las tias que invites, esto se debe a que sigues siendo la persona mas atractiva del mundo.


Fase 4: A PRUEBA DE BALAS Ahora estas preparado para pelearte con todo el mundo, especialmente con esas personas con las que has discutido o apostado. Esto es debido a que nada puede dañarte cuando estas en esta fase. Puedes pasarte con los novios de las tias que te gusten demostrando tu superior inteligencia.
Ademas !que coño! eres rico y eres la persona mas atractiva del mundo.


Fase 5: INVISIBLE Esta es la fase final de la borrachera. Llegado a este punto puedes hacer cualquier cosa porque nadie puede verte. Puedes bailar sobre una mesa para impresionar a las tias que te gustan ya que nadie mas en la sala puede verte. Tambien eres invisible para las personas que quieren pelearse contigo.
Puedes pasear por la calle cantando tan alto como te lo permitan tus pulmones debido a que nadie puede verte u oirte. Ademas, ya que sigues siendo la persona mas inteligente del mundo, te sabes las letras de todas las canciones.

LAS 22 PEORES MENTIRAS
Ya verás como te suenan y usas muchas de ellas...

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Solo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. Yo te debo??...ni me acordaba.
7. Yo pasé en amarillo.
8. Pagalo, por favor, que mañana te pago.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Solo somos amigos.
13. Se cayo solo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega a la botella?
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor... yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.
21. Te quiero.
22. Chupa Chupa, que yo ya te aviso.

y me despido con la oracion que todo vicioso tendria que hacer cuando se levanta y se duerme =)

Satélite nuestro que estas en el cielo, acelerado sea tu link.

Venga a nosotros tu hipertexto.

Hagase tu conexión, en lo real como en lo virtual.

Danos hoy nuestro download de cada día.

Perdona el café sobre el teclado, así como nosotros perdonamos a nuestros proveedores.

No nos dejes caer la conexión, y libranos de todo virus.

Amén.

a ver como se dice diarrea en portugues...
CATARATA DU TRASEIRO

ginecologo en japones...
YOSIMIRO TUCOCHITA

masturbacion en aleman...
FRROTEN VERGE

jajaja saludos...

Hay gente con suerte!!!!

-cuando sea grande voy a ser un empresario del algodon
que como es eso : me da algo don ?

o si no voy a ser un empresario del tenis
como: macho teni cinco ?




le dice un hombre a otro : sabes quien se hizo gay?? , no le dice el otro , y le contesta : dame un beso y te digo.