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Viejo alejo003 dijo: 20.04.09
Una pareja de esposos estaba cenando en un restaurante, cuando observaron que entró un amigo de ambos acompañado de una desconocida.

La señora le comenta a su esposo:
-Ese que entró es Juan, pero esa no es su esposa.

- No, es una amante que el tiene - dijo el hombre calmadamente.

-La mujer comenzó a criticar la actuación de su amigo, y el esposo la paró en seco diciéndole:

- No te metas en esos asuntos, deja que los otros vivan su vida.

Los esposos siguen cenando, cuando se acerca a ellos una chica guapísima que le dice al marido:

-Oye, me dejaste esperando ayer.

- Sí, se me presentó un problema. Pero yo paso por tu casa hoy.

-OK., nos vemos - dice la chica

retirándose de la mesa ante el asombro de la esposa, quien le preguntó en seguida a su marido:

Y ESA: QUIEN ES...?

Esa es mi amante- le aclaró el hombre.

La mujer se puso como el diablo, y comenzó a decirle improperios al marido, pidiéndole hasta el divorcio.



- No hay problema, te doy el divorcio. Pero recuerda que nuestro contrato matrimonial es por 'separación de bienes'

y que la casa, el auto y el negocio están a mi nombre.

También vete olvidando de las vacaciones cada tres meses a las mejores playas y al extranjero

ah!! y de tus tarjetas de crédito, el pago de todos los servicios de la casa,

tu ropa de marca, zapatos, tus Spa's , el terapeuta, las compras en N.Y.,
la casa de playa, tu BMW, el chofer y la pensión de tu mamá...


La mujer se calla y luego de analizar la situación, le dice al esposo:




La amante de nosotros es más bonita que la de Juan, verdad gordo?

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Viejo alejo003 dijo: 20.04.09
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES
RAZONES:



1. Ejecuto trabajo fisico

2. Trabajo a grandes profundidades
3. Trabajo de cabeza
4. No gozo de descanso semanal, ni dias feriados
5. Trabajo en un local extremadamente humedo
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion
8. Trabajo a altas temperaturas
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

LA ADMINISTRACION RESPONDE:

Despues de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administracion rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1. No trabaja ocho horas consecutivas
2. Se duerme en el puesto de trabajo despues de una corta actividad laboral
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
5. Descansa mucho antes de tiempo
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccion e higiene del trabajo
9. No espera a la jubilacion para retirarse
10. No le gusta doblar turnos
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas

Viejo alejo003 dijo: 20.04.09
•Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.
(No parece valer la pena)
•El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.
(¡ puta madre, 30 minutos!)
•Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.
(Me quedé pensando en lo del cerdo)
•Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
(¡Qué envidia lo del cerdo!)
•Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.
(Igual prefiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
•Las mariposas saborean sus propias patas.
(Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad.)
•El elefante es el único animal que no puede saltar.
(¡30 minutos, qué hijueputa el ceerdooo!)
•La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.
(¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!)
•El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro.
(Conozco gente así)
•Las estrellas de mar no tienen cerebro.
(También conozco gente así)
•Los osos polares son zurdos.
(Los perros Pastor Alemán son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdooo… ¡el cerdo es un maestro!… EL CERDO PA PRESIDENTE..¡¡¡¡)
•Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. (¿Y el CERDO? ¿Y si un delfín tiene sexo con un CERDO?)
¡30 minutos! ¡Qué fenómeno! Al fin entendí por qué mi novia me dice : ¡ERES UN CEERDOO!!!!!!!!!!!!!
Viejo alejo003 dijo: 20.04.09
Como llegar borracho a casa


1) Método Erroneo:
- Quitarse los zapatos antes de entrar y subir intentando no hacer ruido.
- Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada. Entrar en el cuarto muy despacito...
De igual manera la mujer se va a levantar y te va a hacer el "Método Exorcista"... mientras ella te sermonea... tú vomitas!!

2) Método Correcto:
- Llegar haciendo derrapes con el coche y dando frenadas bruscas.
- Abrir la puerta de entrada a la casa con fuerza y probando las llaves varias veces.
- Subir la escalera pisando fuerte, revotando entre la pared y la barandilla.
- Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo contra la puerta del armario.
- Saltar a la cama y decirle a la mujer con esa voz de borracho y su respectivo tufo: "¡¡¡Mi Amor, quiero que hagamos el amor!!!"
Entonces ella continuará fingiendo que está dormida y que no te ha oído...

Cual eleguis ?
Viejo alejo003 dijo: 20.04.09
Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra…
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella…
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte…
Viejo alejo003 dijo: 20.04.09
Había un granjero que había sembrado melones. Estaba muy contento por la buena cosecha, pero se molestó cuando descubrió que algunos niños se metían de noche al melonar y le robaban algunos.
Tras pensarlo cuidadosamente tuvo la luminosa idea de asustar a los niños. Así que hizo un letrero y lo clavó en el melonar.
Esa noche, cuando llegaron los niños encontraron un letrero que decía:

"¡Atención, uno de los melones de este huerto ha sido inyectado con cianuro".

Evidentemente, los niños por miedo a envenenarse, no tomaron ningún melón. Así que salieron corriendo, hicieron su propio letrero y regresaron para pegarlo junto al del granjero.
Al día siguiente el granjero fue a revisar su melonar y se encontró el nuevo letrero que decía:


"Ahora son dos."
Viejo alejo003 dijo: 20.04.09
NO ENTIENDO:
(piensa un hombre......)

Las mujeres se hacen piercings,
Se hacen tatuajes en todo el cuerpo,
Se hacen liftings,
Tienen partos normales,
Tienen cesáreas,
Se hacen la liposucción,
Se engrapan el estomago,
Se ligan las trompas,
Se aplican inyecciones de botox,
Se aplican inyecciones de alcachofa,
Se operan las pechugas,
Se sacan las costillas,
Se arreglan la nariz,
Se operan las nalgas,
Pasan horas quemándose el coco con el secador y aguantando jalones de pelo,
Se depilan con pinzas y con cera hirviendo,
Se fríen al sol todo un día para broncearse,
Se sacan las cutículas,
Se arrancan las cejas,
Se perforan las orejas,

¡Y NO DAN EL CULO...., DIZQUE PORQUE LES DUELE!!!
Viejo Dragontales dijo: 20.04.09
jajajaja pendejos hdp
Ta buena la idea
Viejo Auroraza dijo: 20.04.09
jajjaaaa que forro!!!!


debo reconocer que me rei mucho
Viejo alejo003 dijo: 20.04.09
El hombre despertó aquella mañana con una tremenda cruda (resaca).
La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa....
bebió como un loco, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.

Preso de un dolor de cabeza lacerante, dolidos todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre.

Tenía miedo aún de Abrir los ojos pues lo esperaba, de seguro, la ncabronada de su vieja.

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco.

Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera, llena de cubitos de hielo, con un par de cervezas bien frías. Al lado, había un par de Alka-Seltzers y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado; el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía:

'Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte'... 'Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la borrachera de anoche'.. ' Te he preparado un caldo como a ti te gusta, pollo y res, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora'

El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió con deleite las dos cervezas bien frías, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre.

Se lo comió en silencio, y el asombrado Padre pensó….'¿Qué esta sucediendo?' ¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos?

Entonces se atrevió a preguntar con timidez: '¿Qué pasó anoche, hijo?'
'Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar, te measte en el closet. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama'.

y '¿Entonces? -pregunta el señor- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo y todas estas finas atenciones?'.

Responde el muchacho: - 'Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
'¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!'.

2 Alka-Seltzers: 1.00
2 Cervezas frías : 20.00
Caldo con sopa Maggi: 15.00
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