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Viejo SoFine dijo: 09.06.09
Y sí. Cuando uno pasa el arado, hay que separar la paja del trigo. Sin ser demasiados exigentes claro, o te vas a quedar solo con la paja.


DIA 1 / DOMINGO
Loco X el Futbol


Sobredosis de tv y futbol. Es mas efectivo para que huyan que patear para el otro arco.

Es hora de utilizar una de las armas mas efectivas del hombre: la pelota. Llevala a la cancha, comprá las entradas. -obviamente, a la general- y metela en el medio de la popu. No la dejes opinar: decile "las mujeres no saben nada de futbol" y en el entretiempo, explicale que los equipos cambian de lado y que tiene que gritar los goles del arco de enfrente. "Las minas odian el futbol, aunque juren que son de algun equipo. Muchas se cansaron de mi porque si habia algun partido en la tele, me perdian y no les daba bola", dice un amigo. Hay que seguir con el futbol...
Invitala a tu casa, sin saber que, a la tarde, caen tus amigos a jugar un torneo de Wining Eleven, el juego de futbol mas parecido a la realidad de la historia, en la PlayStation. A las dos horas, la muchachada se va y ella se queda a dormir en tu casa. Bah, en realidad se queda dormida en tu casa porq vos te quedas hasta las 3 Am viendo en la tele Futbol de Primera, la repeticion de los goles, el noticiero deportivo, los comentarios de Don Niembra y los mejores momentos del futbol europeo. La miras y te dormis tranquilo. Un golazo.

SCORE: Si amanece en el sillon porque le dio por los ovarios que no le hayas dado bola: 30 puntos. Si te dio la espalda en la cama durante toda la noche: 5 unidades. Si te abrazo y dice que soñó con vos, andá eligiendo el anillo de compromiso: 0.

DIA 2 / LUNES
No money, money


Billetera mata galán. Y si no hay galán, ni mosca, ella va a volar.

Es la primera salida, quizás la mas importante de la relacion. Acá te jugás casi la mitad de tu macabro plan y la clave es la siguiente: no se puede enamorar de vos, así que no hagas chistes ingeniosos ni le abras las puertas diciendo "primero las damas". Lo mejor es ir a tomar algo a un lugar cheto, como Puerto Madero. Un aperitivo, de esos que cuando llega la cuenta duele. "No hay nada peor que un pibe que no quiere pagar la cuenta o que se hace el boludo. No hace falta que paguen todo pero ¡ratussa nooo!" experiencias con pibes de bolsillo corto. Entonces, antes de perfumarnos, vestirnos y peinarnos, dejamos la billetera en la mesita de luz y agarramos $1,90 en monedas, para el bondi. Guita no vamos a necesitar porque va a pagar ella.
Ya en el bar, pedi los tragos mas caros, decile "elegi lo que quieras" y dejá que las palabras fluyan. Despues de dos horas de bebidas (recomendable la botella de Baron B Unique Vintage 1999, a 95 pesos, segun un amigo) pedi la cuenta y empezá a buscar la billetera. Nada por aqui, nada por allá. Una buena actuacion la va a obligar a sacar su targeta de credito. No va a ser un buen arranque para ella, pero si para vos: las minas odian pagar.

SCORE: Si mientras firma el vouvher de la targeta te dice "podrias haberte fijado si tenias la billetera antes de salir", quiere decir que no le gustó nada: 10 puntos. Si mira para los costados, avergonzada son 3. Si te dice "esta bien, no me gustan los hombres machistas que pagan siempre" estas en el horno: 0 unidades.

DIA 3 / MARTES
Cursilandia


Cantale las mañanitas, las tardecitas, las nochecitas

"Aunque parezca raro, a las mujeres no les gusta lo que dicen que les gusta, nunca usan la lógica. A las minas les gustan los hijos de puta" cita del libro "Mi novia, Manual de instrucciones". esto quiere decir que lo que ellas dicen que funciona, como los poemas, las salidas romanticas y demas, no son efectivas, sino que, para ellas, son yeites totalmente cursis.
Termino la semana, los rayos del sol nos dan el tipico calorcito de primavera ¿Que salida mas cursi que un pic-nic en los Lagos de Palermo, despues de un paseo en esos botes horribles a pedal, entre el placton y las nutrias que juegan en el agua, morfando un algodon de azucar gigante? "Yo no entiendo a las mujeres. El verano pasado conocí a una mina que estaba buenisima y , para no perderla, trate de seguiel el manual del gran conquistador. Pero a la semana ya me habia dejado y se estaba cogiendo al tipico bañero de Baywatch". Ah! La musica tambien puede ser efectiva, eh: consegui el ultimo CD de Ricardo Montaner y aprendete todas las canciones. Cantale a los ojos y agarrale las manos. Es un sacrificio, pero tranquilo, es el comienzo del fin.

SCORE: Si vomitó y te dijo que es porque comió algo pesado, suma 20 (el pato en realidad se debe a tu interpretacion de Montaner). Si te dice que ir a los lagos de Palermo le parece una idea un poco grasa, bien, suma 5. Si se sabe todas las canciones y saca una armonica de la cartera para acompañarte en el estribillo, no sumás nada.

DIA 4 / MIERCOLES
Te Llevo en la Piel


Cuanto mas grasa el tatuaje, y mas grasa bajo el tatuaje, mejor

"Luz me estaba por dejar y un dia, pasando por la Bond Street, me la jugué: me tatué su nombre en el pecho. Cuando se lo mostré me dijo "No, lo tuyo es serio, hacete ver, sos demasiado freak para mí". Me consiguio el numero de un lugar donde te los borran con láser y me fletó para siempre. Aunque a veces charlamos por el MSN, no me da ni la hora" idea de lujo: ¡Todos a la Bond a elegir un dibujito! Los tatuajes temporales son baratos y parecen reales (son de henna), asi que tenemos la chance de ir y pedirle al señor de las agujas que nos pinte el nombre de nuestra chica, para darle la gran sorpresa, con tu frase mas linda: "lo hice para llevarte siempre conmigo, vaya donde vaya".
"Tatuarte el nombre de la mina es lo más grasa del mundo. No me gustaria para nada que un pibe apareciera con mi nombre tatuado, eso te pone en una situacion de mierda, porque no podes dejarlo, te da pena. El que hace eso es un desastre". ¿Acaso queremos ser el novio perfecto? Minga!

SCORE: Si te dice resignada "¡¿Ahora te hiciste un tatuaje?!", se esta cansando: 50 points. Si se sorprende y se queda muda, 10 puntos. Si se quiebra y empiesa a llorar (de emocion), no sumas un carajo.

DIA 5 / JUEVES
03-03-4-5-6


"Solo llamo para decirte que te amo... Hola, me escuchas?. Tu, tu ,tu...

En su libro, Fusaro hace hincapié en una frase del gran César Luis Menotti. El Flaco les decia a sus players, durante el Mundial 78: "Cuando voy es porque vengo y cuando vengo es porque voy", refiriendose a una táctica en la que el jugador amagaba a acercarse a un compañero, pero picaba como si tuviera un cuete en el tujes. ¿Como se aplicaria el Mítico Menottismo a nuestro perfecto plan? Si queres tenerla lejos, acercate lo máximo posible. Una buena opcion es trabajar desde la oficina. Mandale postales electronicas por internet (hay ositos con corazones muy tiernos por ahi). Tambien podes atacar con el celular: los SMS son efectivos. TQM (Te quiero Mucho) y TXÑ (Te extraño) son rápidos de escribir y pueden ser mortales (5 mensajes por minuto suman 300 en una hora y ¡Mas de mil durante toda la tarde!). Y un clásico, llenale la casilla del contestador. "Un llamado cada tanto es lindo, pero la cantidad desmedida es muuuy pesada. Ademas, eso de estar encima todo el tiempo es horrible, yo siento que me controlan, como si el pibe fuera mi dueño. No, eso no me va"

Score: Si no te contesta ninguno de los mensajes, sumá 35. Si te manda sólo una postal electrónica, suma 5. Si te manda más mails que vos a ella, venís mal: 0 puntos.


DIA 6 / VIERNES
Quiero decirte que te Amo


Nati sos lo mejor de mi vida, Te Amo (sobre "pasacalles"): Sobran las palabras...

Después de un gran día de trabajo fino desde la oficina, es hora de volver al mundo exterior. Un pasacalles en la puerta de su casa, para que lea ella y todo el barrio no pueda fallar (los conseguís por 50 pesos, incluido el decorado y la colocacion). Imaginate la situacion: sale para la facu y se encuentra con tus hermosas palabras: " CARO: GRACIAS POR ESTOS DIAS DE AMOR. ME CAMBIASTE LA VIDA". ¡Puaj! Vamos bien. "Conocí un pibe y nos dimos unos besos y anda más... Nos pasamos el tel y me llamó. todo bien.
Charlamos y quedamos en ir a cenar. Al día me llamo y asi estuvo diez dias, yo no lo quería volver a ver porque me habia parecido bastante denso. Entonces no le atendía el telefono, trataba de evitarlo. Pero un día me pueso un pasacalles en la puerta de mi casa, con mi nombre y apellido, lo quería matar. Te espanta que un pibe te llame todo el tiempo y que aparezca con estas cosas... ¡Que chucho! ¡Podia ser un psicopata!".

SCORE: Si le pide al viejo que saque el cartel y lo queme son 45 puntos. Si te dice "podrias haberme mandado otra tarjeta por internet", sumas 10. Si volvés del laburo y te encontras con un pasacalles en la puerta de tu casa con un "YO TAMBIEN, LINDO" enorme, que se te puede decir...

DIA 7 / SABADO
Abajo el Amor


"Es la Primera Vez que me pasa... esta Semana... con Vos..."

Hora del buen sexo. Pone velas y buena música, como para que crea que las cosas esta vez sí van a ir bien. Sacale la ropa, suavemente, sin desesperarte: aunque esta no puede fallar, tené paciencia. Tirala en la cama, zambullite de cabeza y a los bifes. Este momento es crucial, la parte mas importante de la noche: concentrate, repirá hondo y pensá en... tu abuela en tanga. Solo mantené tu cabeza en eso. ¿Por que? Simple: esto va a provocar que el muñeco de abajo no se transforme en el gigante de siempre (¡esa!) y que todo sea una verdadera tragedia. "Muchas veces mis relaciones duraron hasta que fuimos a la cama porque no me puedo concentrar. Cuando me voy a poner el forro, no la levanto con nada, no se como hacer. Entonces la mina no sabe donde meterse y no vuelve nunca más" Resignacion.
Salís de arriba suyo y los dos se quedan mirando el techo. "Es la primera vez que me pasa", apelas a esa frase que nunca dijiste en tu vida (otra vez, ¡esa!). "¿Es por mí?", te pregunta ella esperando un "no" rotundo. Y ahí atacás, sin anestesia: "Me parece que sí, no te movés bien y hacés ruidos raros". Se va a producir un silencio terrible. Aprobechalo. Sí, para dormir.

SCORE: Si se viste, agarra sus cosas y se va, ya estás cerca: sumas 60. Si te da la espalda y empiesa a lloriquear, son 20. Si te dice "no te preocucpes, yo sé como levantarla" y se mete debajo de las sábanas... bueno, no sumas pero mal seguro no la vas a pasar.

DIA 8 / DOMINGO
Dale Gas


"Adiviná lo que comí hoy gordi..."

Para compensar el papelón de la noche anterior vas a su casa, alquilás una pelicula y se les da por pedir comida. "Yo conozco un restaurant peruano que está bueno", le decis... ¿Por que peruano? Ya vas a saber porque. Terminan de cenar y ponen la película: "El Padrino 3". Ella no entiende nada porque no vio ninguna de las dos anteriores. Bien, eso suma. Antesde la parte en la que muere Mike Corleone, el chaufán con porotos, la crema de alcachofas y el resto de la comida peruana comienzan a hacer efecto. "Uy, perdón", "hay olor a muerto, ¿no?, le decís, mientras dejás escapar flatulencias de todo tipo, aroma y sonido. Tampoco hagas papelones, andá al baño y hacé tus necesidades. Eso sí: dejá la tabla del inodoro arriba, porque las mujeres -Dios sabrá por qué- odian eso. "No podés empezar a ser asqueroso a la semana de salir con alguien. Yo cogía con un pibe, pero nunca me quedaba a dormir, porque a la noche no se daba cuenta y se cagaba encima" cuenta.
Podes seguir con las asquerosidades, sacandote los mocos y pegandolos en el espejo del baño o limpiandote las orejas con isopos y dejarlos dentro del lavabo, pero eso sería demasiado. Despues de todo, tampoco queremos hacernos mala fama, ¿no? Ella tiene varias amigas...

SCORE: Si te pide que te vayas porque no soporta el olor, suma 70 y empezá a festejar. Si te ofrece un té digestivo, son 5. Si te dice "me encanta que tengamos esta confianza", te diríamos que empieces a restar: -10 points.

DIA 9 / LUNES
Disco, baby, disco


Decile: "Mirenme chicas, soy John Travolta!!" Y ella va a pedirle al patova que te raje.

Es sabido que las minas tienen su "día de chicas". Ellas salen, se juntan a comer, charlan, toman algo, hablan de nosotros, nos meten los cuernos ("a mí no" pensarás. Hmmm...) y se divierten sin nosotros ¿Quien mejor que vos para arruinarle la fiestita? Ella no te va a decir dónde se junta, pero vos lo vas a averiguar: escuchá sus mensajes, tratá de leer su mail, hablña con su mamá, buscá en los papelitos de su casa hasta encontrar la direccion del boliche donde va a ir a bailar. Ya con la data en el bolsillo, invertí dos pesos en una rosa y dale la gran sorpresa: "¡Hola hermosa! Adivina quien soy", le decis, tapandole los ojos, en el medio de la pista. Parece algo simple, peno no te imaginas lo que estas logrando: las estás invadiendo y ella esta quedando muy mal con sus amigas. "¡Dios! ¡Como puede ser que los pibes sean tan idiotas y no se den cuenta! No queremos que nos molesten ni nos invadan. El pibe que entiende esto se gana a la mina, pero el que está siempre pendiente no dura nada", Explicacion. Bueno, nosotros ya llevamos nueve días...

SCORE: Si te mira a los ojos, furiosa, al grito de "¡basta, no te soporto mas!" son otros 80. Si te agarra del brazo, te lleva al baño y te explica que es su día de amigas, van 5 pts. Si te abraza y te dice "¡sabia que ibas a venir, bombonazo!", restas 30.

DIA 10 / MARTES
La Última cena


Nadie se atreva, a tocar a mi Vieja...

Ella decide invitarte a cenar, como última oportunidad. Llégas a su casa y tocás el timbre. Te abre y ahí apareces vos: perfectamente peinado, buena pilcha, rico perfume y una torta en las manos. "La hizo mi mamá", le decis. Ella piensa "que buena onda, nos mandó un lemon pie", pero cuando va a cerrar la puerta se encuentra cara a cara con tu vieja. "Hoooola nena, ¿como estás? Qué linda que sos. Mi hijo no se equivoca nunca cuando elige, eh...", dice tu mami, antes de sentarse en la mesa, calzarce la servilleta en el cuello y preguntarle a tu chica "¿que preparaste para comer?". Ella no lo soporta, se sienta en el sillón y empieza a llorar. "Un pibe me quiso presentar a la vieja recien a la semana de conocernos. Me dijo que su mama era importante para él, que tenñia re buena onda, que cocinaba unas milanesas espectaculares... Pero pará un poco, loco: si tenes problemas de Edipo andá y cojete a tu vieja! Me cansó y lo mandé a la mierda, no paraba de hablar de su mamita". Mientras se seca las lágrimas los echa. Pero de pronto, sale del depto y te pide hablar dos minutos a solas. ¡Uuuuuh!

SCORE: Sí te dice "lo nuestro es muy dificil, tomémonos un tiempo", sumá los últimos 100 porotos de estos dias de sacrificio porque lo conseguiste, ganaste la batalla. No hay mas opciones de puntuacion, no existe en el mundo una mina que se banque todo esto, ya la perdiste. ¡Muy bien, chabón!

* El máximo es de 500 puntos. O sea, con 500 perdés a la mina


UNA FRASE PARA CADA DIA

Domingo: "Creo qye estamos hechos el uno para el otro"
Lunes: "Al lado tuyo me siento como nunca antes"
Martes: "Hoy vamos a ver Fútbol de Primera, ¿no linda?
Miercoles: "Yo no podría vivir sin vos"
Jueves: "No sabia lo que era amar hasta que te conoci"
Viernes: "Nunca senti por alguien lo que siento por vos"
Sabado: "Es la primera vez que me pasa, nunca sucedio con otra. ¿Serás vos?"
Domingo: "Por favor, nunca me dejes"
Lunes: "Tengo miedo de perderte"
Martes: "Te salió rico, pero a mi mama le sale mejor"

5 REGALOS QUE NO PUEDEN FALLAR

* Un anillo de compromiso. Uno para ella y otro para vos.
* Un Voucher de seis meses en el gimnasio. "Para bajar esos kilitos de mas que tenes"
* Un portaretratos con tu foto.
*Una mini y un jean cuatro talles mas chico del que usa.


fuente loca: revista H noviembre 2004

11 Comentarios | Registrate y participá

Viejo Pale! dijo: 09.06.09
tengo una forma mas rapida:

soy un H O M O S E X U A L
Viejo shammn dijo: 09.06.09
ajajjaj es genial.. y superr verdadero !
saludos
Viejo SoFine dijo: 10.06.09
Originalmente publicado por ratadeoz Ver mensaje
tengo una forma mas rapida:

soy un H O M O S E X U A L
Si sos homosexual para qe qeres perder una mujer?

Spoiler
Viejo 101969 dijo: 12.06.09
jajajajajaja
Viejo NIИ dijo: 12.06.09
Jajajajajaja buenisimo, los titulos de los dias son lo mas: "Dale gas" "La ultima cena" me moria jajajaja
Viejo Purmamarca dijo: 12.06.09
Jaja, muy bueno... Igualmente no se entiende para qué salís con alguien si te la querés sacar de encima.
Y tampoco se entienden tantas faltas de ortografía en la revista H.
Y mucho menos se entiende ver Fútbol de primera un martes (?)
Spoiler de Texto...
Viejo SoFine dijo: 12.06.09
Originalmente publicado por saturno80 Ver mensaje
Jaja, muy bueno... Igualmente no se entiende para qué salís con alguien si te la querés sacar de encima.
Y tampoco se entienden tantas faltas de ortografía en la revista H.
Y mucho menos se entiende ver Fútbol de primera un martes (?)
Spoiler de Texto...
lo transcribi TAL CUAL de la revista, las faltas de ortografia son mias,
lo de futbol de primera los martes tampoco lo entendi, pero supongo qe debe ser una frase media burlona hacia la mina (que no tiene ni idea qe fut de primera esta los domingos)
Viejo Purmamarca dijo: 12.06.09
Originalmente publicado por SoFine Ver mensaje
lo transcribi TAL CUAL de la revista, las faltas de ortografia son mias,
lo de futbol de primera los martes tampoco lo entendi, pero supongo qe debe ser una frase media burlona hacia la mina (que no tiene ni idea qe fut de primera esta los domingos)
Jaja, honestidad brutal... Igual, lindo laburito te mandaste
Viejo sofielen dijo: 12.06.09
lo del pasacalles


me llega a pasar y no se que hago..

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