745.740 temas | 5.025.318 mensajes | seremos forros, pero somos una bocha
Me Gusta2Me Gusta

Viejo NaCk dijo: 06.04.06
jajajajajaj q chistes forrrrooooossssss sobretodo el del dia de los inocentesssss , pero igual me cague de risa!!


_Estaba Alcapone cuando era chiquito escribiéndole una carta al niño Jesús.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy muy muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad no me he portado muy muy muy bien, y la rompe.
Querido niño Jesús este año me he portado muy muy bien, se queda pensando otra vez y dice, no, la verdad no me he portado muy muy bien, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado muy bien, se queda pensando y dice, no, la verdad es que no me he portado muy bien, no puedo mentirle, la rompe.
Querido niño Jesús, este año me he portado bien, y dice, la verdad es que ni bien me he portado, no le puedo decir mentiras, y rompe la carta de nuevo, en eso toma una imagen de la virgen que tenía al lado y empieza escribir de nuevo.
Querido niño Jesús, tengo secuestrada a tu madre, si no me traes lo que te pido, no te la devuelvo nunca.

_Estaba un cura dando la misa del domingo y dice:
Dios nos hizo a su semejanza.
Y al fondo contesta un jorobado:
¿Y yo qué soy? ¿un experimento?

_En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!

_Llega un niño mendigando a una colonia de las más adineradas de su ciudad, y toca la puerta de una muy lujosa casa, sale la sirvienta y le dice:
¿Qué se te ofrece niño?
¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
No, no hay.
Y así va el niño, casa por casa, y en todas tocaba, hacía la misma pregunta y en todas le contestaban lo mismo, llega a la última casa, que era igual de lujosa que las anteriores, pero esta vez en lugar de la sirvienta sale la dueña de la casa:
¿Qué se te ofrece niño?
¿Tiene un pedazo de pastel y un vaso de leche que me regale?
A lo que la señora extrañada ante semejante petición le dice:
¿Por qué pides leche y pastel, si todos los que vienen a mendingar, se conforman con un taco, unas monedas o simplemente un bolillo duro?
Sí señora, lo que pasa es que hoy, ¡Es mi cumpleaños!

chistes muy forros

176 Comentarios | Registrate y participá

Viejo Draco dijo: 06.04.06
Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:
- Papá trajo regalos y ninguno es para vos!
Y la otra hermana dice:
- ¿Y como sabes que ningun regalo es para mi?
- Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!.


Pedro había esto bebiendo casi todo el día en el boliche, cuando el mozo le dijo que ya era ora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayo de cara al suelo, probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la vereda, respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide de arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del boliche, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado fue siempre el mismo, se volvió a caer de cara al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse, ésta vuelta consigue casi ponerse en pié, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por que piensa eso. Ella le responde:
- Porque llamaron del boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!


Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
- ¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
- Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.


Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponele Alicia.
Si nace nene... ponele Carlitos.
Si nace muerto... ponele flores.


- Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente


Dos chicos están hablando despues de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
- Mira, Papá Noel me trajo un garrote de plástico!
Y el otro le dice cagado de risa:
- Es una pierna ortopédica, paralítico tonto!
Viejo Cuernudo dijo: 06.04.06
a mi me kagan de gusto estos chistes jaja son muy culiados....

uno de gays....

Dice que estaban dos putos en un avion volviendo de viaje.....y uno le dice al otro:
_eh vos me rompiste el culo antes de salir....ahora me toka a mi
_no no....no ves ke estamos en el avion....esta lleno de gente
_ay dale dale no seas histerica dejate romper el orto
_NO NO... no seas tonta en serio te digo..
y bue dsp de putiarse un rato el primer puto le dice
_ bueno hace una cosa...levantate y pedi fuego....si no te reposnde nadie es por ke estan todos dormidos...y entonces te parto
Se levanta el puto y pide fuego...y como nadie le repsonde entonces el otro se lo surte....
Al rato entra la asafata y ve a un tipo temblando y le pregunta:
_Por que tiembla señor??
_Por ke tengo frio
_uh y por ke no se levanto y pidio una colcha??
_Na ni en pedo...hace un ratito uno haya atras se levanto a pedir fuego y le rompieron el orto!!!.....





jajaja rianse...no sean poko cheberes
Viejo Draco dijo: 06.04.06
Cadáver; mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataúd...
- Señora, al ataúd no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el pito tieso y nos lo impide...
- Cortenselo y se lo meten por el culo.
- Pero señora...
- Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
Lo hacen así y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que de los ojos salen sendos lagrimones del tamaño de puños, y le dice:
-¿no decías que por ahí no dolía...?

Pista de Aeroparque, Buenos Aires, Argentina. Un avión ya en la pista. Los pasajeros se acomodan y en ese momento llega el piloto. Anteojos negros, bastón blanco, sube la escalerilla con dificultad. La gente mira entre asombrada e incrédula y uno hace un comentario: "Che, mirá que son jodones estos de la línea aérea, todavía tienen ganas de estar haciendo bromas". Minutos después sube el copiloto, anteojos negros, bastón blanco, y por las dudas, perro lazarillo. Los pasajeros se ríen y otra vez comentan sobre las ganas de joder, pero ya con ciertas dudas. Finalmente suben las azafatas, todas con anteojos negros y bastón blanco. La duda comienza a embargar a la gente, mientras el avión encara hacia el despegue. Comentarios tipo "Será una joda, che?", -"No será en serio, no?" preceden a murmullos preocupados que se van incrementando a medida que el avión se pone en posición de carretear. Comienza a acelerar la máquina y la gente empieza a levantar la voz y a emitir pequeños gritos, al tomar velocidad. El avión ya corre en forma vertiginosa y los pasajeros ven acercarse el fin de la pista y comienzan a gritar, a llorar, a despedirse y perdonarse antiguos pecados. Cuando van llegando a la reja del final, los gritos y llantos son más fuertes que el rugir de las turbinas, y en el momento que cierran los ojos esperando el impacto final, el avión se eleva majestuoso hacia el firmamento. Los pasajeros relajados, hacen comentarios sobre lo jodones que son los pilotos de la línea aérea. Mientras tanto, en la cabina, el comandante le dice al copiloto: "El día que no griten, nos hacemos mierda..."

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en el bar mirando su copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela:
"Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahorita le pido otra copa".
"No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida: primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo robaron. Camino a mi casa y veo a mi mujer con otro hombre y me vengo para acá; y, cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y ¡se toma mi veneno!"
Viejo Wence dijo: 02.05.06
Perdonen si les molesta pero es que me gusta mucho el humor negro

-Mama mama porque habrimos los regalos de navidad en julio?-
-porque con ese cancer no llegas ni a fin de año

Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?... la silla de ruedas

- Mamá, mamá... no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud...


Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo?
Callate y segui lamiendo

¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada

¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?... la fiesta de la espuma

Dejen los suyos salu2

Viejo Kenny dijo: 02.05.06
Un cocodrilitou le dice a su papa cocodrilou: papa, papa, cuando sea grande voy a tener plata?
y el papa cocodrilou le responde: si, hijou cuando seas billetera!

Ke es un negro en medio de la nieve?
.....Un blanco fasil.....

En ke se parece la lasagnia a las torres gemelas?
...en ke entre piso y piso hay carne molida...
Viejo BillieJoe_14 dijo: 03.05.06
Con que mano se masturba un sormudo??
Con la izquierda...
Porque con la derecha gime....



Chau.
Viejo seba dijo: 03.05.06
creo que los chistes se empiezan a repetir...

igual los que no conocia estan buenos...
Viejo El Zumba dijo: 04.05.06
Definicion de autodestruccion = leproso epileptico!
Viejo rewpoi dijo: 04.05.06
leproso en una pileta = pastilla efervescente

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