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Me Gusta2Me Gusta

Viejo StanLee dijo: 29.03.06
alq no le gusta los chistes negros q no entre y pase delargo loco!
NO ROMPAN LAS PELOTAS!

he a mi tampoco me gustan! chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

176 Comentarios | Registrate y participá

Viejo Menta66 dijo: 29.03.06
una nenita se fue con la mama al cementerio a verle al cadaver de la nona
y a la vuelta en el auto la pendeja le pregunta a la veterana:
- mama, pueden enterrar dos gentecitos juntos?
- no nena como decis eso pendeja de mierda?
- es que en una lapida decia: fiel creyente judío y una gran persona
Viejo erbili dijo: 01.04.06
COMO OOOOOOOODIO LOS CHISTES RACISTAAAAAAAAAS LOS DETESTO CON TODA MI ALMAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Viejo #-.FranquitoWilson.-# dijo: 01.04.06
yo tambien....


PORQUE SIEMPRE HAY UN NEGRO ACOSTADO EN UNA ESQUINA???
-PORQUE HACE DE LOMA DE BURRO
Viejo SiR_FeDe dijo: 01.04.06
Unos cuantos chistecitos


Queridos Reyes Magos, este año, quiero que me traign:
una cazadora militar
unos pantalones de color verde con la bandera argentina a ambos lados
una cadena metálica bien gorda
una cachiporra metálica con uno de los extremos afilados
un perro rotweiler, bien fornido
y si tiene huevos, que me lo traiga Baltasar.
____________________________________________

Qué le tirarías a un negro que se ahoga?
La familia.
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¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?
Le deja de arder el culo.
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¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque no sabe donde esta el micrófono.
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¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?... porque gimen con la derecha.
Viejo psicotita dijo: 01.04.06
seré muy guacha, pero me gusta el humor negro....

Iban un montón de chicos en un micro en una excursión escolar y la maestra les dice: Chicos cantemos la canción del instituto! y cantan todos:
-Mamá dónde está? no sé, no sé, Papá dónde está? no sé, no sé, ORFELINATO SAN JOSÉ!!!

------------------ no es tan gracioso, pero cuando lo escuché no podía parar de reírme
Viejo luchopatagonico dijo: 01.04.06
gracias por los chistes, a mi si me gusta el humor negro en genreal ya que es eso y nada mas humor. gracias por las risas no me acuerdo ninguno ahora pero queria agredecerles
Viejo Mario dijo: 05.04.06
Originalmente publicado por temerario
Conversan un blanco y un negro:
- Oye negro! ¿Tu sabes por que tienes las plantas de los pies y las palmas de las manos blancas? - No, no lo se (obvio que no sabe, si es negro!). - Porque cuando Dios los pintó estaban en cuatro patas,penso que eran animales.
El negro: Y sabés por qué los blancos tienen el culo negro?

Blanco: No, por?

Negro: Porque los negros estaban recién pintados...

XD
Viejo AzzUrrInA dijo: 05.04.06
Originalmente publicado por psicotita
seré muy guacha, pero me gusta el humor negro....

Iban un montón de chicos en un micro en una excursión escolar y la maestra les dice: Chicos cantemos la canción del instituto! y cantan todos:
-Mamá dónde está? no sé, no sé, Papá dónde está? no sé, no sé, ORFELINATO SAN JOSÉ!!!

------------------ no es tan gracioso, pero cuando lo escuché no podía parar de reírme
jajajaja lo conozco este
el día que me lo contaron estuve media hora tentada porque me parecio un tremendo chiste, pero cada vez que lo contaba le causaba gracia a nadie
Viejo Draco dijo: 06.04.06
Resulta que un barco naufraga, y se salvan solamente ocho personas: Siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia esta asegurada. Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningun animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y asi se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo, y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Despues de buscar una solucion concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mujer por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mujer tiene sexo todos los dias, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solucion, siguen sus vidas, y asi pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro años, hasta que un dia, repentinamente, la mujer se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habian podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continua y se toman las cosas con calma.
Asi pasa un mes. El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante. Al tercer mes estan un poco mas inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero son fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinacion que los mantuvo vivos. Al cuarto mes ya no aguantan mas. Entonces, se ponen de acuerdo y deciden enterrarla


Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
¡Cállate que tienes SIDA!

Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre ellas, se acerca a un señor y le dice:
- Engo!... engo!
El señor le responde:
- Un carrito.
El niño mueve la cabeza en forma negativa...
- Un yo-yo.
El niño vuelve a negarlo... - ¿Una canita?
Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta:
- Pero... ¿que mierda tenés!?
- Engo arálisis erebral.


Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente.


Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y despuès de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quitamenla!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño

¿Cómo le dicen a Scioli?... vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua
¿Por qué la niña se cae del columpio?... porque no tiene brazos.
Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta:
- Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7..

- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Botalo.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- No sé.
- Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
- Hace lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estas con lepra estas insoportable


- Mamá, mamá... me mentiste.
- ¿Por que? hijo mio, yo no te miento.
- Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
- Si, es cierto.
- No!!
- ¿Por que?
- Porque lo tire por la ventana y no voló!!


El Sr. Soto fue al consultorio del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Soto, pero hemos cometido un terrible error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para realizar los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer.
- ¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche, una Sra. dio positivo en el test de Alzheimer y la otra dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer...
- ES TERRIBLE!!! ¿¿¿Y QUE SE SUPONE QUE DEBO HACER???
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... no se la coja...


Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre ellas, se acerca a un señor y le dice:
- Engo!... engo!
El señor le responde:
- Un carrito.
El niño mueve la cabeza en forma negativa...
- Un yo-yo.
El niño vuelve a negarlo... - ¿Una canita?
Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta:
- Pero... ¿que mierda tenés!?
- Engo arálisis erebral.


Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
¡Cállate que tienes SIDA!


El padre Juan está jugando al golf con una monjita que hace las veces de cádit (ayudante). Al llegar al primer hoyo, el cura falla el golpe, y grita enojado:

"¡Carajo! Fallé. ¡Me cago en Dios!"

La monjita, asombrada, le dice:

"¡Padre, por Dios! El Cielo lo va a castigar por decir malas palabras."

Llegan al segundo hoyo y el padre vuelve a fallar.

"¡Mierda! Fallé. ¡Me cago en Dios!"

"Padre, por Dios, no vuelva a repetir eso."

Llegan al tercer hoyo y el padre ¡falla de nuevo!

"¡Re-mierda! ¡Volví a fallar! ¡Me cago en Dios!"

"Padre, ¡Dios lo va a castigar!"

En ese momento comienza a formarse una nube negra sobre sus cabezas. Se oyen truenos y cae un rayo que fulmina a la monjita. Entonces se oye una voz:

"¡LA PUTÍSIMA MADRE QUE ME PARIO! ¡FALLÉ! ¡ME CAGO EN MÍ!"


Un matrimonio llega a la admisión de urgencias del centro de salud de su barrio, el marido con el pene en la mano y su mujer con una gran quemadura en el hombro y la cabeza llena de chichones. Cuando el médico les vé les pregunta:
MÉDICO: Que les ha pasado que venis así.
MARIDO: Ha sido un accidente doméstico.
MÉDICO: ¿Un accidente doméstico y venis de esta manera, como ha sido?
MARIDO: Pués verá, esta mañana salí de casa al trabajo, cuando eran las 12 aproximadamente observé que habia olvidado llevar unos documentos y volví a recogerlos, cuando llegué a la cocina encontré a mi mujer desnuda haciendo una tortilla de patatas. La acaricié con tanta ternura que ella se volvió hacia mí y empezó a besarme en el cuello, fué bajando y besándome hasta introducir en su boca mi pene. De momento ví que la tortilla de patatas se quemaba y cogí la sartén por el mango elevándola hacia arriba de golpe para dar la vuelta a la tortilla en el aire con la mala suerte que no acerté cuando bajaba y le cayó a mi mujer en la espalda, ella al quemarse apretó los dientes y me mordío en el pene y yo para que me soltara cogí el rodillo de cocina y le dí unos cuantos golpes en la cabeza.

Editado por Draco: 06.04.06 a las 14:07 Razón: DoblePost Unido

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