745.499 temas | 5.025.009 mensajes | seremos forros, pero somos una bocha
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Viejo NaCk dijo: 01.04.06
TOMA:

01.¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.
02.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
03.¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
04.Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.
05.La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.
06.¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menospaucia?... para que haya suficiente sangre para las varices.
07.¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
08.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.
09.¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
10.¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
11.¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
12.¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea.
De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.
13.Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
14.¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
15.¿Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer?... el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.
16.¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?... dos fotos.
17.Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
18.¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'
19.Cual es el resultado de: ( Mujeres x Manzanas ) / Mierda =
Es Manzanas, porque Mujeres con Mierda se cancelan.
20.Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.
21.- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.
22.La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.
23.¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.
24.Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
25.Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...

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Viejo tepicalculo? dijo: 02.04.06
Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque nunca la usan.


-¿ Por qué las mujeres tienen tanto problemas para estacionar? Porque los hombres les hacen creer que una cosa chiquitita así...son 20cms


-¿Cuál es la diferencia entre oscuro y duro? En que oscuro dura toda la noche


-¿Qué dijo dios después de crear al hombre? El próximo paso, perfeccionarlo!!!!


-¿Qué es un hombre inteligente? ¡Un extraterrestre!


-¿En qué se diferencia un hombre de una pila? En que la pilas tienen un lado positivo


-¿Qué obtenemos si dividimos la cantidad de hombres entre la superficie que ocupan? La densidad de estupidez


-¿Por qué los hombres nos prefieren vírgenes? Porque no toleran la crítica ni las comparaciones


-¿En que se diferencia un camión lleno de cerdos a un camión lleno de hombres? En la patente.


-¿En que se parecen los hombres a las botellas de vino? En que del cuello para arriba están vacíos.


-¿En qué se parece un hombre a un teléfono publico? En que hay muchos pero pocos sirven


-¿Cuándo los hombres tienen el cerebro como un guisante? Cuando lo tienen inflamado


En el inicio Eva se encontraba sola, así que le pidió a Dios una pareja, como todos la tenían, pero Dios no accedió.


Pero Eva insistió hasta que Dios se hartó e hizo al hombre, pero con una sola condición: -Dile que él fue el primero.
Viejo Pez-rape-hembra dijo: 02.04.06
cual es la diferencia entre un camion lleno de cerdo y uno lleno de hombres????????????
la matricula!

que hace un hombre casandose con una mujer??????????????
tomar la mejor decicon de su vida
Viejo El_Kabeza dijo: 02.04.06
Machista es Dios!!! que nos creo superiores...
Viejo MaTi_Lbdt dijo: 03.04.06
en que se parecen Las mujeres a los libros¿?
-En que si no le pones forros, se te llenan de polvo.

en que se parecen tu mama a tu hermana
que tu mama es puta, y tu hermana tambien.
no es un chiste.flashie.

Editado por MaTi_Lbdt: 03.04.06 a las 13:24 Razón: DoblePost Unido
Viejo Trancos dijo: 03.04.06
Para que creo dios a la mujer? para que al hombre no se le canze el brazo....

Como se entretiene a una mujer? Le das una tarjeta que diga "Para entretenerse vea el dorso"

Como se la entretiene todo el verano? La metes en una habitacion redodnda y le pedos que barran las esquinas

Por que la estatua de la libertad tenia que ser indefectiblemente una mujer? Porque necesitaban la cabeza hueca para el mirador

Cual es el miembro mas largo de la mujer? La escoba

En que se parecen una mujer a un lavaropas???
-Son cuadradas, tienen un agujero en el medio, les hechas un polvo y te lavan la ropa

Bueno chicas, Lamento decirles que llego la hora que las ownee con una superultratremendaseguidilla de chistes machistas; hasta que superen esto, van a estar un lindo rato....


A todos los hombres, les recomiendo el ultimo chiste, muy bueno...

Buen ome tengo que despedir de ustedes niñas porque esta guerra termino

Editado por Trancos: 03.04.06 a las 19:28 Razón: DoblePost Unido
Viejo Trancos dijo: 03.04.06
26.Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.
27.¿En qué se parece la mujer a un boomerang?... en que cuando la 'tiras' bien, siempre regresa.
28.¿Que es 'hacer el amor'?... es lo que las mujeres hacen mientras uno se las tira.
29.¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?... porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.
30.¿En que se parece una mujer a un saco de harina?... en que cuanto más la sacudas más polvos echa.
31.¿Cuál es la mujer ideal?... la que después de hacer el amor se transforma en pizza.
32.¿Qué hace un cerebro de mujer dentro de un frasquito de azafrán?... tiqui... tiqui!
33.¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?... porque en el 69 ya tienen la boca llena.
34.¿Por qué las mujeres no son perfectas?... porque tienen el desagüe en la zona de recreación.
35.¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... un partido de tenis de caballeros con obstáculos.
36.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina.
37.¿En qué se parecen las mujeres y un cepillo?... en que cuanto más frotes, más se abren las cerdas.
38.¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.
39.Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.
40.¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?... en que hay que pegarles pra que dejen de chupar.
41.El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.
42.¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso.
43.Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
44.¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaidas?... que si no se abren no sirven para nada.
45.1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'.
46.¿Qué es para la mujer, algo largo y duro?... el tercer grado de la primaria.
47.¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... en que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
48.Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... vendo cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 pesos.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.
49.¿Cuál es la diferencia entre coger y cagar?... que no hay que estar media hora abrazado al inodoro diciendo boludeces.
50.¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador
51.¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se calientan se abren.
52.¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... porque las ratas eligieron primero.
53.Se abre el telón y aparece una mujer con un papel partido a la mitad, intentando juntar ambas partes. ¿Cómo se llama la obra?... Enigma mortal.
54.Se abre el telón y la misma mujer pero el papel partido en tres partes y vuelve a intentar juntarlos. ¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.
55.¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil.
56.¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).
57.¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.
58.¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando rastro como las babosas.
59.¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.
60.¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el piso.
61.¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.
62.¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas.
63.¿Qué es un pedazo de papel partido a la mitad para una mujer?... un puzzle.
64.¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas.
65.¿Cuál es el femenino de "Echarse una siesta"?... fregar los platos.
66.¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza.
67.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.
68.¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso.
69.¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
70.¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
71.Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?... la mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
72.¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
73.¿Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral.
74.¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar.
75.¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.
76.¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.
77.¿Cuál es la mujer mas inteligente de España?... Bibi Andersen.
78.Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
79.¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana.
80.¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?... en que si les tapas el agüjero se vuelven locas.
81.¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
82.¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después.
83.¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada.
84.Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice:
- ¡Hazme mujer, hazme mujer!...
El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
- Tomá y traemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito.
85.¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.
86.¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
87.¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.
88.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...
89.¿En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas unos polvos y te lava la remera.
90.¿Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.
91.¿Por qué la mujer tiene una neurona mas que la vaca?... para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.
92.Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Y si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
93.Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
94.¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
95.¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.
96.¿Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron con la Luna.
97.¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... ¡Por favor no la dejen pilotear a ella!.
98.¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
99.¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?... unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
100.Esta Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testiculo. Adán se queda pensativo y le contesta:
- ¿Y por una costilla que me darías?...
101.¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa.
102.¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia.
103.Y... ¿cuándo pierde el 10% restante?... cuando muere su perro.
104.¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.
105.¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.
106.¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido.
107.Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
108.¿Qué es una mujer?... la parte inservible de la concha.
109.¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.
110.¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios.
111.¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... dos para decir boludeces y dos para pedir perdón.
112.¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
113.¿Sabés que el otro día nació una hermafrodita?... tenía tetas y cerebro.
114.¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?... porque está embarazada de otra mujer.
115.¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
116.¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
117.¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.
118.¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice "de 2 a 3 años".
119.¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... En que a las niñas las llevás a la cama y les contás un cuento, a las mujeres les contás un cuento y las llevás a la cama .
120. ¿Por qué las mujeres tienen los pies más chicos?
*Para estar mas cerca de la estufa.
121. ¿Qué es una hoja blanca partida a la mitad para una mujer?
*Es todo un rompecabezas.
122. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
*Eco.
123. ¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
124. ¿Cuál es la ventaja de casarse con una mujer?
En que puedes estacionarte en los lugares para discapacitados.
125. ¿Por qué las mujeres tienen solo 4 neuronas?
Una para cada quemador de la estufa.
126. ¿Cómo darle libertad a una mujer?
Ampliarle la cocina.
127. ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?
Porque todos ellos ya tienen novios.
128. Comportamiento del Individuo al usar un cajero electrónico:
EL:
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave.
4. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo.
5. Retirarse.
ELLA:
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el carro.
4. Rebuscar en la cartera buscando la tarjeta.
5. Insertar la tarjeta.
6. Rebuscar en la cartera buscando el empaque de tampax en donde tiene anotada la clave.
7. Apretar la tecla cancelar.
8. Llamar al esposo para obtener la clave correcta.
9. Hacer un retiro en efectivo.
10. Subirse al carro.
11. Revisar el maquillaje.
12. Prender el carro.
13. Arrancar hacia delante.
14. Detenerse.
15. Retroceder hasta el cajero electrónico.
16. Tomar el dinero y el recibo.
17. Volverse a subir al carro.
18. Meter la tarjeta en la billetera.
19. Volver a revisar el maquillaje.
20. Arrancar el carro
21. Manejar 3 kilómetros.
22. Quitar el freno de mano.

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Por ultimo, queria agregar un comentario



PWNED

Editado por Trancos: 03.04.06 a las 19:30 Razón: DoblePost Unido
Viejo guilleatila dijo: 25.07.07
¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.

jajaja
Viejo Mel1999 dijo: 25.07.07
En que se parece una escoba vieja y un hombre? en que la escoba esta hecha de pajas y el hombre... también.
Viejo dahaka dijo: 25.07.07
faltaban unos clasicos...

Dijo Adán al Creador:

No entiendo, Señor. De veras: no entiendo. ¿Qué meses son éstos que hiciste, febrero y marzo? Impredecibles son uno y el otro.

Un día cae una lluvia tormentosa y al siguiente brilla espléndido el sol.

Hoy sopla un viento que parece que va a arrancar los cimientos del mundo y mañana todo está en calma apacible y sosegada. No me explico, Señor, por qué hiciste así esos meses.

Le contestó el Señor:

Mira, Adán: dentro de poco voy a hacer a la mujer, y es bueno que desde ahora te vayas acostumbrando.

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Se reunen las feministas de todo el mundo en un gran Congreso, habla la delegada alemana:

Yo hace un tiempo le dije a mi marido:

"¡Franz, yo no cocino más!". El primer día no ví nada, el segundo tampoco, pero el tercero Franz agarró unas salchichas, chucrut y cocinó para todos.

¡¡¡Aplausos, aplausos!!!

Habla la delegada FRANCESA :

Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul:

"¡Yo no hago más la cama!". El primer día no ví nada, el segundo tampoco, el tercero Jean Paul se puso a hacer la cama.

¡¡¡Aplausos, aplausos!!!

Habla la delegada norteamericana: Yo le dije a Johnny:

"¡Yo no me ocupo más del desayuno!". El primer día no ví nada, el segundo tampoco, el tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia.

¡Ovación!...

Y le toca a la delegada de México: Yo le dije a mi Pancho...

"¡Pancho, yo no plancho más las camisas!". El primer día no ví nada, el segundo tampoco, pero el tercer día ya empecé a ver un poquito con el ojo derecho... (A ver si así se le quita lo feminista...)
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Estos no se si entran como machistas o feministas ... pero estan buenos XD
Una pareja que esta en la corte divorciandose.

Tienen el problema de la custodia de la hija.

La mujer se para y le dice al juez:

"Yo traje a esta nina al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi"

El juez se dirige al marido y dice: "Que tiene que decir en su defensa?"

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

"Sr. Juez, si usted pone 1 moneda en una maquina de bebidas y sale una Pepsi, de quien es la Pepsi, de la maquina o suya?"


Pepe, verdad que soy un cielo?

- Si.

- Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi?

- Si.

- Verdad que soy lo mas importante de tu vida?

- Si.

- Verdad que soy maravillosa?

- Si.

- Verdad que me quieres mucho?

- Si.

- Ay! Pepe, que cosas tan bellas me dices.


¿Por qué sermonear a un hombre NO FUNCIONA?

Lo que una mujer dice:

"!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!,

tú y yo tenemos que ordenar todo esto.

Tus cosas estan tiradas en el suelo

y no tendrás nada de ropa

que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo"

Lo que un hombre oye:

blah, blah, blah, blah, VAMOS!

blah, blah, blah, blah, TU Y YO

blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO

blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA

blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO

( Es medio feminista pero esta bueno :P )

Cierta vez un joven fue en su procura para descubrir el camino del corazón de una cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña más alta le preguntó:

Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer?

El maestro le respondió:

No hay camino seguro para el corazón de una mujer, hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, lleno de piedras y ladeados por serpientes venenosas...

Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Entonces el gran gurú le dijo:

Oh! Aplicado discípulo. Conserve bien las enseñanzas que le daré ahora... Sígalos atentamente sin errar y tendrá lo que busca:

No resuelva todo con ignorancia; No escupa en el piso; Lávese los dientes; No se rasque los testículos en frente de ella; Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

Presentes caros de preferencia; Levante la tapa del inodoro antes de mear. Y recuerde de bajarla después; Lávese las manos cuando sale del baño; No mastique con la boca abierta; No eructe alto. O mejor, no eructe; No se limpie los dientes con palillos en público; Córtese y límpiese las uñas. No se coma las uñas; No hable mal de la madre de ella. Es más, ame a la madre de ella; Use desodorante (que sirva);

No hable con palabrotas; Ría siempre de los chistes de ella; No tenga celos de ella; Deje que ella tenga celos de usted, ella sí puede; No críe barriga. Es más, no engorde; No demore mucho dentro del baño;

No moje el baño, ni la casa y no deje la toalla tirada; No se siente a la mesa sin camisa; No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted); No llegue tarde a casa. Salga a trabajar y vuelva corriendo; No beba hasta tarde con sus amigos. O mejor, no tenga amigos y ni sueñe en tener amigas;

No sea tacaño, y use por lo menos dos tarjetas de crédito; No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres; No hable de su exnovia. Usted nunca tuvo una antes de ella; "" por lo menos 24 veces por día; Aprenda a cocinar; Lave los platos; Arregle la cama, siempre; Llámela de cualquier lugar;

Deje que ella compre ropas y zapatos siempre que ella quiera.

Es más, ayúdela a andar durante horas buscando una ropa nueva; Deje que ella converse durante horas por teléfono; Discuta siempre la relación, aunque no tenga nada que discutir; No ronque; Aféitese todos los días para no lastimarla; Debe gustar de los parientes de ella, hasta los insoportables; Nunca proteste por nada; Trabaje poco y gane mucho dinero, para poder darle todo a ella; Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio; Elogie siempre la ropa que ella lleva, aunque sea la de todos los días; Repare cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas, y dígale siempre que le quedó lindo;

Y lo más importante, hijo mio... Hijo... Espere... Vuelva aqui!!!...

El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta:

Descuide Maestro, ahora entiendo por qué hay tanto marica...

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