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27.10.06, 23:26
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------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro. Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa? Juan admite que sí, y ella continúa: - ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros! Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina. El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados. Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer: - ¿Juan estuvo aquí hoy a la tarde? La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí. - ¿Y él te dio 500 Euros? "Dios mío, él lo sabe", piensa ella. Y finalmente dice: -Sí, me los dió. -¡Ah, que bueno! - responde Pablo - él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería ésta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Que buena gente es mi amigo Juan! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- ------------------------------------------------------------------------------------------------------- En un intento por "salvar" a la Argentina de su increíble situación, se encontraron Alfonsín, Menem, De la Rúa, Cavallo, y Duhalde, y comenzaron a hablar a más de un millón de argentinos que estaban caceroleando en la Plaza de Mayo, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del Cielo. Cuando llega al lado de los "próceres", le dice algo al oído a Duhalde. Entonces Duhalde, dirigiéndose a la multitud dice: "¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo". Jesucristo se dirige a la tribuna, tomando el micrófono en sus manos y dice: - "Pueblo de Argentina, estos hombres que muchas veces me han invocado, ¿No le han dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?". El pueblo, algo tímidamente, responde: - Hummm, Sííí......... - "¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, estos hombres inventaron la caja PAN, los planes TRABAJAR y organizaron saqueos a supermercados...?". El pueblo, con más vigor, responde: - Síííííííííí......... - "Tal cual hice desprender de todas sus pertenencias a mis discípulos, ¿Ellos no vendieron y regalaron todo lo que se podía vender en la Argentina?". La respuesta atrona la plaza: - Síííííííííííííííííííííí........ -"Así cómo yo curé con mis manos, ¿No han destruido el sistema de salud, vaciando hospitales y policlínicos, para volver a curar las enfermedades como yo curé?". El pueblo, ya algo exaltado, grita: - Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí......... - "¿No se han traicionado entre sí en más de una vez por el poder y el dinero como yo lo fui por Judas?". Ya incontrolable, frenético, el pueblo argentino responde: -Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí !!!! - "Entonces... ¡¿Qué carajo están esperando para crucificar a todos estos hijos de p?!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Resulta que habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos. Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al dueño: -Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el dueño responde: -Cuantas gallinas tiene? -180 Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, camiseta militar, ojos azules, tatuaje en el pecho de los Rolling Stones, y un piercing en el pico; y le dice al granjero: -Tome este, Kevin, no falla. El granjero se lo lleva y a la manana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. Kevin sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos; sale, agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito en el piso. El granjero lo mira y dice: - ¿Que me vendio este hijo de puta?, ¡me durmió!, ¡este gallo solo pisó dos gallinas y palmó! Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al dueño de la gallería y le explica lo que pasó. El dueño se disculpa y saca de una jaula un gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero: -Este es Kaugro, Africano, miralo y despues me contás. El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero. El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al dueño del local y le dice: - ¡Escuchame una cosa imbécil!, ¡es el segundo gallo que me vendés y revienta!, ¡mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el boliche me entendes man!!! Entonces el dueño del local saca un gallo todo flaco, casi sin plumas, ojeroso, con zapatillas topper de lona y le dice al granjero: -Mirá, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Venezuela. Llevalo gratis nomás Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando: - No sé que voy a hacer con este gallo, pero a lo mejor alcanza para una gallina.. Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero aleman y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. - Que fenomeno este gallo!! a las 180! Las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... Jolgorio total. Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochandose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!! Piensa el granjero. Al dia siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice: Nooo, se me escapo el gallo y se va a coger al ganado del vecino y me van a matar!!! Entonces agarra el caballo (cojido claro!!) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito: cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero poniendose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, una vibora usada de forro hasta que de repente a varios kilometros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en círculos relamiendose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacion. Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!. Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd!!!, Y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice: -Shhhhhhhhh! quedate piola boludo, que ya casi los tengo... ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Salsduos: Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima preo la paalbra es un tdoo. Pesornamelnte me preace icrneilbe... (((¿?¿?¿))) FAAAAA ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber, Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frío sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continúo siendo negro. En cambio tú, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estás enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris. Y tú todavía tienes la osadía de decirme que: Yo soy "de color"??? ¡¡....no jodás...!! Firma: Un negro enojado. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un AMIGO: Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de minas en bolas y asquerosidades. Un AMIGO: Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes. Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas pelotudeces siempre y soluciónalo, que ya me tenes harto!" Un AMIGO: Nunca te vio llorar. Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que sos un maricón. Un AMIGO: Desconoce el nombre de tus padres. Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso. Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente en pedo, se toma todo lo que encuentra en su camino, se caga de risa de tus invitados y te hace quedar como el orto. Un AMIGO: Odia que lo llames después que se acostó a dormir, pero te atiende igual. Un VERDADERO AMIGO: Directamente ni te atiende. Un AMIGO: Busca hablar de tus problemas. Un VERDADERO AMIGO: Te los intenta solucionar con unas cuantas botellas de cerveza de por medio. Un AMIGO: Actúa como invitado en tu casa. Un VERDADERO AMIGO: Entra a tu casa abre la heladera, te putea si esta vacía, te caga el baño y se sienta! a ver lo que el quiera en televisión. Un AMIGO: Piensa que se acaba la amistad si hay una discusión. Un VERDADERO AMIGO: Se mama, te caga a trompadas, y al otro día ni se acuerda de que paso, pero esta todo bien. Un AMIGO: Nunca te putea. Un VERDADERO AMIGO: ya vocalizó hacia vos todas las barbaridades habidas y por haber. Un AMIGO: Te cuida toda la noche si estas muy borracho. Un VERDADERO AMIGO: Te tira en unos matorrales para que no te lleven preso y a las 8 de la mañana te pasa a buscar para llevarte a tu casa. Un AMIGO: Nunca dice cosas que sabe que te molestan. Un VERDADERO AMIGO: Si sabe que te molesta algo lo va a hacer hasta el cansancio. Un AMIGO TE DIRIA: Pásale este mensaje a todas aquellas personas que verdaderamente aprecias y quieras y todos tus deseos se harán realidad. Un VERDADERO AMIGO TE DIRIA: Déjate de leer boludeces y manda algo bueno o voy a tu casa y te cago a trompadas!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- He aquí la razón por la cual no debes permitir que te digan JEFE... Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el JEFE. EL CEREBRO expuso: Yo debo ser JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes. LOS OJOS argumentaron: Nosotros deberíamos ser los JEFES, porque guiamos todo el cuerpo. EL CORAZON dijo: Entonces yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos funcionen En ese caso dijo el ESTOMAGO: Yo seré el JEFE, puesto que los alimento a todos. LAS PIERNAS se declararon JEFES porque según ellas transportaban todo el cuerpo. Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE. se rieron a carcajadas. LA MIERDA sólo dijo: Yo seré el JEFE... y si no, me declaro en huelga...entonces la Mierda se negó a salir durante cinco días. EL CEREBRO se sentía mal... LOS OJOS se nublaban... EL CORAZON amenazaba con pararse... EL ESTOMAGO estallaba... LAS PIERNAS temblaban...... Entonces todos gritaron: ¡¡ QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!! y desde entonces .... ¡¡¡ CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE!!! -------------------------------------------------------------------------------------- Ley de la Relatividad Documentada: Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual. Ley de la Administración del Tiempo: Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible. Ley de la Búsqueda Indirecta: 1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. 2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando. Ley de la Telefonía: 1) Cuando se comunica... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. Si tiene papel, no tiene bolígrafo. Si tiene ambos, nadie contesta. 2) Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados. 3) Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono. Ley de la Gravedad: Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya... probablemente usted no entiende la gravedad de la situación. Ley de la Experiencia: Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él. Reglamento del Especialista: 1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos. 2) Súper especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada. Ley de las Colas y Embotellamientos: La cola de al lado siempre avanza más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera. Ley de la cinta adhesiva: Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale. Ley de Atracción de las Partículas: Toda partícula que vuela... siempre encuentra un ojo abierto ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Querido$ mamá y papá: La e$cuela e$ realmente fantá$tica. E$toy haciendo mucho$ amigo$ y e$tudiando muy duro. Con tanta$ co$a$, $implemente no puedo pen$ar en algo que me haga falta, a$i que $i quieren, mandénme $olamente una po$tal, ya que me gu$taría $aber de u$tede$. $inceramente, $u hijo que tanto lo$ quiere. Los Padres Responden Querido hijo: Se que astroNOmía, ecoNOmía y oceaNOgrafía son suficientes para mantener ocupado a un estudiante con hoNOres. NO olvides que la búsqueda de coNOcimiento es una tarea NOble que te dara gran recoNOcimiento y que NUNCA puedes estudiar demasiado. Con amor, Tu Papá. -------------------------------------------------------------------------------------- si te dieron reisa imaginate como estoy yo q los fui copiando mientras los leia jajaj... todabia me estoy riendo jaa... "Si no tenés nada bueno para decir...mejor no digas nada no? not by me...       | ||
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28.10.06, 20:24
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| jaja! tan muy copados manda mas che .. tan muy wenos.. todabia me sigo riendo.. | ||
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28.10.06, 21:55
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| Que cantidad de material y ensima de buena calidad, postea mas plizzzzzzz.  No se me ocurre nada para poner | ||
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29.10.06, 23:34
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| jojooojo! que zarpado estan güenizimos jajaj segui posteandooo!!!!  | ||
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30.10.06, 10:00
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| 3 son repetidos.... pero los otros me hicieron cagar de la risa a mi y a mis viejos  Mandá más | ||
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30.10.06, 17:46
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| Algunas ya estan en el foro varias veces pero todos la gastan! sin firma hasta hacerme una | ||
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