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Viejo El Fanto dijo: 26.10.06
Están dos mexicanos
tomando y uno le dice al otro:
Que viva la Menstruación!
Compadre, querrá decir que viva la Revolución!
Es lo mismo, lo importante es que corra sangre!

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Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una sola.
El problema está en decidir quién sobrevive.


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En un circo, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo. El
cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira
al público y dice: -
¿Hay alguien que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta una viejita y dice: Yo me animo pero no sé si voy a poder abrir
la boca tan grande...

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En clase de Medicina, pregunta el profesor: ¿Quién puede decirme el
órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy timida levanta la mano
y dice: El pene
Y el profesor responde:
No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

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Estaba el doctor dando la clase de anatomía masculina, y pregunta al azar:
-¿Cuántos mililitros salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados y después de un silencio sepulcral, dice
una alumna:
- 500 ml..profe..
A lo que el profe responde:
-Déjeme decirle senorita, que creo que a usted la mearon....

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Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día
después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de
sus maridos.

Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamó para decirle: "CAFE
MAXWELL"
La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café
Maxwell que decía:
SATISFACCION HASTA LA ULTIMA GOTA

Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de
bodas la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS".
Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida
leyó: VIVE LA VIDA, KING SIZE.

Por último se casó su hija menor y ésta la llamó una semana después de la
boda y casi sin voz le susurró: "BRITISH AIRWAYS".
La mamá buscó frenéticamente en el periódico el anuncio de British Airways
y antes de desmayarse leyó:
4 VECES AL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, AMBAS VIAS.


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Una ancianita va al médico:
Doctor tengo un problema con los gases, pero realmente ésto no me molesta
mucho.
Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas.
De hecho, me he tirado 20 peditos por lo menos desde que estoy aquí en su
oficina, usted no sabía de mis gases porque éllos no huelen y son
silenciosos.
El doctor dice: Entiendo.

Tome estas píldoras y regrese para verme la semana que viene.
En la semana siguiente la ancianita regresa y dice: Doctor, no sé que
diablos me dio, pero ahora mis peditos, aunque silenciosos, huelen
terrible.
¿Apestan? Que bien!! -dice el Dr.- Ahora que hemos curado su sinusitis
vamos a trabajar sobre su sordera.

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El señor de la casa llama por teléfono y contesta la sirvienta:
¿Ha llamado algun imbécil, María?
No, usted es el primero.


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Era verano y hacía un calor de terrible; el marido sale del baño y le dice
a su mujer:
-Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees tú que
dirán los vecinos si salgo a cortarlo desnudo?
-Que probablemente me casé contigo por dinero

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Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se
enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a
María:

-Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
-¿Por qué? Preguntó María.

-Porque eres mi primera mujer.
-Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.

-¿Por qué?
-Porque eres el No 406

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Una familia mexicana tiene un acontecimiento: El nacimiento de gemelos.
Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los EEUU, a una clínica especializada.

Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un
fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a
alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y
exclama: CHINGAS A TU MADRE !!!.

La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le
manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:
" EL NIÑO HABLÓ: "CHINGAS A TU MADRE".

Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:
"CHINGAS A LA TUYA, TE LLEVASTE AL QUE HABLA... PENDEJA"...


Que les sea leve!!

13 Comentarios | Registrate y participá

Viejo La Infradotada dijo: 30.03.08
jajajaj , muy bueno , el que mas me gusto fue el de la vijea sorda ajaja que sucia!
Viejo Omi-womi dijo: 30.03.08
fuajajajaja, me mato el de la pupila XD, altos chistes! pongan masss! =D
Viejo adiicta! dijo: 30.03.08
los que me gustaron son:
- el del circo
- los dos de la clase de medicina
- el de la viejita xD
i el del nene sordoo..

MORTALES!
Viejo chuchu dijo: 05.06.08
jajajajajajajaj me gustaron TODOS!!!!!!! todo lo que sea relacionado a "humor" me gusta...un besooo
Viejo cabri dijo: 05.06.08
jajajaja estan muy buenos!!!
Viejo Uge dijo: 08.06.08
Buensisisisisismoossss
me encanto el de la pupila
Viejo xrockx dijo: 08.06.08
jajajaja me meo!!!!!


k risa me encanto el de la viejita y el del hombre en verano



K RISAAAAAAAAA
Viejo #-.FranquitoWilson.-# dijo: 08.06.08
Ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj ajajajajajajajajajaja
Viejo shammn dijo: 17.01.09
posta ke muy buenosss
el ultimo es geniaaal
saludos

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