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Viejo EkizUtka dijo: 04.12.08
Spoiler de la imágen del texto


Bueno, los molesto otra vez con otro escrito mío, lo robé de mi propio Blog. Ojalá anden con ganas de leer. (No se olviden de ver la foto¿?):

Uno comienza siendo muy chiquito, donde las preocupaciones son muy pocas, solo nos tenemos que preocupar por tomar leche todos los días, comer papillas raras pero nutritivas, hechas a base de higo cocido con maizena y hacer saber que nuestro pañal tiene que ser cambiado, consecuentemente una vez procesado el higo. Yo creo que es la mejor época de la vida porque podemos ser unos hijos de puta terribles sin culpa alguna. ¿A quién no le pinta un poquito hacer totalmente lo que quiere?.

Pero vamos avanzando, creciendo, juntando golpes, caídas, mamaderas nuevas, comidas cada vez más sólidas que nos hacen fuertes y sanos, para que podamos pararnos. Dejamos el gateo y decimos “Che loco, voy a dejar de gatear y voy a erguirme cual héroe de guerra que ve una bandera de su patria en el suelo”. Y ese momento es muy rocanrol, porque vos a toda costa te querés parar pero todavía ¡no sabés cómo! Entonces la cosa se pone más gevy, te caés, te levantás mil veces, te das constantemente palos, aparecen las cicatrices de las que hoy en día, no tenés idea de cómo se hicieron. Lógico, va a haber una vieja que se acuerde de decir: “Yo te dije que no te apoyés ahí, que ahí la tela se corre para atrás y las micropartículas de la tela se van a comenzar a desmembrar, se va a hacer un tajito y en ese tajito te vas a enganchar el botón del pantalón y con ayuda del botón vas a hacer un tajo enorme, la tela se va a romper, te vas a ir a la mierda y te vas a dar el borde de madera”. (¿Viste cuando no existe ninguna posibilidad de que algo pase? Bueno al boludaso, le pasó y se comió 11 puntos de sutura en la ceja.)
Pero después de atravesar todos estos difíciles períodos de entrenamiento, finalmente, te parás. Comenzás a ver todo desde otro punto de vista y te empiezan a pintar otras cosas (Porque ya las tenés a tu alcanza). Digamos que ahora que estás erguido, el perro ya no te mira con cara de hambre y le podés hacer frente. Ahora el que se puede robar fácilmente la comida del otro sos vos. Y claro, ahora tenés las manos libres. Y de repente, como ya sos alto y empezás a escuchar más porque antes los grandes hablaban allá a lo lejos, empezás a balbucear tus primeras palabras, como: “papá, mamá, teta, McDonald”. Yo creo que acá es cuando nos ganamos la categoría de “Seres Humanos”. Aunque dicen que hay niños que nacen sabiendo armar el cubo Rubik en 19 segundos. Esos ya son personas desde que nacen.


Como por arte de Capusotto, empezás a tomar conciencia de las cosas…vos fijate que si hacés un esfuerzo te acordás cosas de cuando ya caminabas, ya empezabas a coordinar dos palabras más que La Tota Santillán y hasta empezabas a bailar mejor que La Tota Santillán. Esta es la etapa más dura, donde para mí se define el carácter que uno llevará de por vida, porque empezás a encontrarte con otros nenes. Antes para vos no había otros nenes en tu vida y para vos “los otros nenes” son malos y te quieren quitar tu lugar de “único nene”. Entonces acá es donde te empezás a pelear, a tener caprichitos y cuando estás en el jardincito definís tu status de grupo: el que se duerme en todos lados, el que le gusta meter la mano en la plasticola y darle una manito de barniz a la pared, el que le roba los juguetes a otro nene, la que se puso de novia con “Juaquincito” porque “Juaquincito” había traído el Power Ranger Rosa (Claudia), el que todavía no sabe ir al baño solo y se mea en la alfombra…etc. Este entendimiento de Status se implementa naturalmente para poder convivir en paz, y si nadie se mete, lo lográs exitosamente.

Y acá es donde empezás a tener los primeros indicios de la amistad, empezás a ver que te gusta más estar con unos nenes que con otros… (Atentos papis, si Gerardo, que todavía no empezó la facultad el muy vago, un día cae con unas medias de red, entangado y con las gomas hechas, acá es donde le erraron fiero). Los nenes empiezan a jugar entre ellos, las nenas empiezan a jugar entre ellas porque se preparan para una etapa que, una vez pasado el jardincito que era comer sugus porque eran baratos y ricos,
durante la primaria se va a llamar “Nenes contra Nenas”. (Si fuiste a un colegio privado, si fuiste a un público es un todos contra todos).

Pero estábamos con lo de la amistad, en esta época todos son tus amigos, todos son buenas personas que te van a acompañar por lo menos hasta la secundaria, porque poca gente conozco que no se haya cambiado en el secundario de colegio, pero después cuando terminás el secundario, los que te acompañaron desde el primario son con los que más te abrazás en el trencito de la alegría cuando estás yendo borracho a tu fiesta de egresados.

Pero bueno, la cuestión es que has conocido a muchas personas en el tránsito de la primaria, las has acusado con la señorita, las has hecho reír a carcajadas diciendo boludeces, has conocido el arte del fútbol, has conocido el arte de visitar a la Directora como consecuencia de algunas ventanas rotas, a ti pequeña niña, has conocido el lúgubre y tenebroso camino de los juegos que aún no entiendo cómo te divertían… Llamese Rayuela, Soga, los jueguitos de mano como el “Mensú”.(¿De dónde carajo salen esos nombres? ¿La primera que lo jugó era una nena gangosa?). Pero que aún así, me han hecho sonreír autómata y recatadamente al verte pasar.

Del viaje de séptimo no voy a hablar, no fui. Sí, conozco Córdoba pero no fue en mi viajecito de 7mo grado… No pude ir… No me dejaron porque según las autoridades yo era “un estimulador de malestar general, pogos y libertinaje juvenil, un comunista en desarrollo, el líder del descontento popular y el odio contra los que son jefes de los Telemarketers” sí, así me definieron y según ellos, el grupo iba a reaccionar mal contra mi……… Creatividad….

En fin, no me dolió mucho porque esa semana, la pasé bien de todos modos. “Al mal paso darle prisa” o “si te viene corriendo la yuta procurá correr más rápido que ella”.

Llega la secundaria “Todo es nuevo para vos”. Eso me dijo mi vieja, pero sinceramente para mí fue todo igual. Nunca pero nunca estudiaba o por lo menos hasta 4º año que me llevé mis primeras 6 materias, que rendí ágil y agraciadamente, en Diciembre.

Primer año sos el más chiquito de la secundaria, segundo año ya no sos el más chiquito, tercer año es decisivo para seguir o no tu educación, cuarto año estas por ser el más grande, quinto año juegan a ser el que termina la secundaria sin ser vírgen o terminar sin que te dé cirrosis. En los dos casos casi siempre ganás, exceptuando algunos bichos raros que en esa época no la pusieron, pero después inventan un robot que te limpia el orto y ya no viven en este país. Gracias a dios el hombre y la mujer cada vez pueden convivir más en paz y hacer el amor, no la guerra.

Pero cuando tenés de 11 a 13 años, conocés algo que te hace saber que el mundo en algún momento deja de ser todo joda, deja de ser todo juego, cartas de Pokémon y muñequitos de los Caballeros del Zodiaco (Decisivo a la hora de saber si somos DE LA MISMA ÉPOCA propiamente dicho) No, ahora las cosas van a tomar otro rumbo, otra orientación, tu cabeza va a pensar más claramente, vas a encontrar que la felicidad está el alcance de cualquiera, o sea, te vas a empezar a hacer la paja.

Yo no sé cómo funciona para las mujeres, pero para los hombres es algo genial porque si estamos aburridos, nos hacemos una paja. Nosotros acabamos rápido y cuando queremos, es más controlable, lo suyo es más místico y estoy seguro de que debe ser mejor, pero nosotros no perdemos tiempo. Para un chico de 12 o 14 años, hacerse una paja es tan productivo como aprender inglés. Entonces por lo menos, en la vida de los varoncitos, la vida se torna distinta. Yo sé que las mujeres tienen un rechazo con nuestra masturbación (al menos las que yo he conocido), pero cualquier hombre me apoya diciendo que es genial, liberador, egoísta, placentero, ambicioso, es un combo 3 de sensaciones con papas y gaseosa grande. Sepan entendernos, no dejamos de recomendárselas, obviamente.

En la secundaria los grupos y las personalidades que se arman son más complejas que en la primaria. Ahora sos adolescente y todo te chupa un huevo. Cuando la gente decía “los adolescentes son cualquier cosa”, “la juventud de hoy está perdida”, “estos chicos que se clavan cosas en la piel y se hacen tatuajes” yo pensaba:

-“¿Qué problema tenés, si no jodo a nadie?. Yo cuando tenga un pibe, voy a dejar que haga lo que quiera.”

Mamá, te juro que el día que apareció El Príncipe Flogger me quise cortar la boca por haberte dicho semejante idiotez. Aunque debo admitir que como líder de la secta, me es más simpático que la otra que aparece en la tele, la reina flogger.

(Mi próximo texto, se va a llamar : “Los lacayos flogger contra la monarquía no parlamentaria”. Va a ser una pieza sociológica de cómo los floggers que no son conocidos todavía, lucharon contra la burguesía gold e hicieron un fotolog libre y gratuito para todos el cuál se llamaría ahora sociolog y tedría bases marxistas con un rémix de frutilla.)

Y si, pasó siempre y seguirá pasando. Vos pensás que tu hijo va a hacer todo lo que a vos no te dejaron hacer pero a medida que vas viendo “la nueva moda” te vas asustando. Cuando llegás a los 30 cualquier cosa nueva te aterra. (Eso supongo, pero parece que es la única explicación lógica de porqué de viejos vemos que la juventud está perdida). Pero yo creo que las juventudes todas, nunca “están perdidas”. Van evolucionando constantemente. Y no es una evolución que lleve a algún lado, es una evolución circular. Por eso no me preocupo y vivo tranquilo.

A todos nos toca elegir una carrera universitaria, dudar, pensar que se viene algo más gevi y no saber por dónde agarrarse, pero no te olvides que todos en algún momento toman la posta y la pilotean. Yo creo que la felicidad es realmente, algo que uno termina sintiendo por el solo hecho de aceptar que la vida es bella y que todos cometemos errores. O seguir haciéndote la paja, también podés ser feliz así, no lo dudo y debe ser genial también. Todo es lindo si le ponés onda.

Bueno, no me gusta ponerme tan meloso, pero no siempre me levanto tan temprano y puedo sentarme de lleno a escribir, tener la oportunidad hoy me puso sentimental.

Así que cojan mucho, no compren licuados en locales de comida rápida que abra las 25hs, agarren animales de la calle, quiéranlos, donen a Greenpeace y si tienen tiempo de vez en cuando, no sean hijos de puta y abranle la puerta a una vieja, que por el hecho de crecer, en algún momento vas a esperar que alguien te la abra a vos.


Pd1: yo Gevi, lo escribo así: "GEVI".

5 Comentarios | Registrate y participá

Viejo pablopirata dijo: 04.12.08
Buena Ramiro, igual ya lo vi en el blog.
Saludos.
Viejo EkizUtka dijo: 04.12.08
Muchas gracias, igual esta es la re-edición
Viejo fio92 dijo: 05.12.08
jajaj!!!!!!!!!!

muy bueno..me hizo cagar de la risa
Viejo pepita-la-pistolera dijo: 05.12.08
aajajajajjja, muy bueeno!

mis primeras palabras fueron esas tambien..
mama, papa... "manonal" (mc donalds)

no se si habran sido las primeras tuyas, ajajaj. o lo decias de chiste :P
Viejo EkizUtka dijo: 05.12.08
Originalmente publicado por pepita-la-pistolera Ver mensaje
aajajajajjja, muy bueeno!

mis primeras palabras fueron esas tambien..
mama, papa... "manonal" (mc donalds)

no se si habran sido las primeras tuyas, ajajaj. o lo decias de chiste :P
Mis primeras palabras fueron "tuto" (caliente) y "tato" (termostato)

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