Chistes Malos (por favor no me peguen) en el foro de Humor:

aca cuento algunos (estos ya los conte en otro thread pero los cuento aca igual):

-porque en los aviones que van para galicia han prohibido fumar??..............porque cuando pasan las peliculas, en el intermedio los pasajeros salian a fumar afuera

-que hace una gallega tirandose desde el piso 13 de un edificio con las piernas abiertas??......................esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.....

EN LA DUCHA:

-oye manolo, me pasas un shampoo??
-pero si ya tienes uno en el baño, joder??
-es que este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!!

Mina 1: de que trabaja tu novio
Mina 2: es importador
Mina 1: y que importa?
Mina 2: No se, a mi no me importa


Suena el telefono
- Hola, esta agustín?
- No, estoy incomodín

Dos globos iban por medio del desierto
- Cuidado con el cactus!!!!
- Que cactusssssssssssssssss

Jajjajajajja te pasaste man! ajajjaj!

Que hace una vaca arriba de un arbol:
leche nido!
jaja no es sweety?

jaja, muy buenos... ahi van algunos

Resulta que se encuentra Bin Laden y David Coperfield despues de tanto tiempo en una taverna de Afganistan y Bin Laden le pregunta que era de su vida, a lo que David en forma agrandada dice:
-Nada aca ando laburando... La otra vez hice desaparecer la estatua de la libertad y atravece la gran muralla china.
A lo que Bin respondio:
-Eso no es nada, yo hice desaparecer las torres gemelas y atravece el pentagono


Vuelve el hombre a la casa, despues de una noche de joda, chupi y telo, va a la habitacion, se descambia y cuando va al baño ve que tiene toda la espalda rasjuñada y piensa:
-La puta madre si me ve esto mi mujer que mierda le digo.
Baja a la cocina pensando que hacer y ve al gato, lo agarra, lo tira para arriba, le pega y el gato chillaba como loco. Sube a la habitacion y le dice a la mujer:
-Ese gato de mierda me rasjuño todo, hay q matarlo
A lo que la mujer contesta
-Si al perro tambien, mira como me chuponeo todo el cuello



-Mama, Mama.. en la escuela me dicen mentiroso
-Pero callate si nisikiera vas a la escuela


-Mama, mama cuando sea grande quiero ser jugador de futbol
-Ensima de paralitico, pelotudo


El padre sale del baño en bolas y el hijo lo ve, a lo que pregunta:
-Papa, que tenes ahi
-Un payasito hijo
-Que cara de poronga que tiene el payaso ese

.................................................. .............. :d

donde vivis? (asi t voy a pegar)

si me vas a pegar no te digo


bueno aca vuelvo para postear chistes y reclamar el trono de los chistes malos (notese que yo cree el thread)



Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo...



- ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo.
- Para mí mismo.
- Ah, que bien... ¿Y qué te contás?
- ¡No se! Si todavía no me llegó!



-¿Por qué las puertas de las iglesias son tan altas??
-Pues para que entre el Altísimo.



Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la tira al suelo y le dice...
-Levántate, Batman, y shigue lushando.



Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.



Estaba la Vírgen María llorando en la iglesia el 25 de diciembre, entonces se acerca San Pedro y le pregunta:
- ¿Por que lloras virgencita si estamos en navidad?
- Es que yo quería una niña.



Llega un tipo a la iglesia a confesarse.
- Padre confieso que me he acostado con todas las mujeres del pueblo.
- Hijo, no es tan grave, mira cuando yo era joven también hice de las mías, hagamos un trato: Tú menciona a la mujer con la cual has estado y yo con dos golpes en la madera te hare saber si ya estuve con ella. ¿Ok?
- Ok, Padre. La mujer del panadero.
- "Toc toc".
- La del lechero.
- "Toc toc".
- La de la tienda.
- "Toc toc".
Y repasan a todas las mujeres del pueblo, y el padrecito meta "toc toc. toc toc. toc toc. toc toc."
- Ya, padre son todas.
- ¿Seguro hijo?
- Si padre solo queda mi mamá y mis hermanas...
- "Toc toc".



Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? OK...
...¿Qué te pongas camisas hawaianas? OK...
...¿Qué te pongas un arito en la oreja izquierda? OK...
...¿Qué te hagas una colita con el pelo que tienes? OK....
...Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por muerte del hijo del Jefe', ¡eso si que no!

Espero que no este repetido....

Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una bicicleta...

"Oh, Rayos!"

Jajaja
Saludos

llega el hombre a la ksa y le dice a la mujer: te acordas mis dos compañeros de trabajo que se cayeron del anden y se mataron justo cuando yo me fui al baño?....al 1º el seguro le pagó $200.000 y al 2º $250.000.-
y la mujer le dice: y el estupido haciendo la pis