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Viejo fak23 dijo: 16.07.08
Les presento aquí a mis mini-monologos. Espero que les gusten

1) SUERTE

Odiamos la palabra Suerte. No podemos escuchar la palabra Suerte. Es más, digo “Mucha suerte”, y me dicen “No digas eso que me va a ir mal” ¿Desde cuando desearle suerte a alguien da mala suerte? ¿Entonces antes de una prueba que tenemos que decir? “Ey, que te saques un uno” “Vos tambien. Ojala que te la lleves” “Te deseo lo mismo, de corazón”.
Odiamos la palabra Suerte. Es por eso que la reemplazamos por palabras absurdas y vulgares, como Mierda o Culo.
Un día estaba en el colectivo, y una amiga me dice “Mucha mierda”. Me bajé del bondi y me cagó una paloma.
Tambien está la del Culo. “Me quiero matar. ¡Siempre perdemos con estos!” “No, pero tienen culo” ¡Más vale que tienen culo! Son personas. Tienen culo.

2) LOS BILLERES


Todos los billetes tienen la cara de algún procer, de una persona importante. Ahora, por lo menos a mi, por más que hubiese cruzado la Cordillera de Los andes con caballos y millones de soldados, no me gustaría ver mi cara en un billete. Sería como quedarte totalmente quieto y verme en el espejo. Además me pelearía con el chabón del billete de 100 pesos ¿Porqué tiene más valor Julio Argentino Roca que yo? ¿Qué hizó él? Ah, que jodido, sacar a un par de indios de la patagonia. ¡Grán cosa! Yo con mis caballos los sacaba cagando.
Ahora van a sacar nuevos billetes. Sí, con caras de abogados. No se molestén en conseguirlos. Son todos truchos.

3) LA NUEVA GENERACION

Cuando somos chicos, no nos damos cuenta de nada y nos adaptamos a la época. Despues, cuando crecemos, ya no podemos seguir en la generación y decimos “che, estos pibes están relocos. Mirá lo que hacen ahora”.
Uno crece con el family game. Despues, el Sega. Viene el Nintendo, el Play Station, el Play Station 2, el Play Station 3, el Xbox, la Pc. ¡¿Qué carajo pasa acá?!
Están todos los viejos diciendo “Cuando yo era chico, no haciamos esas cosas”, y uno dice “Cuando vos eras chico, el hombre todavia no había hecho las piramides”, pero la verdad es que es así para todos.
Se imaginan en el futuro lo que será para los chicos estos atrevidos que hay ahora. Dirián “¿Qué está pasando acá? Cuando yo era chico nos cagabamos a tiros con otros pendejos en el Counter Strike y robabamos piquillos de timbre. Ahora estos zarpados juegan a juegos de cómo robar piquillos de timbre y se cagán a tiros desde edificios en la vida real ¿Qué mierda está pasando acá?”

4) LOS VIOLADORES

Los violadores son todos feos. Nunca ví a un violador lindo. Sí los violadores fuerán todos lindos, serián gigolos.
La violación consiste en tan solo un punto, el rechazo, el no querer hacerlo. Nunca vas a ver a una mujer que testifique contra el violador y le diga “El violador me agarró de atrás. Él no quería hacerlo, pero yo le dije que sí, que no tnega miedo, y le digo señor juez, ¡no sabe como la tiene! Es un burro. Sin duda, uno de los mejores violadores por los que ha pasado mi cuerpo”
La pesadilla de las mujeres es que un hombre las viole. En cambio, el sueño de los hombres es que una mujer los viole. Que venga una mina, te ate las manos a la cama, te tape la boca con cinta, te ponga chocolate en el cuerpo. AAAA! Se lo voy a pedir a Aladino.

5) LAS APUESTAS

¿Por qué apostamos? ¿Por qué jugamos a la quiniela? En serio ¿porqué lo hacemos? Si, claro, para ganar plata, pero ¿realmente pensamos que vamos a ganar toda esa cantidad de guita o sólo queremos confirmar el hecho de que somos unos losers totales? “uh, voy a jugar al 28 que es el dia de mi cumpleaños” ¿qué sale? El 88 “ah, deci que el mes no tiene 90 dias, que sino hubiera ganado”
Claro, uno se ve con chances. Ve esa publicidad donde siempre hay algún famoso que dice “pozo vacante. Por un peso te podes llevar millones” y enseguida recurren al tipico modelo de reduce fatfast, y te ponen fotos o videos del tipo que ganó para tratar de convencerte. “antes yo era así, pobre, vivia en un rancho, no me alcanzaba la plata para nada, viajaba en bondi, pero ahora no! Ahora soy rico, tengo una huerta, una quinta, una sexta, una septima y un rolls royce” claro, uno lo ve y dice “yo podria ser ese tipo” si, el del principio, no el del final.
Es que, es igual que cuando vamos a apostar por los caballos, cuando vamos a las carreras, “jugale al uno, baby jack, que es veloz” “bueno” y viene el locutor: “el dos se anticipa sobre el tres, se cruza el cuatro, recala el uno, se va el uno, pelea frente a frente con el dos, el uno y el dos, cabeza a cabeza, y cruzaron el disco!” Y uno se queda así, tildado “¿qué mierda pasó? ¿Quién ganó? No, em, ganó el dos porque si te fijas bien en la repetición, tiene la ceja inclinada para adelante, la ceja numero 15, así que, ganó el dos” “estúpido, hubiera apostado por el dos. Me hiciste perder un montón de plata, porque me dijiste que le apostara al uno” “¿y yo que mierda sabía que el uno se había depilado hoy?

6) LA ROPA

¿Por qué nos preocupamos tanto por la ropa? ¿Qué es lo que tiene la ropa que nos gusta tanto? ¿No sería mejor vivir desnudos? ¿No sería mejor que el mundo sea una playa nudista? De esa forma no nos preocupariamos por la ropa. La ropa la usariamos como alfombras, trapos de piso o manteles. Porque es la verdad, la ropa es muy molesta. Una vez iba a ir a una playa nudista, pero no fui porque no sabía que ponerme.
¡Estaría mejor si estuvieramos todos desnudos! Podrían saber la verdad de sí a las mujeres les interesan el tamaño o no, y nosotros, los hombres, como vivos que somos, andariamos toqueteando a todas las mujeres y pidiendo perdón.
Lo que si debe ser desagradable es un gimnasio nudista. ¿Quién quiere ver a un gordo en bolas haciendo bicicleta? Aún asi, la bicicleta debería quedar vetada. Un hombre debe tener cuidado donde se sienta.
Pongánselo a pensar. Sería una buena idea esta de vivir desnudos. La cartera sería nuestra única vestimenta. Habría millones de puestos de carteras en cada cuadra. “Esta cartera es de terciopelo. Nunca antes hecha. Muy comoda. Puede probarsela. Y si la comprá en el día de hoy, recibira un 50% de descuento en pulseras. ¿Qué le parece?” “Es una linda. Es una muy linda y comoda cartera ¡Ya tengo que usar el sabado a la noche!”

7) LOS HOSPITALES

Los hospitales se deberián destacar por una cosa: por ser limpios, pero no se destacan por eso. Todo lo contrario, son sucios. Mugre por todos lados. Hasta los elementos de trabajo están sucios. No sé que hacen. Cortán fetas de salame con el bisturi. ¿Alguna vez fueron a los baños de los hospitales? Siempre hay alguna luz que anda mal y que se apaga y se prende sola, y despues está el limpiador, siempre está el limpiador, que lo podes ver quejándose y con cara de culo “estos siempre mean afuera. Malditos vagos”. ¿Cómo pretende que meemos bien con esa luz de mierda? Hay luces intermitentes. En serio. Lo más gracioso de los baños de hospitales es que es algo así como un baño adentro de otro baño, porque todo el hospital es un baño, es un baño gigante. Ves gente apurada, como con ganas de mear, tipos temblando, todos cagados, y siempre están, nunca faltán, las paredes blancas. Un día me confundí un hospital con un baño y me pusé a orinar en una esquinita
Al lado de un tacho de basura, y se me acercó el guardía y me dijó “¿Qué hace? ¿Usted está loco? Oriné adentro del tacho”
Noté que en la ambulancia dice “ambulancia” al reves. Claro, uno va en el auto, y mira por el espejo retrovisor que dice “ambulancia” y dice “Uh, mirá, veo por el espejo retrovisor y puedo leer bien que dice ambulancia”. Claro, uno mira eso, no pone los ojos en el camino y choca. Ahora entiendo porque lo escribren así “Che, pone Ambulancia dado vuelta” “¿Por qué?” “Quizás esa sea una buena forma de conseguir clientes”

8) LOS APODOS

¿Quién no odia los apodos? En serio. Diganme un apódo que este bueno y que a la persona que lo tiene, le guste. A nadie, nadie le gustan sus apódos. Tenía un amigo medio cabezón que le decían “Pizarra de quiniela”, porque todos le veían la cabeza.
Es que, nadie tiene apodos buenos, y además eso sería demasiado raro. Es por eso que los chorros se pelean por los apodos y los nombres falsos. Siempre hay uno que consigue un apodo mejor, y el otro ya se lo quiere chorear. Es más, creo que las pandillas de ladornes se hacen pandillas solamente por eso. “Che, somos cinco ladornes desconocidos de poca monta ¿Formamos una pandilla?” “¿Para qué? Es exactamente lo mismo” “No, no es lo mismo. Podemos tener apodos”
Entonces, si te dicen gordo, te pones un apodo, que se yo, un poco más copado, como “Tanque alemán” o “Bomba de grasa”. Si te dicen gay, te pones un apodo más cool, como “Mariposa technicolor” o “Pantera rosa”. El problema es si te dicen Boludo y sos fanatico de pokemón. Ahí no creo que te salve ningún apodo. Es más, no vas a querer evolucionar a Pelotudo.

(Algunos no odiamos nuestros apodos, pero este fue a pedido)

9) EL MP3

Cuando nos ponemos a escuchar el Mp3, con los auriculares, con la música a toda volumén, a todo lo que da, en la calle, parecemos zombis. Estamos internados en la canción que estamos escuchando como si estuvieramos adentro de un videoclip. Nadie nos puede hablar, nadie nos puede llamar, nadie nos puede molestar, estamos escuchando el Mp3. Si escuchas rock, moves mucho la cabeza para arriba y para abajo, y si escuchas cumbia o marcha, ni te cuento. Podés cruzar en luz verde en plena avenida escuchando el mp3, se pueden chocar todos los 40 autos que están alrededor tuyo y vos nunca te vas a dar cuenta. Doblas la cabeza y decis “Uh, una peliucla de acción” y seguis en la tuya.
Yo me hice adicto al Mp3. Son como las llaves, no salgo sin mi Mp3. Por supuesto que mi psicóloga me dice que cada vez me estoy volviendo más zordo y un montón de otras cosas que no escucho.

10) LOS CARASUCIAS

Fui con un amigo mio a llevar una bolsa de fideos allá, y me recibio un tipo que era el encargado o el jefe de ahí, no sé, tenía la cara sucia, y me dijó “Muchas gracias por haber traido esto. Tambien necesitamos carne, pollo, harina, azúcar, sal, huevo, milanesas de soja, hamburguesas, trigo, minerales, pescado. Si podés también trae zapatillas, medias, calconzillos boxer, sacos, corbatas, chupines, clips…” ¿No querés una Play Station también, hijo de puta?

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Espero que les hayan gustado. Se que no son de la mejor calidad, pero fueron los primeros monologuitos que hice.
me gustaria que, además de sus opiniones, me dejaran temas de lo que les gustaria que haga un monologo COMPLETO, como el de los telefonos o el de sexo adolescente, o el de animales, etc.

fak23

11 Comentarios | Registrate y participá

Viejo Mr. Farenheit dijo: 16.07.08
Por dios, no uses mas esa letra, me reventó los ojos!

pero buenos monologos .

muy entretenidos!
Viejo DarkMetal dijo: 17.07.08
Lo de la letra es verdad, es una cagada para leer

Ademas lo unico malo(fuera de la letra) es qe no entendi el monologo de los carasucias
Viejo fak23 dijo: 17.07.08
carasucias explicacion: fuí alos carasucias y yo les dí una bolsa de fideos y los hijos de puta me pidieron de todo!!! como si yo fuera bill gates!!!

ah sí,. perdón por la letra.voy a ver si la arreglo.

fak23

"fiel a la fidelidad de los infieles"
Viejo AeRoXiS dijo: 17.07.08
excepto un par la mayoria me parecieron bastante malos..
Viejo lukaz_gunnero dijo: 18.07.08
Este tipo es un maestro.. nada mas que decir jeje





sos groso... sabelo!
Viejo juan1995 dijo: 26.07.10
jaja ta bueno ta bueno me diste una idea que tengo que usar para teatro con la escuela tambien locopie a pettinato un capo tambien un abrazo y "SUERTE"
Viejo LeooMartin dijo: 27.07.10
Me gustaria qe hicieras uno sobre los mediaticos de la actuliadad, ej guido suller, ricardo fort etc
Viejo angelusfer dijo: 28.07.10
xD jajajaja me gusto el de apodo, me senti identificado por que en a la edad entre 14 y 17, era lo que siempre haciamos, nombrarnos por apodos xD.
Muy buenos
Viejo Catweazle dijo: 28.07.10
Siempre da gusto leer algo que no es de copiar y pegar y a pesar de esto autentico. Muy bien

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