Mi Vida!! en el foro de Humor:

fak23 · 11.07.08, 14:54

Buenos días. Serán para ustedes porque para mí no. Mi nombre es Facundo, tengo 17 años, y una vida bastante ordinaria. Ya todo comenzó de chiquito. La primera palabra que dije fue “Alcohol”. Mis viejos dijeron “A la mierda, va a ser enólogo” Lo único que trataba de decir era que me habían cambiado la mamadera por una botella de Whisky.
Para saber que va a ser tu hijo en el futuro, le tenemos que meter un dedo en el culo. Si patea, va a ser fútbolista. Si grita, va a ser cantante., y si se rie, va a ser puto.
Ya en jardín de infantes, tuve problemas con eso. La maestra nos había preguntado que queriamos ser en el futuro, y yo le dijé Puto. Me llevaron con la directora, y ella me volvío a hacer la misma pregunta “¿Qué queres ser cuando seas grande, Facu?” “Puto”. Llamaron a mis viejos. “Facundo, ¿Qué queres ser en el futuro?” “¡Puto!” Mi viejo sacó el cinto y me pegó tres veces. Y me gritó “¿Y ahora? ¿Qué querés ser ahora?’” “Ya no quiero ser mas Puto. Quiero ser Mickey”.

Primer día de primer grado. Siempre lloramos. No queremos dejár a nuestros papás. Es increible que después lo que queremos hacer es exactamente lo contrario. Además, cuando sos chico, sos feliz siempre. La única vez que te enojás es cuando no te comprán el helado. Cuando sos más grande, estás todo el día con cara de culo. Te dán helado “Ah, helado, otra vez, grandioso. Ahora voy a tener una cagadera de la puta madre”. Además nunca entendí porque cuando eramos chicos y saliamos al recreo, corriamos por todo el patio. ¿Qué sentido tiene correr por todo el patio? ¡Para colmo, el recreo dura quince minutos! ¡Quince minutos corriendo! Se choca uno con otro, pelea. “Eh, guacho, nos vemos a la salida” Son tán machos que no se pueden pelear en la escuela porque le tienen miedo a una directora de 86 años con artritis. ¿Qué pasa a la salida? Nada. Cada uno se va por su lado. Al otro día “Che, perdoname, no te quisé chocar. No pude sacar los pies del acelerador” “Sí, pero me lastimaste la rodilla. Quiero otra rodilla” “Esperá que llamo a un reparador” Y saca el telefonito ese con ruidos de animales. “Tomá, hablá con la jirafa. Él te va a saber ayudar”.

Cuando salen de la escuela, también salen corriendo que vos te quedás pensando “¿Qué les harán ahí adentro?” Yo me acuerdo que cuando iba a la escuela no salía de forma tán violenta. Bah, la mayoria de las veces ni entraba.
Lo que era un bajón y siempre fue un bajón es Matemáticas. Y matemáticas en primero porque, si bien para nosotros ahora es una boludez, en ese momento nos parecía re jodido. Pero, tampoco tenía mucho sentido: te enseñaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido múy útil en mi vida saber eso. A mi el que me salvaba la vida era el conjunto vacio. Llegaba a casa y les enseñaba las notas a mi mamá, y ella me decía “¿Y este cero?” “No, mamá, no seas antigua, eso no es un cero. Es un conjunto vacio”.
Lllegaba la profesora de matemáticas y decía “Les voy a dar un problema” Vengo con una mochila de 8 kilos, me apodán cabeza de chorizo, me robán la comida, y esta me quiere dar más problemas.
Es que sí, eran estúpidos los problemas de matemáticas. Estaban “Si pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos, y luego llega el perro se le come una. ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito?” No sé, pero Pedrito me parece un pelotudo

Igual, me iba muy bien en las materias, en la escuela. Eran otras épocas. Me acuerdo que teniamos un compañero que tenía una mochila con forma de pelota y se la pateabamos toda y haciamos partiditos con ella.
Lo que siempre fue un tema, y vamos avanzando un poquito más de grado, es La chica linda, la chica linda del curso. ¿Por qué? Porque todos la querián tener, todos los chicos del aula querían estar con la chica linda del aula. ¿Quién la tenía? Nadie. Ella nunca salía con hombres, y si salía con chicos, eran del barrio o eran boludos de otras divisiones, mayormente, mayores. “Ay, me gustán los chicos más grandes” Irónico, porque cuando son grandes les gustán los chicos.
Yo, por mi lado, no tenía suerte. De mí, siempre gustaron las feas. Yo era el Brad Pitt de las feas. Las feas veían pasar a alguien lindo y decián “Ah, no tengo oportunidad”, en cambio me veían pasar a mí y se esperanzaban. “¡Quiero a ese!”
Siempre minas horribles. Preferíría morir virgen antes que estar con ellas. Perdón por la crueldad, pero no salgo con feas. Pueden preguntarselo a la deforme de mi ex novia.

Nunca tuve muchos amigos amigos. Apenás, un grupito reducido que sigue hoy en día al lado mio por esas cosas de la vida. ¿Cuál es el fín de un amigo? Bancarte y bancarte. No queda otra. No considero a cualquier persona que conozco mi amigo. Sólo tengo que hablar con esta persona durante 30 minutos seguidos y si me banca, se convierte en mi amigo.
Yo pongo las manos en el fuego por mis amigos. Ellos te lo pueden decir. El otro día hice un asado.
Nunca le robaría las novias a mis amigos…. porque son más feas que la mierda. Había una: lucía como una vieja chota. Era su fiestita de 15, y parecía que tenía 51. Y además de que parece una vieja, es zorda. La llamé a la casa y le dije que se encargara de ir a una fiesta para que pusiera un cartel que les desee feliz aniversario a los novios. Cuando llegué allá, vi un afiche gigante que decía “Feliz Anibal Savio”
Un amigo mio ha tenido novias de todo tipo. Sí, se las robaba a todo tipo que pasaba por la calle.

No fui al viaje de egresados en septimo grado. ¿La onda?: No sé que onda. Por eso no fui.
Con muchas ganas y mucho entusiasmo, ingresé a primer año en el Liceo 8 Esteban Echevarria. Eran días de gloria. Tenía de compañeras cinco Glorias. Una cosa de locos. En mi aula eramos mitad mujeres mitad varones, o sea, todos travestis.
Había un compañero mio que era re chorrito. ¿Vieron que en un aula, en un curso, siempre está con el que mejor te llevás, y con el que peor te llevas? Bueno, él se llevaba algo de todos. A mi me robó el Liqui Peipper porque se pensaba que era cocaina liquida. A una amiga le robó la regla, y estuvo cagando sangre una semana. Eso es el karma.
También siempre está el nerd, el nerd del aula. Ese que levanta la mano antes de que hagán la pregunta. Ese que es el único que hace la tarea en todo el curso y los demás se copian de él. Yo intento dialogar con los pibes nerds y al final termino sin entender nada. Y después me dicen “Es que no te dan las neuronas, nabo de cuarta”. ¿No me dan las neuronas? Tal vez no sea un genio, pero al menos puedo ver sin anteojos. Pareciera que usan anteojos para imponer su moda de nerds y mostrarse y decir “mirá, asi soy yo”. Y nosotros lo comprendemos al toque, y decimos “Pero la puta, que lástima que vos seas así”
Es que sí. Son el doble de inteligentes que nosotros, pero también el doble de boludos que nosotros. Se saben cuanto es 46768 x 97565, pero si vos les preguntás cuántos ángulos tiene un círculo, se quedán pensando.
Los martes en la escuela se parecen a mis relaciones con las mujeres: nunca tenemos quimica.
Los profesores. Te recomiendo algo: si te sacás una nota baja y no estudiaste, no te lo tomés tan a pecho, por lo menos, no con el profesor. Él no tiene la culpa, y además, el profesor, por más malo que sea, siempre te va a dar una mano. Ahora, si vos estudiaste como la puta madre y te sacaste un tres, ahí sí, es tu turno de meterle una mano al profesor!
Hay distintos tipos de profesores: Están los profesores Sorry, que son los que se mandán un monton de cagadas y tienen que pedir perdón cada dos por tres. Es más, mayormente son los que se confunden de aula. Después están los profesores Know, que son los que la tienen clara, los que se la saben todas, los que son tan hijos de puta que son capaz de decirte el número de documento y el tipo de sangre de cada procer. También están los profesores Egg, a los que le chupa un huevo lo que vos le decis y son más vagos que la mierda. Mayormente, se los puede encontrar en el Buffet haciendo huevo. Nunca faltán los profesores Tulipan, los más forros que hay, los peores, los más malos, los que siempre te tiran la contra, vos sos de boca, él es de River, vos estás en contra del aborto, él está a favor, vos estás con el gobierno, él está con el campo, vos estas sentado, él está parado, vos sos blanco, él es negro, vos sos chistoso, él es amargo, vos sos gay, él es lesbiana. Siempre va a ser lo contrario a vos. Con tal de llevarte la contra es capaz de elegir Terrorist en el counter Strike.

Fak23

continuara...(hasta el dìa en que me muera)

cba_defabrica · 11.07.08, 15:33

Jaaajajajajjajaa

Genial

fak23 · 19.07.08, 14:48

si tienen alguna idea para algun monologo los escucho