Chistes de gallegos en el foro de Humor:

jajaja la verdad que me reí un rato...

tengo uno más para aportar!


porqué los gallegos ponen los preservativos en la ventana??

para que se llenen de polvo...



No es taaan bueno, pero pasa....

Por que los gallegos se arrastran por el super???

Para buscar precios bajos

Por que los gallegos ponen zanahorias en la ventana???

Para mejorar la vista

Saludos!

copado! chistes de gallegos! sos un groso nene, y si, me hiciste reir un rato, aca tengo unos, pero no estan tan buenos, jeje

porque un gallego pone papas en la ventana?
porque escucho que hace un frio que pela

porque los gallegos abren las leches en los supermercados?
porque dice "abra aqui"

manolo se encuentra con jose y empieza a presumir sobre su hijo:
manolo le dice: oye jose, te has enterado de lo inteligente que es mi niño, el de 15 años
jose: pues que a hecho ahora
manolo: pues ha terminado un rompecabezas en 1 año, y eso que la caja decia de 3 a 5 años!
jose: hostia! que has de tener hijo tan inteligente!

jjajaja esos tan muy buenos tambien

aca voy con tres bien viejos

que hacen un gallego y una pelirroja? UN LADRILLO
" " " " y una pecosa? UN DADO
hay dos gallegos amigos hablando y uno le dice al otro: "SOY EL REY, hoy mismo me lo dijo Dios!!", a lo que el otro responde "Coño, Pero si yo no te he dicho nada..."

no me rei para nada , pero la culpa no es de q los chistes sean malos

que es un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?
foto familiar

que hace una gallega tirandose por una ventana con las piernas abiertaS?
prueba las nuevas toallitas con alas

como mantenes a un gallego moviendose todo el dia?
lo pones en una habitacion redonda y le decis que se siente en la esquina

me hizo soltar varias carcajadas en este dia negro....

¡Sí! Me reí =D Están b

Uno de Gallegos.... o de Yankis? (Dicen que esto fue verídico...)

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA (CANAL 16) EN LA COSTA DE FINISTERRE (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EL 16 DE OCTUBRE DE 1997.

(Con acento gallego y americano)

Gallegos: ... (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Americanos: ..(otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americanos: ...( muy caliente ) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS EE.UU., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. USTEDES PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN. ASI QUE POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO !!!!

Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el Canal 16 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterre de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda que se va a hacer ostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y recomendable es que desvíen su rumbo quince grados al sur para evitar colisionarnos..."
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Un joven llega a un hotel y le dice a la recepcionista:
- Vengo por lo del anuncio.
- ¿Trae su acta de nacimiento? - pregunta la recepcionista.
- No.
- ¿Trae su credencial?
- No.
- ¿Trae papeles?
- No.
La recepcionista molesta le replica:
- ¿A qué vino entonces?
- Por lo del anuncio, no ve que dice "inútil presentarse sin papeles."
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Dos gallegos compran sendos fiat 600. Cuando llegan a sus casas, Manolo le dice a Paco:
- Hombre, pues he abierto el capó y fíjate que me ha desaparecido el motor.
- No te preocupes, yo en el baúl tengo uno de sobra.
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- Buenas, ¿me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axilita.
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Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
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Cómo abortan las gallegas?... tirandole piedras a las cigüeñas.
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- Manolo, te invito a ir al cine a ver Rocky 2 y Rambo 3.
- Pos hombre, para qué vamos a ir si ya sabes el resultáo.
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Un Gallego tenia una fábrica de Chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta.....
- ¿Padre, y si meto un chorizo por este agujero entonces saldrá un burro por el otro?
-NO!! nooo.... nooo... metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...
-Ahhh.... entonces meto el chorizo por aca y por allá saldrá un burro!!!...
Desilusionado el padre le responde.
- No hijo, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro es ... en la concha de tu madre!
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- Me han engañado,- le dijo un gallego a otro. Me compré una radio AM y resulta que también se escuchaba de noche.
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Un grupo de gallegos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas:
- Mira, ¿qué te parece si disparamos, a ver si nos oyen?
- ¡Jo, tío, que buena idea!. Venga, disparo yo.
Al cabo de una hora:
- Pues no creo que nos hayan oído, ¿por qué no vuelves a disparar?
- Bueno - y dispara.
Al anochecer:
- Oye, ¿por qué no disparas otra vez?
- No puedo, se me han acabado las flechas.
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Un gallego entra a una pinturería y le dice al vendedor:
- Deme pintura azul para pintar el canario.
El vendedor le contesta:
- Pero señor, si pinta el canario se le va a morir...
- Le digo que no, coño - dice el gallego -, deme pintura azul.
- Yo le vendo la pintura - le dijo el vendedor - pero le apuesto 10.000 pesos a que se le muere el ave. Y yo se los daré si no se muere.
- De acuerdo - dice el gallego.
Al otro día aparece el gallego, le tira los $10.000 y el vendedor le dice:
- ¿Se le murió cuando lo pintó?
- No, cuando intenté lijarlo....
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La maestra dice "Hoy vamos decir palabras con hiper".
Va uno y dice:
- Hipercentro.
Otro:
- Hipermercado.
- ¡Muy bien!
Y va Manolito y dice:
- Farmacia!
- ¿Cómo farmacia?
- Sí, farmacia hiperfumería.
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iban dos gays de vacaciones, cuando llegan al mar, uno pone el pie en el agua para ver como esta, y dice: ayyy el agua esta re chota.
y el otro dice: entonces me tiro de culo
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Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

jajajajjaa
algunos muy buenos, otros conocidos.. pero en promedio buenos