745.509 temas | 5.025.020 mensajes | seremos forros, pero somos una bocha
Viejo ar-rosa dijo: 28.08.07
ESTOY con mi amigo MANOLO que no los entendio

202 Comentarios | Registrate y participá

Viejo vishanit0 dijo: 09.11.07
cual es la diferencia entre cazar y casar?
cazar es cuando se mata un animal
casar es cuando el animal se mata solo.

¿Qué le dijo el elefante al camello?
Por que tenés las tetas en la espalda.
Y el camello le respondió: Interesante pregunta viniendo de alguien que tiene la poronga en la cara.

Neuropsiquiátrico,

-Se juntan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano.
-Enfermos de aburridos y sin saber como ocupar el tiempo: El zoófilo dice: - Y si nos culiamos un gato?
-Entonces el sádico dice: -Eso! vamos a culiarnos un gato y después lo torturamos!!!
-El asesino agrega: - Culiémonos al gato, torturémoslo y después lo matamos!!
-Dice el necrófilo: - Vamos a culiarnos al gato, torturarlo, matarlo y después lo culiamos otra vez!!!
-Agrega el pirómano: - Culíemonos al gato, torturémoslo, lo matamos, volvemos a culiarlo y después le prendemos fuego!!!!
-Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
-Y tu, ¿no dices nada ?
-Y el masoquista dice: - ¡¡ Miauuu!!


- Papa, que es la politica? - pregunto Fernandito.
- Bueno Fernandito, es algo complicado pero voy a tratar de explicartelo con ejemplo.
Yo soy el capitalismo, porque traigo la plata a casa.Mama es la que administra la plata y maneja la casa, asi que ella es el estado.Vos, mi hijo mayor, sos el pueblo.La mucama es la clase obrera y Rodri, el bebe, es el futuro. No te pido que con esto lo entiendas pero te podes dar una idea.
- Gracias, pa...
Esa noche, Fernandito se desperto con el llanto del bebe porque se habia hecho caca.
- Mama, mama!! - cuando le fue a avisar a la madre, la encontro durmiendo.
El padre no estaba ahi asi que lo fue a buscar por la casa y lo encontro haciendo el amor con la mucama.
Cansado de que no lo escuchen se fue a dormir.
MORALEJA: mientras el capitalismo se coge a la clase obrera el gobierno duerme, al pueblo no le dan pelota y nadie hace nada por cambiar al futuro que esta todo cagado



Un tipo esta paseando por el campo con su bicicleta cuando de pronto ve que va a llover, asi que decide ir a buscar refugio a una casa. Le abre un hombre muy amable que lo invita a cenar.
Cuando el ciclista entra a la casa ve que estaba llena de platos sucios por todas partes, y el dueño de casa le explica:
- Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, con el pasar del tiempo se acumularon cada vez mas y ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas esas montañas de platos. Por cierto, esto tambien lo incluye a usted.
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable y entonces le toca la teta a la hija mayor de la familia. Como nadie dice nada, el tipo procede a levantarle las faldas y se la cepilla ahi mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de su bicicleta y que tiene que protegerla de la lluvia, asi que, agarra un papel, y escribe una nota diciendo: "Tienen vaselina?" y se la muestra a la familia, a lo que el dueño de casa se levanta rapidamente y dice:
- Esta bien, esta bien, yo fregare esos malditos platos!!



Habia una isla en la que todos los años, los hombres de 30 años eran castrados, pero lo hacian de una forma especial, los castraban de acuerdo a su oficio
Llego el dia en que castraban a todos lo treintañeros y habia un fila larga de tipos llorando.
Cuando pasa el primero, le preguntan:
- Profesion?
- Carpintero, - contesta el tipo y le serruchan la pija.
- Profesion?
- Albañil, - y se la revientan de un ladrillazo.
- Profesion?
- Carnicero, - y se la cortan con un cuchillo.
...y asi sucesivamente
Y mientras todos lloraban ven al ultimo cagandose de risa. Va un empleado del gobierno y le pregunta:
- Le estamos por cortar el choto y usted se caga de risa?
- Si, ja, ja, es que soy heladero y me la van a tener que chupar hasta que se gaste


Un obispo estaba preocupado porque se queria retirar pero no sabia a quien dejar como sucesor porque en el pueblo todo el mundo decia que los curas eran algo degenerados.
Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de civil en una Iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una diosa terrible vestida con una minifalda y un gran escote.
El obispo se acerca al confesionario y escucha:
- "Padre, metamela en la boca", dice la chica.
- "No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo",- le contesto el curita.
El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud del cura y siguio escuchando:
- "Padre, metamela entre las gomas", le pidio la muchacha.
- "No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podria hacer eso",- le replico el cura.
El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura.
Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto. Y siguio escuchando:
- "Padre, entonces metamela en la concha",- le pidio muy excitada la chica.
- "No hija, ese es el organo sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, no podria hacer eso",- le contesto rectamente el cura.
El obispo estaba emocionadisimo. No podia creer la resistencia del cura frente a la tentacion que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice:
- "Bueno padre, metamela donde quiera pero saquemela del culo que me esta matando"




Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta él y le dice:
¡Queriiiiiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde:
¡No me vengas a joder! El contrato fue clarito:
Hasta que la muerte nos separe!!!



El presidente y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
El presidente dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- Qué pasó? - Preguntó el Presidente al chofer, y éste respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, Qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chofer del presidente y acabo de matar al cerdo".



Sherlock Homes y el Dr. Watson
se fueron a pasar unos días de acampada a un camping

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos. Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y díme qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada
Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:
- Watson estás cada día más huevón. Nos robaron la carpa!!




-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto. ¿Almorzaron?
-Sí, almorzaron muy bien.
-¿Si? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
-No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabés que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pasame a mi señora un momento, ¿si?
-Patronaaa! la llama el Ingeniero!



Este era un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:
Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
¡Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgué para ponerlo a secar.



Un tipo en un bar se pone totalmente en pedo y de repente el dueño le dice:
- Ya son las 5 de la manana, es hora de cerrar.
El tipo se quiere levantar del asiento y se cae al piso, piensa un momento y decide ir arrastrandose hacia afuera a ver si con aire fresco se puede ir bien a la casa. Llega afuera, intenta levantarse y se va de boca al suelo.
Se va a su casa arrastrandose, llega a la puerta, la abre y se vuelve a caer al suelo. Se arrastra hacia su cama y se tira alli.
A la maniana siguiente lo despierta la mujer
- Hijo de puta, otra vez te pusiste en pedo anoche ?
- No, quien te dijo eso ?
- Recien llamo el dueno del bar y me dijo que te volviste a olvidar la silla de ruedas alli!!.





Astuto

Una linda y joven rubia toma el avión a Nueva York con un
pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de
repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece
que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer
asiento vacío que ve.
La azafata chequea su ticket y le dice a la chica que su asiento es de
clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema
con la rubia.
El Capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de
clase turista.
La rubia responde:
- Soy joven, rubia y linda y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.
El capitán no quiere causar problemas con lo que se retira a la cabina para
comentarle el problema al copiloto.
El copiloto le dice que su novia es rubia y que él puede hacerse cargo del
problema.
Así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice: - Muchísimas gracias... -abraza al
copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.
El piloto y la azafata corren a preguntarle al copiloto que le había dicho.
El copiloto responde:
- Le dije que los asientos de primera clase no van a NuevaYork.




Un tipo en un bar se pone totalmente en pedo y de repente el dueño le dice:
- Ya son las 5 de la manana, es hora de cerrar.
El tipo se quiere levantar del asiento y se cae al piso, piensa un momento y decide ir arrastrandose hacia afuera a ver si con aire fresco se puede ir bien a la casa. Llega afuera, intenta levantarse y se va de boca al suelo.
Se va a su casa arrastrandose, llega a la puerta, la abre y se vuelve a caer al suelo. Se arrastra hacia su cama y se tira alli.
A la maniana siguiente lo despierta la mujer
- Hijo de puta, otra vez te pusiste en pedo anoche ?
- No, quien te dijo eso ?
- Recien llamo el dueno del bar y me dijo que te volviste a olvidar la silla de ruedas alli!!.


Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme...
A lo que la chica le responde:
-Si tu poronga es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 221.




Un nene le pregunta a su mamá cuando se esta bañando:
- ¿que tenes ahí mamá?
- nada...,nada...
- dale mamá decime lo que tenes ahí!
- te dije que nada hijo ¡BASTA!
- dale Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
- bueno hijo...tengo un cepillo
- aaahhh.. TE CAGARON!!! . a PAPA SE LO VENDIERON CON MANIJA!!!!!!!!!!!!




Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querias se murio.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y como?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplasto.
- Mi caballo pura sangre!!... ? y que hacia el loro en el establo?
- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- Mi casa!!! como pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendio.
- Pero en mi casa hay luz electrica; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velacemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... se murio?... y como murio?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu unico hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!; exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondrias asi no te cuento lo del loro...




Sube un borracho al colectivo y grita:
- Los de atras son todos pelotudos. Los del medio unos putos maricones y los de adelante son todos unos h… de p…!!!
El conductor da un frenazo y agarra al borracho por la solapa diciendole:
- A ver si tenes huevos para repetirme lo que dijiste?: ¿quienes son los h… de p…, los pelotudos y los maricones?
El borracho, muy serio, le responde:
- Y ahora... ¿como carajo voy a saber?... con la frenada que diste me los mezclaste a todos!!




Charla entre tres borrachos.
Uno agarra y dice:
- Mirá vos lo que son las casualidades no? vos sabes que mi señora vió la película de los tres chanchitos y tuvo tres hijos, jeje.
Entonces el otro le dice:
- La mia vio Blancanieves y los siete enanitos y tuvo siete, jeje.
Y para eso el tercero sale corriendo y llorando, entonces los otros dos le dicen:
- Pará, que te pasa? por qué lloras?
- Lo que pasa es que mi mujer vio 101 dalmatas,buuaaa!!!!!!!!!!!!!




Un hombre muy ebrio esta en la puerta de la casa golpeando la puerta para que la mujer le abra.la mujer le dice:
- no, no te voy a abrir!
- dale negra abrime
- no, no te abro porque venis muy borracho
- abrime la puerta que tengo una flor para la mujer mas linda del mundo
entonces la convence y la mujer le abre la puerta:
- desgraciado!! y las flores??
- y la mujer mas linda del mundo donde carajo esta??




Un hombre muy ebrio esta en la puerta de la casa golpeando la puerta para q la mujer le abra.
la mujer le dice:
- no, no te voy a abrir!
- dale mi amor abrime y hoy te voy a hacer el amor tres veces!
la mujer responde:
- Callate borracho, si vos no te bancas ni medio polvo!
- Nooo pero vine con amigos!


BUEH HASTA ACA LOS LARGOS.... AHORA DE GALLEGOS xD



- Como hace una gallega para abortar?
- Le tira piedras a las cigüeñas


Un hombre se encuentra con su amigo gallego
el gallego tenia un pinguino , el hombre le pregunta :
- q haces con ese pinguino ?
- y ...... me lo encontre
- uuh.. pero no podés tener un pinguino asi, lo tenes q llevar al zoo!
Al otro dia se encuentran en la esquina y el gallego seguia con el pinguino y el hombre le dice :
-no te dije q lo lleves al zoo?
- Si si si, lo lleve , le encanto , mañana lo llevo al teatro y pasado al cine


¿Qué hacen 50 gallegos en una farmacia?
Van a comprar desodorante en barra.


¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?
... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.


¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?
... Es el único que lleva regalos.


¿Para qué un gallego lleva un hacha en el auto?
... para cortar camino.

¿Qué es sobredosis de ignorancia?
100 o más gallegos.

¿Por qué los gallegos usan boina?
porq es funda-mental

¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?
porque en el fondo no son tan tontos

-¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En la columna de ingresos brutos










BUENO ME FUI A DORMIR xD
Viejo alfredo! dijo: 09.11.07
jajajajajaja, todos buenisimos
los escribiste vos o los copiaste de por ahi ?
yo se una banda de chiste, pero ni ganas de escribir :p

bueno, te dejo uno solito

dice que un gallego se gana la loteria y lo primero que hace, es una bodega en su casa, con 3000 botellas. 1000 estaban vacias, para sus amigos que no beben.
Viejo esedeeme dijo: 09.11.07
los de gallegos nunca fallan!!!
los demas tb buenisimos!!!!!!!!!
Viejo sasuke666 dijo: 09.11.07
yo me se uno re-piola



habia una vez un chino que se llamaba curro
todos los dias el chino pasava por la vereda de curro y curro soltava a los perros para que corrieran al pobre chino
entonces el chino sale con una espada dispuesto a matar a los perros
pero curro chifla y los perros se meten para adentro el chino va i hace la denuncia
-señol vengo a hacel una denuncia
-de que se trata
-los pelos del culo me molestan
-que ha dicho usted
-eso los pelos del culo me molestan
-y ha pensado en cortarlos
-pero es que culo chifla y los pelos se meten pa dentro
Viejo Maquizz dijo: 09.11.07
todos los dias iba un gallego al bar y le pedia al mesero:
-dame tres cajas de cerveza, y siempre se tomaba todo.
un dia el mesero, curioso, le pregunta:
-Señor por qué toma tanta cerveza.
-No, tio las otras dos cajas las tomo por mis hermanos que no pueden venir, porque viven en argentina.
Al poco tiempo el gallego volvio al bar, pero solo pidio dos cajas.
Entonces el mozo pregunta:
-¿Porque ahora solo pediste dos cajas, acaso murio algun hermano?
- No coño es solo que decidi dejar de tomar
Viejo Guill3 dijo: 09.11.07
algunos conocidos, otros repetidos, pero en general muy buenos!
Viejo vishanit0 dijo: 09.11.07
Originalmente publicado por sasuke666 Ver mensaje
yo me se uno re-piola



habia una vez un chino que se llamaba curro
todos los dias el chino pasava por la vereda de curro y curro soltava a los perros para que corrieran al pobre chino
entonces el chino sale con una espada dispuesto a matar a los perros
pero curro chifla y los perros se meten para adentro el chino va i hace la denuncia
-señol vengo a hacel una denuncia
-de que se trata
-los pelos del culo me molestan
-que ha dicho usted
-eso los pelos del culo me molestan
-y ha pensado en cortarlos
-pero es que culo chifla y los pelos se meten pa dentro
yo lo conocia con el sr rulo y era un chino q vivia en una vecindad en argentina xD

habia una vez un chino que se llamaba curro
todos los dias el chino pasava por la vereda de curro y curro soltava a los perros para que corrieran al pobre chino
entonces el chino sale con una espada dispuesto a matar a los perros
pero curro chifla y los perros se meten para adentro el chino va i hace la denuncia
-señol vengo a hacel una denuncia
-de que se trata
-los pelos del culo me molestan
-que ha dicho usted
-eso los pelos del culo me molestan
-bueno cortelos
-esta bien.....

el chino se va medio extrañado de q le digan algo asi pero de todas formas al llegar a la casa entonces el chino sale con una espada dispuesto a matar a los perros
pero rulo chifla y los perros se meten para adentro el chino va i hace la denuncia
-seniol policia!!!!
-a usted es el chino que le molestaba los pelos del culo..... los corto?
-no pude pol que cuando los quielo coltal culo chifla y se meten pala adentlo xD

-pero es que culo chifla y los pelos se meten pa dentro
Viejo Ornetello dijo: 16.11.07
Esta era una vez ke ivan caminando 2 gallegos y en eso se acerca una mujer y les dice ke si le arian el favor de bajar su loro del arbol.
los 2 Se suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas interes. la
mujer les pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
Es que todavia esta verde !!





...El Fin Justifica Los Medios...
Viejo gonzalitoo dijo: 16.11.07
jajaj muy bueno aca va uno mio

viene un gallego y ve a otro leyendo un libro y le pregunta pues q estas leyendo hombre y el otro le responde pues un libro de logica.. y el gallego muy intrigado le pregunta pues q es la logica y el otro le dice pues a ver joder como te puedo explicar y se queda pensando y al rato le pregunta te gusta el cafe y el otro le responde si pues entonces te gusta el agua y el otro le dice pues obvio y le pregunta y si te gusta el agua te gusta el mar y el otro le responde pues obvio y le vuelve a preguntar y si te gusta la playa te gustan las mujeres y el otro le responde claro hombre y entonces dice el otro gallego entonces eres un machote y bueno la cosa q el gallego feliz por saber q era la logica se va y se compra un libro de logica y se sienta a leer y viene otro gallego y le pregunta que estas leyendo pues un libro de logica y que es eso le dice el otro y el otro le responde pues a ver te gusta el cafe y el otro le responde NO y el dice pues entonces eres gay

Herramientas
Iniciar Sesion

Recordarme

Top de Usuarios