Incestuoso humor negro, no leer en el foro de Humor:

La hija le pide al padre que le de plata para ir a bailar...
El padre, flor de hijo de puta le dice:
-Bueno, pero si me tiras la goma..
la hija horrorizada le dice:
-pero papá!, como me vas a pedir eso, sos un hijo de puta!!!
-bueno ya sabes...
La hija sale corriendo enfurecida a la pieza y se pone a llorar desconsoladamente...
lo piensa un rato y vuelve a ver al padre y le pide de nuevo..
-dale papá!, dame plata para ir a bailar.. a lo que el padre le contesta
-bueno pero ya sabes, me tenes que tirar la goma...
la hija, ya vencida le dice..
-bueno, dale- y empieza a tirarle la goma al padre...
de repente se levanta con acara de asco y le dice al padre:
-pero que gusto a mierda que tenes!!!!!!!!!!!!!!
y el padre le dice:
-y que querés, tu hermano queria ir a la cancha!!!

, insestuoso y homo... (??)

buenoo..


en una noche de lluvia la hija de 6 años va a la pieza de los papas para dormir con ellos, porque tenia miedo...:
'papa, que es esto?'
'este es mi soldadito, anda a dormir'

al rato, el padre se despierta gritando...:
'que haces???'
'nada, como no me podia dormir, empece a jugar con tu soldado y me escupio, entonces le mordi la cabeza...''



es conocido.. LabRat no me digas nada..

Chistes Famosos y viejos:

Cuanto calza un paralitico? Rodado 28.
Ir a cromañón es un quemo...
Mamá, Por que armamos el arbolito en octubre? Porque tu cancer no llega a diciembre.
Que hace un leproso tocando la guitarra? carne picada...
Mama, no hay mayonesa! -Y que queres nene? la abuela tiene todos los granos secos...
Mama, que es el incesto? -Callate y segui chupando...

que hijo de puta, jeje

ivan 3 monjas en un camion y en el viaje chocan y se mueren las 3..

en la puerta del cielo las atiende un angel q es dice...

-bueno ponganse en fila y una por una valla con Dios

pasa la primera se enfrenta con Dios y Dios le dice: hija dime tus pecados

a lo q la monja le responde.. y yo con estos dedos e pecado

-Bueno ve a lavarte en esa canilla con agua vendita

cuando kiere pasar la segunda la embiste la tercera parar pasar y el angel les dice...

CHE! dije q se pongan en fila y pasen de a 1!

y la monja le dice... le q pasa es q keria pasar primero para lavarme la boca antes de q ella se lave el culo!!!

moiii weno el chisteeeeeee a ver los aplausos

Ajauajaua aca dejo mi aporte:

Hijo: Mamá, Mamá, La abuela es mecánica???
Madre: No, hijo!
Hijo: Y porqué está abajo del colectivo?

Silent Hunter

Mama mama, como va a ser mi vestido para los 15? grande, para que tape la silla de ruedas.

Mama mama, puedo ir a saltar con los chicos? encima de paralitico, estupido

Papa papa, Pepe me esta tirando carne. Pepe cuando le vuelvas a tirar carne a tu hermana de una trompada te quito la lepra

Que hacen 2 epilepticos en una cabina telfonica? Fiesta de espuma

habia una niña llorando en el bosque. Se hacerca un psicopata y le pregunta: Niña porque lloras?
-Porque quiero una armonica y no me la quieren comprar.
-Toma una armonica le dice el psicopata dandole el machete.
...Y la sorisa de la niña fue cada vez mas grande

La abuela le dice a la nieta: - Nietita nietita ¿Como es que se llama ese Aleman que me tiene loca?
- Alceimer abuela, Alceimer

Mama mama, como me queda la minifalda nueva? Hay hija te queda hermosa, pero esas piernas amputadas la cagan

Un vago era tan pero tan bruto que se corto los huevos con un martillo

La mama le dice a la hija ciega: si te volves a portal mal te cambio los muebles de lugar

- Como sabes si un leproso te mando una carta?
- Porque viene con una lengua en el sobre

- Querido cayeron los vecinos del octavo
- Hacelos pasar
No están incrustados en la baranda

Cadaver; mujer llorando y los de la funeraria metiendo al muerto en el ataúd...
- Señora, al ataúd no se le puede cerrar la tapa. Su difunto marido tiene el pito tieso y nos lo impide...
- Cortenselo y se lo meten por el culo.
- Pero señora...
- Nada, nada, le sierran el pito y se lo meten por el culo.
Lo hacen así y la mujer se acerca al marido, le observa atentamente y nota que de los ojos salen sendos lagrimones del tamaño de puños, y le dice:
-¿no decías que por ahí no dolía...?

- Doctor, ¿que me había dicho que tenia?... ¿Piscis, Acuario, Sagitario...?
- Cáncer, animal.
Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora. - Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?
- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...
Interrumpe el doctor la canción:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo.

- Mamá que voy a hacer cuando sea grande?
- Nada nena, tenés cáncer

Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!
Bueno, hacela a un lado y cómete aunque sea el puré.

- Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
- Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.

- Te sabes el del caníbal que se comió a su propio hijo ?
No sabía que su mujer estaba embarazada.

¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque no sabe donde esta el micrófono.

Un jefe indio se va de incursión guerrera contra los enemigos de su tribu. Como va a ser una expedición que durara varias lunas, deja a su hijo a cargo del poblado. Cuando vuelve :
- Y dime, hijo, qué ha ocurrido durante mi ausencia ?
- Oh, sabio y valiente padre, tengo noticias buenas y malas. Cuales deseas oír primero?
- Dime primero las malas.
- El hombre blanco ha invadido nuestras tierras, y merodea por las praderas en manadas tan numerosos como las de los búfalos.
- Y las buenas ?
- Los blancos saben igual que los búfalos.

Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente.

Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía:
-"Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciéndolo parecer más real..."
El hombre se insulta al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea más real el disfraz..."
El hombre se insulta más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja.
Tres días después recibe otro paquete:
-"Estimado Sr.: Aquí le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..."

- Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
- ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?

Disfrutenlos

Que hacen 1000 cuadriplejicos saltando de un acantilado? Juegan al Tetris

Un hombre decide escalar el everest... Empieza, hace medio tramo, y cae agotado sobre las rodillas.. se le habia agotado toda la comida, y no le quedaba demasiada agua... pero el agua igual la conseguia de los manantiales, asi que levanto los brazos y rezo.. "Dios, diosito mio, por favor, tirame un cacho de carne..." Y PLAF! cayo el pedazo de carne... El hombre re contento y con el animo renovado comio un poco y guardo lo demas, y siguio viaje... Despues de unos dias cayo otra vez, ya cerca de la cima... Se le habia agotado la comida hace ya 2 dias, asi que volvio a rezar "Dios! Dios por favor! Estoy tan cerca ya! Tirame un buen cacho de carne por favor!" Y PLOC! cayo un pedazo todavia mas grande... El hombre se morfo un cacho y siguio todo el camino agradeciendo... Y llego a la cima.

Y que encontro?




UN LEPROSO CON UNA RADIO BAILANDO CUMBIA


Atencion: Chiste hijo de puta tengan cuidado...

Una nena a su hermana:

-A mi los reyes me trajeron una tele, un libro y un dvd

-Si, pero sos ciega pelotuda



Les dije

Que hace un leproso en un baño de inmersion?
Carne Picada

Cual es la parte mas dura de un vegetal?
La silla de ruedas

aca van otros...
-mama mama, esta sopa de tomates no me gusta
- callate y tomala, que hay una cada 28 dias.

en el hospital luego de un accidente:
-doctor doctor, voy a perder la pierna?
- ah no se, yo se la doy en una bolsita y usted hace lo que quiere.

Peor que ser ciego es ser negro.
(Stevie Wonder)
Alguien tiene fuego?
(Juana de Arco)
Ahora caigo!!!
(Olmedo)