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Viejo el mendigo de dock sud dijo: 29.10.09
!!! Congreso anual feminista !!!!

Se reúnen mujeres de todo el mundo en el Congreso Anual Feminista.
Pasa una alemana al estrado y comenta:
El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco,
pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y
preparo chucrut.
Aplausos....!!!

Pasa una francesa y comenta:
Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día en
más yo me rehusaba a tender las camas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos,
hasta el cuarto en que Francois se levanto y se puso a tender
nuestra cama!!
Elogios, aplausos. !!!!

Sigue una dama estadounidense y comenta:
El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más
del desayuno.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero,
pero el cuarto Johnny se levanto y se puso a freír panceta y
batir huevos....
Ovación.!!!!

Por ultimo pasa una Argentina y relata:
El otro día le dije a Cacho que yo no iba a planchar más sus camisas.
El primer día no vi nada, el segundo tampoco.
El tercer día tampoco vi nada y....
Recién hoy empecé a ver un poquito con el ojo
Izquierdo……..

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Viejo ramaeros dijo: 30.10.09
Definición de mujer

Spoiler



Jajajaja. Mi mujer me va a matar.....
Viejo Musatz dijo: 07.11.09
El hermano y la hermana garchando..... -Pame, te moves mejor que mamá!!
-Si???.. Papa me dice lo mismo!!!


Que es una cuna llena de sangre???... Un bebe masticando una hojita de afeitar.......
Viejo wandeno dijo: 08.11.09
-era tan pero tan feo q la mama le decia cariño con una rama.

otro:

-era tan pero tan feo que cuando nacio el medico le pego tres cachetadas a la mama.
Viejo ekcho dijo: 25.11.09
Niño:mama mama ya se lo que voy a ser cuando sea grande
Mama:Nada tienes cancer

Nacio tan feo tan feo que cuando nacio en ves de tirar la placenta lo tiraron a el.
Viejo invisible_2009 dijo: 25.11.09
La esencia no cambia, Judas tampoco.



Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos analizando la
problemática de la droga en el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas
y familias.-

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, Jesús decidió
mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran. ..

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta que por
primera vez tocaron la puerta:

Toc, Toc, Toc...

- ¿Quién es? - preguntó Jesús.

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta y le dice: ¿Qué trajiste Juan?

- Cocaína de Sudamérica Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.


Al rato.... Toc, Toc, Toc...

- ¿Quién es? pregunto Jesus

- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Qué trajiste Pedro?

- Marihuana de Jamaica Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.


Toc, Toc, Toc...

- ¿Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

-¿Qué trajiste Mateo?

- Crack de Nueva York Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Básica, etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta...

Toc, Toc Toc

- ¿Quién es? pregunto Jesus

- Soy yo, Judas.

Jesús abre la puerta y dice:

- ¿Qué trajiste Judas?

- Al FBI y a la DEA... Todos contra la pared. ¡El de la barba es el Jefe!




A Ianbether y Marcos-Cai les gusta esto.
Viejo Grindeer969 dijo: 03.12.09
5 Skins se encuentran con un negro, lo agarran y le dicen, tomá este dado, si te toca 5 o menos de 5 TE MATAMOS NEGRO DE MIERDA,
El negro agarra y dice, y si me toca 6 ? ..
Uno de los skins salta y dice.. si te toca 6 tirás de vuelta

u.u
Viejo Shaggy dijo: 04.12.09
Originalmente publicado por caboc Ver mensaje
la maestra le dice a los chicos:
-vamos a cantar
-donde esta mama
-no se
-donde esta papa
-no se
-o-r-f-e-l-i-n-a-t-o san jose
ajajajajajjajajajaja

zarpado!
Viejo Jaqii dijo: 04.12.09
Originalmente publicado por David W Ver mensaje




Jjajaja..me cague de risa con todos, pero este me mato!
acá va uno..
malisimo

Le dice un niño a su mamá:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco
Viejo Juanovic dijo: 04.12.09
jaja!Excelentes!. este no es tan cruel:
Se mueren tres monjas y las recibe San Pedro. Le dice a la primera:

-Usted tocó algún pene??
-Sí San Pedro, con la mano...
-Entonces vaya inmediatamente a lavarse la mano en esa fuente de agua bendita!
San Pedro observa con extrañeza que una de las monjas cambia de lugar con la otra, y les dice:disculpe, por qué acaba de cambiar lugares con la hermana?
-porque me quiero enjuagar la boca antes de que esta se lave el culo.
je
saludos!

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