ElForro.com - Humor

Chiste Sacate a ese pesado YA de encima!

**7un7unii7a** — Tue, 17 Nov 2009 00:40:19 GMT

SE TE ACERC� UN PIBE MUUUUUUUUY DENSO? SACATELO DE ARRIBA CON CLASE ;)

�l: �Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferir�a que mejor me dieras el dinero y te fueras.

�l: Estoy seguro que podr�a hacerte muy feliz
Ella: �Por qu�? �Ya te vas?

�l: �Que dir�as si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y re�rme al mismo tiempo

�l: �Me pod�s dar tu nombre?
Ella: �Por qu�? �No ten�s vos uno propio?

�l: �Vamos a ver una pel�cula?
Ella: Lo siento. Ya la v�

�l: �D�nde has estado toda mi vida?
Ella: Escondi�ndome de vos.

�l: �No te v� en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por all�

�l: �Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sent�s tambi�n va a quedar libre el m�o tambi�n.

�l: Hola preciosa, �De qu� signo sos?
Ella: Signo de negaci�n

�l: Si te viera desnuda morir�a feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente morir�a de risa

�l: �Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estar� el resto de tu vida: en tus sue�os

�l: Soy fot�grafo. He estado buscando un rostro como el tuyo
Ella: Yo soy cirujana pl�stica. Tambi�n he estado buscando un rostro como el tuyo

�l: Hola, �No salimos juntos una vez? O� �Tal vez dos?
Ella: Debi� haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces

�l: �C�mo hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspond�a a vos

�l: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte
Ella: Y el tuyo hace que se le revuelva el est�mago.

Canciones con met�foras acerca de la marihuana Vol.1

Roberto Planta — Mon, 16 Nov 2009 23:15:23 GMT

Si, no hay duda, todos nos avivamos de las canciones que hablan del porro.

ElForro Player

Abuelito dime tu,
que sonidos son los que oigo yo,
Abuelito dime tu,
porque yo en la nube voy.
Dime porque huele el aire as�,
dime porque yo soy tan feliz.
Abuelito, nunca yo de ti me alejar�.

Claramente esta hablando del faso.

Texto 17 cosas que SOLO PASAN EN LAS PELICULAS POLICIALES

Frutos — Sun, 15 Nov 2009 20:55:51 GMT

1. En toda investigaci�n policial que se precie, es necesario visitar como m�nimo un club de streaptease.

2. Es f�cil pilotear un avi�n y aterrizar con �l si hay alguien en a torre de control que pueda dirigir la operaci�n por radio.

3. Los sistemas de ventilaci�n de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrir� mirar en ellos y sirven, adem�s, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

4. Si ten�s que recargar la pistola, siempre dispondr�s de suficiente munici�n, aunque vayas desnudo.

5. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza terrible, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

6. El comisario de polic�a casi siempre es negro.

7. Si ten�s que pagar un taxi, no busqu�s un billete en la cartera: sac� lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre ser� el importe exacto.

8. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas �nicamente con algo de ropa interior o un camis�n cortito.

9. Los autom�viles que chocan casi siempre acaban explotando, quem�ndose o ambas cosas.

10. El comisario de polic�a siempre destituir� a su detective preferido y le pedir� la placa y su pistola, mientras el detective, por su cuenta, seguir� el caso, en contra de todas las leyes, hasta resolverlo.

11. Siempre alguien tendr� un f�sforo cuando la situaci�n es cr�tica y se necesita.

12. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.

13. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

14. No importa si tus enemigos te superan en n�mero durante una pelea de artes marciales: te atacar�n de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compa�eros.

15. En cuesti�n de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de cr�dito o un clip, y por supuesto, con una buena patada, se abre cualquier puerta...

16. En los noticieros de televisi�n siempre dan una noticia que tiene relaci�n directa con uno mismo en ese preciso momento.

17. Las bombas van equipadas con reloj de tiempo que tienen pantallas con grandes n�meros rojos para que uno sepa cu�ndo van a estallar.

Im�genes �Son id�nticos! (Parecidos razonables)

Sarpullido — Sat, 14 Nov 2009 23:35:41 GMT

Tem�tico Rage time (FFFFFFUUUUU)

♥Rocio♥ — Fri, 13 Nov 2009 18:24:32 GMT

Los agrupe de a 10 mas o menos... asi no se hace incomodo verlos o comentar.

Spoiler

:azules:

Tem�tico Todo Capusotto

Auroraza — Fri, 13 Nov 2009 17:49:04 GMT

Thread unificado de este comico del carajo.

Diego Capusotto (Castelar, provincia de Buenos Aires, 21 de septiembre de 1961) es un humorista, actor y conductor argentino que se ha destacado por su participaci�n en programas televisivos como Cha Cha Cha, Todo por dos pesos y Peter Capusotto y sus videos.

Seria bueno que cada post este acompa�ado de un video o audio,asi evitamos el "jajaja" o "me gusta este tipo" y se actualiza constantemente,comparti ese video que te raja de la risa.

Arranco con unos al azar.(son todos igualmente buenos para mi)

ElForro Player

Yo me voy,se me enfria la fugazzeta.

:lalala:

Algunas razones para explicar la falta de popularidad de la hero�nas del comic

Dr.Amor — Thu, 12 Nov 2009 21:50:14 GMT

De ante mano me disculpo con las foristas amigas, voy a crear un tema machista y puede ofender y molestar ciertas sensibilidades.

Ac� van las razones de porque las hero�nas de comic son menos populares que los h�roes:

Publico consumidor y complejo de identificaci�n:

Por una raz�n cultural los hombres han consumido m�s comic que las mujeres. Todo los chabones quisieran ser grosos como superman y tener las minas de batman y dudo que a alguno le gustar�a tener de pareja a un tipo y m�s si es el hombre elastico, no s� si se entiende.

Escenas pornogr�ficas y creadores:

La gran mayor�a de los creadores de historietas y dibujantes son hombres, por lo tanto de vez en cuando se ve la t�pica imagen de una mina totalmente vulnerable, medio desnuda y gritando, aunque sea una superman mujer.
En el fondo es porque sus creadores son terribles jeropas que no dejar�an un culo sano ni aunque fuera de una monja.

Tentaciones:

Como sabr�n no todos los villanos son feos y poco dotados, algunos podr�an ser el hombre perfecto solo que tienen mucha avaricia, si vamos a la realidad, algunas hero�nas podr�an mirarle el bulto al villanito de turno y quien sabe, si todo esta en su lugar, palo y a la bolsa. Adem�s de la t�pica fantas�a con el hombre malo: si as� con el l�tigo todo m�sculo, que le gusta violar mujeres o el magnate inteligente y seductor que solo quiere volar la mitad de washitong para ser m�s rico. Cosas con las que superman jam�s transar�a, las hero�nas si.

Dentro de la fantas�a credibilidad:

O sea si no es para tocarse, no veo el sentido de la wonder woman, de titania, de gatubela, de hiedra venenosa, de etc, con esas curvas y culos pronunciados, el �nico mundo que van a salvar es el de un pibe de 12 a�os que nunca vio una mina desnuda.

Distribuci�n del trabajo:

Por m�s que salven el mundo, que tengan poderes ps�quicos y todo eso, tarde o temprano ( a menos claro que sean lesbianas) van a tener que ceder su imagen dominante cuando se entregan-humillan y no importa que sea por amor, se entregaron y perdieron al publico masculino, bueno dos tomos m�s con im�genes del coito y chau no venden m�s historietas a no ser que sean remakes.

Texto LAS SERIES DE TELEVISI�N (Monologos de realidad)

fak23 — Thu, 12 Nov 2009 19:16:49 GMT

[Estoy podrido de las series de televisi�n. Creo que lleg� un punto en el que la originalidad se qued� muy atr�s.
Hoy en d�a hay millones de series norteam�ricanas que la est�n rompiendo en todo el mundo. Les permito que repasemos un poco este lindo pu�ado de giladas para quedarnos tranquilos de que la segunda frase mencionada en el monologo es la pura certeza.

En estados unidos, millones de personas desaparecen dia tras d�a. Uno dir� “�Ad�nde estar� George, que no lo puedo encontrar?” Otro dir� “ Este john! Seguro se fue de putas!” pero la realidad es que estos est�n en una isla lejana en Lost.
�De que trata Lost? De un grupo de personas que tienen un accidente de avi�n y terminan en esta isla, que bueno, vamos a llamarla “Tengo monstruos pero no los veo y me suena mucho a La aldea”. En la isla “tengo monstruos pero no los veo y me suena mucho a La Aldea” deben sobrevivir todos estos personajes, que todos nos preguntamos como mierda hacen para sobrevivir 6 temporadas enteras!! �Habr� un chico de delivery que pasa d�a por medio? �Que le dejaran de propina al cadete, 50 pesos o una silla reclinable? �Por qu� no le preguntaran al chico de delivery como salir? �Ser� porque se acabar�a la serie? �De que se quejan si tienen vista al mar? �Cu�nto valdr� un departamento en esa isla? �Con monstruos te sale mas caro o te viene fumigada?

De lo que no hay dudas es que tenemos a un gordo en la isla. O tenemos una isla en el gordo. �Era realmente necesario ponerlo? Es simpatico, holgazan y gordo. No termino de comprender. �Asi ven a todos los gordos? �As� lo ven a Chaves?
Lo peor de Lost, y que creo que Barack deber�a tomar armas al respecto, es que es racista ya que tiene como 20 personajes y ninguno es negro. Bah, en realidad qued� uno en el avi�n pero no lo sacaron porque pensaron que era un tipo carbonizado.

Yendo a la otra punta, tenemos otra de las series del mal momento: Prison Break, que cuenta la historia de un hombre desesperado en un situaci�n deseperada.
Su hermano est� en prisi�n condenado a pena de muerte y a la espera de ser ejecutado, entonces como el buenudo de michael cree en la inocencia de su hermano decide robar un banco para dejarse atrapar y ser encarcelado en la misma prisi�n que su hermano. Su objetivo: escapar juntos.
Vamos a ser sinceros. Si tu hermano es encarcelado y vos te metes a la c�rcel para intentar escapar con �l, no sos un heroe, sos un tremendo boludazo porque yo mantengo la teoria de que son amantes reprimidos.
Uno s�lo hace eso por la novia, no por el hermano. A un hermano lo sent�s pero le decis “y bueno, cagate por boludo”.

No nos olvidemos de la dignisima 24. Sigamos al policia durante 24 horas a ver como resuelve un caso, curiosamente siempre en 24 horas. �No puede tardarse menos? �No puede resolver un caso en 15 horas? �Tardar� tambi�n 24 horas para arreglar la impresora de la casa?
Para colmo siempre agitado el hombre., de un lado para el otro corriendo, en zigzag, en el auto, en patineta, en rollers. Mejor que le paguen las horas extras. En 24 horas cobra un sueldo entero. Igual creo que es de esos tipos que trabajan un d�a y los otros 30 d�as del mes se rascan las bolas.
“Eh Jack hay un quilombo en….” “No me rompas las bolas que estoy jugando al Gta. Ya desactiv� una bomba el otro d�a, no me jodas mas” “Pero eso fue hace 20 d�as! Tenes que trabajar!” “Estoy trabajando. Todav�a no me s� el truco para robarle el auto a la policia” “Enter o barra espaciadora creo que era” “Enchufate el joystick”

Con Heroes ya se van al carajo. Se piensan que somos boludos. Mir� si nos vamos a comer el verso de los poderes. Hay un chino que tiene poderes! �Que, la tiene grande?
O True Blood. Vampiros violentos……QUE NO MUESTRAN VIOLENCIA!!! Una cosa de locos! Por favor.

Y bueno, as� estamos.
Hay muchas mas pero se nos acab� el tiempo. Esperen el pr�ximo capitulo (�???)

Fak23

facundoviteh@hotmail.com
ESCRITOS POR MI.

Texto Sobre Recreos En La Primaria

xManzanitax — Tue, 10 Nov 2009 17:40:40 GMT

Desustanciados de la Primaria

Hace poco meditando un t� con leche con las nuevas frutigran con chocolate (por dios y la virgen del Arroyo �ancurut�! QUE �BUENAS�QUE � EST�N! Las deben hacer con pasta base!), me acordaba sobre mis �pocas guapas de mocoso insolente de primaria.

Puntualmente me acordaba de los recreos en el colegio y de c�mo nos comport�bamos como animalitos a la hora de comprar las golosinas y porquer�as varias que vend�an� porque a esa edad, las golosinas eran sin duda alguna, lo m�s valioso en nuestras vidas y est�bamos dispuestos a luchar por ellas durante los 10 o 15 minutos del recreo.

Se armaban batallas campales. Pero rejodidas eh. Ahora de grande me imagino esta situaci�n en el buffet/kiosco de mi escuela primaria:

20 minutos para que suene el timbre

- kiosquero n�1: necesitamos m�s maderas y metales, consigan de donde puedan, no me importa de d�nde, bancos, mesas, armarios, sillas lo que sea! Necesitamos tapiar ventanas y puertas! R�pido!
-kiosquero n�2: �ac� traje la nafta
- kiosquero n�1: bien, ahora consegu� botellas de vidrio vac�as y medias de algod�n�

15 minutos �

-kiosquero n�2: ya est� hecho el circulo de sal alrededor del mostrador?
-kiosquero n�3: si, solo me falta destripar 4 gallinas y prender las velas

10 minutos�

-kiosquero n�3: a ver� motosierra, cadenas, arpones, picanas el�ctricas, lanzallamas, tikitakas, agua bendita, ajo, balas de plata�

3 minutos�

-kiosquero n�1: m�s fuerte que no nos va a oir! �Padre nuestro que estas en los cielos��
-kiosquero n�3: � polvo pica-pica, palo de escoba, granadas de mano, bayoneta, sable l�ser, gomera, cascotes varios, nitr�geno l�quido�
-kiosquero n�2 temblando en posici�n fetal: te quieeeero yoooo � y tuuuu a miiiii�.

Es imposible describir con palabras en su totalidad, la furia de la horda de mocosos una vez que el timbre sonaba. Lo �nico que se entend�a era un incre�ble masacote humano a los gritos ondeando monedas y billetes de uno y dos pesos, afanando sachets de condimentos para reventar en el ba�o, tomando un trago de cada uno de los vasos de gaseosa dispuestos a la venta, agregando sal en los vasos de caf�, volc�ndose dichos vasos de gaseosas y caf�, mordiendo las mesas, comi�ndose las servilletas porque en el recreo anterior se comieron las hamburguesas crudas y pateando y ultrajando al kiosquero que no haya podido superar el trauma anterior.

Pero m�s all� de todo eso, recuerdo que luego de las compras se apaciguaban un poco las aguas entre los cr�os. Quiz�s sea porque ten�an la boca llena, porque se ligaron un palazo en el vac�o y quedaron inconscientes � o porque no ten�an nada que papiar y estaban maquinando planes macabros para conseguir alimentarse a costa de otros� y no me refiero a su carne o alma, algo mucho m�s preciado�

Lo que primero hac�an era un avistaje general del �rea hasta encontrar alguna presa. Un vez localizada, utilizaban una serie de viles t�cticas, y de no ser satisfactorias, romp�an las bolas mas que el est�pido de juli�n weich cuando pasa por tu casa con un jab�n en polvo y te quiere lavar las medias sucias.

Fetiche extra�o sin duda alguna.

T�ctica N�1: AMISTAD

-Witre: hola! Como estas� erhm� Rogelio�no?
-Ruviraldo: � que queres?
-W: me convid�s alfajor?
-R: No
-W: daaaa, somos amigos no?
-R: no

T�ctica N�2: RECRIMINACION

-W: daaaaaaale! Si yo siempre que tengo te convido!
-R: � nunca compras nada vos�
-W: mentiiiiiiiiiiiira! D:

T�ctica N�3: L�STIMA

-W: De verdad no me vas a convidar?
-R: �de verdad
-W: pero tengo hambre! Y no tengo plata!
-R: como se llamaba la canci�n esa de Justin Timberlake? Cry me a river?

T�ctica N�4: NEGOCIACI�N

-W: mira, si me convidas� te regalo una figurita
-R: cual?
-W: la de la ara�a
-R: ya la tengo
-W: � puto ��

TacticaN�5: VIOLENCIA

-W: me ten�s las pelotas al plato� o me convidas o te recontrarecago a trompadas
-R: vos y cuantos m�s?
-W: te viste lo que sos? Un gordito nerdo con anteojos y aparatos, ten�s corte carlitos bal� y los pantalones medios metidos en el culo, te falta una oreja, te chorrea baba, ten�s un ojo m�s grande que el otro y mas tetas que mi vieja�
-R: buen punto�

Es aqu� cuando se produce la t�pica escena en la que el gordito agarra el alfajor o bien preciado, le arremanga un poco el papel, y sobre sus dedos �ndices flexionados con los pulgares sobre el alimento o cosa masticable, delimitaba el �rea a convidar como diciendo �mi bondad tiene un l�mite�.

Quiz�s si sea as�, pero la avaricia de su contrincante es a�n mayor y es sabido de casos de enfermer�a por dedos cercenados y ni�os atorados con 3/4 de sanguche y una mano o varios dedos en su defecto.

Si bien estaban 10 minutos despu�s para poder masticar y tragar, por m�s que se queden sin aire, se les canse la mand�bula o se les hinchen los ojos� absolutamente nada les pod�a sacar la sensaci�n de victoria que les duraba unos 30 segundos hasta divisar otra v�ctima�

Antes de que me miren, se�alen y se r�an, como suele hacer la gente, los leprosos y las hienas, les cuento que yo no era de pedir en los recreos, no porque tuviera plata para comprar algo (cosa que no era as�) sino simplemente porque yo era el ruviraldo random.

Mentira. Lo de las hienas digo. No me pueden se�alar.

De las cosas que te podian garronear, lo peor de todo eran las �ltimas cosas como galletitas, el �ltimo cuadradito de chocolate, el �ltimo caramelo, el �ltimo basti�n de la humaidad, etc.

Hay que tener un poco de tacto caraho! Esas cosas son sagradas, como las heladeras de los chinos (que las apagan durante la noche para que el chino que pedalea descanse), no solo porque son sin duda alguna, las mas ricas del paquete, sino tambien porque son las mas ricas del paquete.

Se suele decir que la primera y la �ltima porci�n son las de la verg�enza, porque quedas como un chancho cerdo cochino angurriento a medio desnutrir, pero como la verg�enza esta siendo golpeada salvajemente por no querer largar un cacho e� alfajor, a nadie le importa.

Igualmente en mi colegio habia una �golosina� (de alguna manera hab�a que llamarlo) que daba una gran ventaja ante los gorrones, buitres y carro�eros afines.

Consist�a en un cucurucho como los de helados grandes, pero que en vez de helado tenia DULCE DE LECHE REPOSTERO. Si, arriba y abajo como si fueran los dos gustos. Pero no solo eso, sino por si no era lo suficientemente guarango� lo ba�aban en chocolate.

Esta grosera porquer�a ten�a toda la originalidad de los kiosqueros en su nombre, �cucurucho de dulce de leche ba�ado en chocolate�, y su valor era de 50 ctvs. Una suma realmente m�dica, pensada especialmente en el bolsillo de los padres a la hora de pagar los gastos m�dicos consecuentes e inminentes.
Yo lo denominaba �el hacedor de viudas�, �boleto a la enfermeria�, �diabetes ind�mita� o �Mack, el destripador que solo te saca el higado y se lo come delante tuyo mientras se rie y hace chanchito con la nariz�.

La ventaja con la que contaba no era la inhumana cantidad de az�car que pose�a (estimado un kilo y dos pancitos) ni tampoco los efectos secundarios que suced�an a su ingesta, ya que como sabemos, los chicos son antibalas. Y medio pelotudos, cabe destacar.

A ver, es medio dif�cil de explicar, pero creo que van a entender mi punto�

Si le pasan la lengua a algo extremadamente dulce, van a empezar a segregar m�s saliva (babita, para los amigos) que, al ser l�quida van a ir poniendo blanco el unceleche al ir lav�ndolo y dejando lianas de horrible baba blanca como puentes colgantes entre la aberraci�n y el cucurucho.

Y a�n as� habia animales lo suficientemente cerdos como para pedir convidado, lamer arriba de todo ese enchastre y contribuir con lianas y puentes colgantes propios.

En mi asombro, he visto pasar hasta nueve veces el cucurucho� y no fueron mas veces porque al �ltimo se le cay� al piso y se lo patearon a un perro que andaba por ah�.

El perro implot�.

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Robado (con consentimiento!) de: Patada al H�gado!

Texto Cuento con moraleja

biien_seep — Tue, 10 Nov 2009 16:18:21 GMT

Una ma�ana, el marido vuelve a su caba�a despu�s de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardi�n en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos d�as, se�ora. �Qu� est� haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '�No es obvio?')
-Est� en zona restringida para pescar- le informa �l.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podr�a empezar en
cualquier momento, tendr� que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendr� que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqu� !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podr�a empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen d�a, se�ora, y se fue....

MORALEJA:
Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar...

pd:no se a mi me causo y dije.. lo voy a poner en el foro XD

Texto EX NOVIAS (Monologos de Realidad)

fak23 — Tue, 10 Nov 2009 15:28:06 GMT

Yo siempre he dejado todo por mis novias. Hasta he dejado la relaci�n por ellas.
Pero bueno, he tenido muchas mujeres. Algunas les qued� bien el pelo, a otras no, pero que las he tenido, las he tenido.
Y vengo a hablarles de eso: a lo largo de mi estad�a en el planeta tierra he pasado por diferentes mujeres que por ciertos motivos que me molestaron las relaciones terminaron quedando en la nada y ellas se terminaron perdiendo de esto. Bueno, de esto no tanto.

Mi primer novia la tuve en el jardin. Era una planta. Estaba enamorado de ella. Y luego, tuve una novia en la primaria, en septimo grado., pero el problema es que era Demasiado Celosa.
�Facundo, decime la verdad� ��Qu�?� �Te v�, te v� hablando con leila� ��Leila, la nenita de primer grado?� �Si, y le regalaste un caramelo� �Se le cay� un caramelo y se lo alcanc� �Si, y de paso le viste la bombachita no?� �Tiene seis a�os� �Vos mismo me dijiste que el amor no tiene edad!!!� Dame un respiro.

Nos situamos en primer a�o. Secundaria. Galan. Todas salian con �l, y yo, bue, hab�a que remarla y me puse a salir con la mina que todos te dicen que no salgas. Pero no porque es fea, o algo asi, sino porque tiene un secreto oculto o algo asi.
�No salgas con ella, no salgas con ella, te vas a arepentir� y bueno, sal� con ella, iba todo b�rbaro, pero..no congeniabamos, eramos b�sicamente el uno para el orto, y le dije que no lo queria mas y la dej�.
El problema es que me parece que ella no lo termin� de entender. Yo le termin� escribiendo en el pizarron NO SALIMOS MAS JUNTOS en fuente times new roman tama�o 64 pero ella segu�a insistiendo. Llamaba a cada rato, se aparec�a en casa a las dos de la ma�ana llorando en plena lluvia �Dejame entrar y volvemos� No, flaca, ahora estoy saliendo con otra mina. Ella s� me tira la goma!

Por cierto, la que me tiraba la goma la dej� porque lo �nico que sab�a hacer era tirarme la goma. Tampoco la joda.
Igual me peli� feo con esa, eh. Quer�a todo de vuelta que se yo. �Devolveme todo lo que te regal�, mi cd, mis remeras, todo� �Tom�� Ac� est� todo lo que te regal�? �Y los chocolates y los bombones?� ��Est�n adentro de mi culo �Los queres?�

Y bueno, despu�s vino una etapa de depresi�n y melancolia, tipica de la adolescencia, hasta que lleg� Elisa, y me lenvat� animo, b�sicamente lo que hacia ella era levantarme el �nimo, el problema era justamente ese. Que no se tomaba nada en serio. Y cuando digo NADA, ES nada.
Un d�a estaba yo en su habitaci�n, sentado en su cama de agua. Y empec� a ver a mi mano tentadora y bue..ya saben. El problema es que cuando lleg� ella estaba TODO SOBRE LA CAMA. Y bueno, ella se acerc�, toc� la espuma de Venus, la oli� y dijo �Gelatina, parece gelatina, la miro y me fascina....�
Pero tomate algo en serio, la puta madre. Hay semen en tu cama de agua, guasca. Imaginate si hubiese semen en mi cama de agua!? La prendo fuego!

Ydespu�s ir�nicamente sal� con alguien con una caracteristica totalmente contraria. Se quejaba de todo. Recuerdo que un d�a me estaba tocando el cuerpo ella y me clav� los dedos tan fuerte en el est�mago que me agarraron tremendas gans de cagar. Y fui al ba�o y como no hab�a papel, sacrifique la toalla. Volv�, ella me agarr� y me dijo �ahora te voy a hacer las cosas que siempre so�aste. Pero antes tengo que ir al ba�o� la puta mare. Y volvi� con la toalla en la mano. ��Que es esto?� �Una toalla� �Que pas�?� �Nada, el ca�o perd�a y lo tuve que tapar� ��Y lo marr�n?� �No, es por el oxido� �Ah no sab�a que el oxido tenia olor a mierda�

Luego comenc� a salir con una chica, con la cu�l no tenia muchos problemas. S�lo ten�a uno: y es que no la pod�a besar. Pero no porque ella no quisiera sino porque era, igualita, a Bebe conteponi!!
Y me surgian miles de preguntas en la cabeza: Si la beso �Estar�a besando a Bebe Conteponi?, Si sigo con ella �Me ense�ara a tocar la guitarra?, Si dice que me da muchas cosas �Se referir� a entrar gr�tis al Pepsi Music?
Y no pod�a, mi amigo, no pod�a.

Aparte sab�a de m�sica ella, y mas incomodo me pon�a.
�No sabes que bien toc� Kapanga en el quilmes rock� Y vos no sabes como no me voy a tocar en a�os!

Entonces decid� armarme y dejarla. Le dice �Mi amor.....beb�.....lamento decirte que bueno, esto no va aning�n lado� �Ay yo pienso igual. No te me pongas mal, pero sos igualito a Abelardo de Plaza Sesamo, y no puedo besar a Abelardo!�

LAS VUELTAS DE LA VIDA

Fak23

facundoviteh@hotmail.com

alg�n monologo que quieras que haga? Dispare.

Neo vs Keyra

Dr.Amor — Thu, 05 Nov 2009 11:50:52 GMT

A partir del minuto 2:46 el video podr�a da�ar sensibilidades, queda usted advertido. Pero si sos sexopata a partir de ese minuto tenes la posta pap� xD.

ElForro Player

muy bueno leerlo

sabrinacaliente — Thu, 05 Nov 2009 03:42:37 GMT

UN DIA LEI QUE FUMAR ERA MALO Y DEJE DE FUMAR
UN DIA LEI QUE BEBER ERA MALO Y DEJE DE BEBER
UN DIA LEI QUE JOGER ERA MALO, Y DEJE DE LEER.:lengua:

Mujer = Problemas

amotinado — Tue, 03 Nov 2009 04:26:07 GMT

Im�genes Humor: fotos ins�litas - momentos hilariantes

kmmad — Sat, 31 Oct 2009 22:59:24 GMT

StreS'sNet: Humor: fotos ins�litas - momentos hilariantes

Videos Kiero Compartir Algunos Videos Con Ustedes.

oskrazul — Sat, 31 Oct 2009 08:53:51 GMT

Uno Clasico: La Caida De Edgar

Este Es Un Joven Aleman Q Esta Loco pq Es Admin De Un Juego Llamado Mu (Depronto Algunios Lo Conozcan) Y Un User Mejora Su Poder, Armas Etc :)

Pd: Los Termnios Q no Entiendan Me Dicen

Este Es Un Grupo Muy Paricular

Y Yap :) Por Ahora, Tengo Muchos Pero Me Voy A Dormir, Tengo Sue�o, Son Las 3:50 A.M.

Previa en tu casa? Hac� seguir estas leyes!

Juannn — Thu, 29 Oct 2009 15:41:05 GMT

1- Amar�s al infitri�n sobre todas las cosas
1.1 �D�nde estar�as si no hubiese puesto casa?
2- Ni se te ocurra pasarte con el escabio
2.1 Mejor si lleg�s sobrio
2.2 Mucho mejor si te vas borracho
2.3 Quebrar es SACRILEGIO. Limpiarlo, parte de la redenci�n
3- Si lleg�s �ltimo, baj�s a abrir.
3.1 Si lleg�s primero, ayud�s al due�o de casa
3.2 Si directamente no lleg�s, la �nica excusa v�lida es "comida con la flia"
3.3 Si abandon�s al pueblo sin avisar yendote a un pre porque estaba ese grupito de minas o flacos, sos catalogado de HEREJE y est�s suspendido de los pre hasta nuevo aviso
4- No se hace ruido en vano.
4.1 No pod�s gritar, a menos que la ubicaci�n geogr�fica lo permita
4.2 Solo se grita cuando todos gritan, y ese momento es espont�neo y de corta duraci�n
5- No vas a romper nada (por lo menos que no me entere)
5.1 La cl�sica "rompo y me hago el pija" solo es aceptable cuando el objeto es de poco valor
5.1 Hasta un vaso se perdona (ejemplo de cuando se puede gritar)
5.2 No se usan los vasos de la abuela ni las copas de cristal
5.3 Si romp�s un vaso, te qued�s a lavar los que quedan cuando termina la previa
5.4 Si romp�s un florero, un cenicero, una silla o algo parecido, pedile a dios no sea importado o de gran valor sentimental
6- No cometer�s actos impuros en ninguno de los cuartos sin permiso del anfitri�n
6.1 La cama matrimonial es sagrada
7- No robar�s nada
8- Solo m�sica que les guste a todos. Tu remix de m�sica celta dej�selo a tu primo
8.1 Si enchuf�s tu ipod y la gente se queja, lo sac�s (gritos permitidos)
8.2 Si pate�s un cable o te mand�s alguna cagada, lo arregl�s (gritos permitidos)
9- Todos aportan, ya sea con $ o alcohol
9.1 Todos sabemos quien se hizo el boludo y no pag�
9.2 Si te "olvidaste" la guita dos veces seguidas, la tercera no tom�s
9.3 Si tra�s alcohol et�lico diluido adentro de una botella de Smirnoff, hay tabla.
10- Si est�s trist�n por culpa de alguien del otro sexo:
10.1 Se te permite tomar gratis
10.2 No se te permite estar baj�n
10.3 Se te obliga a emborracharte
11- La heladera NO ES DEL PUEBLO a menos que el due�o de casa diga lo contrario
11.1 La barra del viejo del anfitri�n TAMPOCO es del pueblo, a menos que haya sido �l el que te haya invitado a la previa (suele pasar)
12- Los juegos se juegan si o si
12.1 Tarde o temprano se aprenden, quieras o no
12.2 Se aprende a la fuerza, m�s te equivoc�s, m�s tom�s y m�s nos reimos de vos (a veces con vos)
13- Siempre hay un sector para fumadores
13.1 Nunca le pod�s negar un cigarrillo al due�o de casa
13.1 Las colillas al cenicero
14- Cuando termina la previa, es inevitable pensar 'no pongo m�s casa' pero, qui�n te cree? Es un c�rculo vicioso e inevitable.
15- Si tra�s minas y la �nica que esta buena es la tuya, hay tabla
15.1 Si tra�s minas y pagan, se puede negociar el que vos no pagues
16. Cuando termina la previa, nunca est� de m�s un aplauso para el anfitrion

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Videos batman (parodia)

emilio!!!!!!! — Tue, 27 Oct 2009 23:13:07 GMT

Puede correr, pero no puede ocultarse. Claro, Batman "de fuga en silencio en las sombras" de rutina es impresionante y desconcertante el 99% del tiempo.

Batman Vanishing

:lol:

Im�genes Disfraces fails!

!_carlos_! — Mon, 26 Oct 2009 00:05:00 GMT

Texto El Feng Shui del Pete

Frutos — Sat, 24 Oct 2009 23:16:00 GMT

Datos para tener en cuenta

1) El pete siempre comienza a una temprana edad, el Dr Socolinsky decia que las mujeres lo practican por primera vez entre la edad de los 14 a los 16 a�os, es de augurio hacerlo, no es lo mismo hacerlo a los 65 a�os, que la sra puede tener el comedor con pocos muebles y puede lastimar mucho el mu�eco produciendo el efecto rayador de queso o maquina creadora de churros

2) Usted no debe sostener con fuerza la cabeza de la mujer, agitandola y pensando que su argolla comestible de pitos, �sta en la boca haciendo fuertes maniobras de colectivero, esto puede producir un choque desagradable de vomito, es mejor ser prudente y controlar el efecto video porno

3) Hacerle preguntas boludas a la mujer como por ejemplo, �te hiciste el papanicolau? u �hoy juega Huracan? o �Como se deposita un cheque? mientras esta atorada en plena chupada, es un acto de sindrome del boludo

4) Acabar sin avisar es de mal gusto y de mucho gusto a pibe crudo, mejor es avisar y dejar huerfanos a los childrens por un rincon o avisar que nuestro nectar tiene sabor limon o anana aunque todos sabemos que sale con sabor a lavandina, lysoform y muelle de la lucila

5) La mujer debe realizar suaves movimientos previos al pito con sus agiles manos antes de practicar un bucal, y repito suaves porque muchas veces pueden hasta rompernos el frenillo, este mensaje va dedicado a una amiga en particular�y a mi pito tambien que todavia esta en proceso de recuperacion�

6) Un corte de pelos puede ser una solucion al degustamiento de vello p�bico en el peladar femenino, recordar que el pelo de pija es como una pua o faca de linyera�
Esto tambien es valido para las bolas y su fundamental lamida

7) Pensar que todas las minas quieren que les acabes en la cara o en la boca denota un flaco que pasa muchas horas viendo porno

8) Humilde opinion del Dr Nicolas Bianchi, �creo que acabarle en el pelo a una mujer es signo de pelea��ten� mucho cuidado con eso�

9) Oler bien siempre es bueno, oler a muelle o foca de mar del plata retiraria la boca de ese sector viril preferencial, Lo unico positivo es que es una buena solucion contra el dengue, calculo que puede espantarlo�
El doctor recomienda hacerse un lavaje antes de cualquier efecto petero

10) Dar es dar, dijo Fito Paez mientras se chupaba una argolla, por eso hay que ser solidario, tener corazon y dar es dar ademas de que �pete es pete� (1), Recordalo

11) Decir ��No tenes ganas de darme besitos ahi?�, poniendo voz de boludo, es danino contra la salud de la futura chupadora de pene, es mejor no decir nada y que las cosas se den sin hacer gestos, movimientos bruscos, tocadas de cabeza, o respirar a lo rinoceronte que denote las ganas de un peteco

12) Antes de petear es fija que hay que consultar con alguna mujer con mas experiencia, o directamente googlear, nuestro pene no tiene hueso y duele mucho si por alguna de esas se atora con un diente nuestra cabeza colorada, es posible que nos tiremos un pedo liquido en tu cara

13) La pija no sale por el cachete mientras esta dentro de la boca de la mujer. Creo que no hace falta explicarlo�

14) La pija no es un cosmetico o angel face para pasearlo por toda la frente femenina

15) Si tragas el ADN masculino, no vas a quedar embarazada, tenelo bien en cuenta eso, ademas nos gusta =)

16) Que la mujer no quiera hacernos un pete no es diplomatico, un pete no se niega ni al embajador de sudafrica.

FUENTE: Muyfrutal.com.ar
___________
Nico Bianchi
nico3k@hotmail.com

Videos Favoritos de Youtube!(y otros lares)

Auroraza — Thu, 22 Oct 2009 22:34:42 GMT

G�ino,para asi evitar la proliferaci�n de videos,tener todo mas prolijo y asi evitar mandarlos al incinerador para calentarnos en invierno (chiste estupidisimo relacionado con esto),le hacemos un lugar en los sticky junto con,HUMOR GRAFICO Y RONDA DE CHISTES.

Todo video suelto a partir de hoy sera movido ac�.
Se agradecen reportes por si se nos escapa alguno.

Enjoy! :lalala:

Arranco yo con uno de mis preferidos de Tex Avery.

Magical Maestro

Texto El no siempre complejo lenguaje de los regalos

"Mudo" — Wed, 21 Oct 2009 21:07:51 GMT

En cualquier relaci�n de pareja, los regalos sirven para adornar determinados momentos del v�nculo, pero tambi�n son elementos de un alto poder simb�lico. Cada obsequio significa algo, y no hay azar ni ingenuidad en el acto de adquirir algo para la persona (supuestamente) amada.

Ella regala un perfume. En realidad, el obsequio m�s com�n en este rubro es un kit de desodorante y colonia. La lectura es simple: ella no se banca m�s tener que dejarse empomar por vos mientras sigas oliendo a b�falo que cay� a una zanja de Villa Luzuriaga y despu�s fue encerrado en un ascensor. Ba�ate, hermano, que el truquito de s�lo mojarte el pelo ya te lo tienen recontra calado y no alcanza.

El regala una tanga hilo. Tambi�n f�cil de traducir. Ella ah� tiene que leer un mensaje un�voco: "Dale, mamita, ponete un poquito atorranta que �ltimamente hasta a tu vieja le estoy teniendo m�s hambre que a vos".

Ella regala una enciclopedia. Tampoco es tan dif�cil: "Por favor, aprend� a hablar de algo que no sea la campa�a de Argentina en las Eliminatorias, porque hace dos a�os que me muero de verg�enza cada vez que te llevo a una reuni�n de amigos".

El regala una joya cara. Hay dos lecturas posibles. Si �l es muy mayor, significa que busca impresionarte para redondear un plan de conquista. Si �l no es tan mayor y ya lleva un tiempo con vos, significa que esa noche te va a pedir la cola.

Ella regala un poema. Muere por vos, no te va a decir que no a nada.

El regala un poema. Le dio fiaca ir al centro a comprar algo.

Ella regala un boxer. Significa "Te hiciste el reboludo con las indirectas sobre enjabonarte bien, as� que vamos a intentar por otra v�a bajar un poco ese ya insoportable olor a bolas".

El regala una joya notoriamente falsa, al punto que es de pl�stico dorado. Significa que anda re-cortado, pero igual te va a pedir la cola.

Ella regala un reloj de los buenos. Prepara el terreno para cuando te des cuenta de que te hizo mierda la tarjeta de cr�dito.

El regala un libro de Osho. Regalo cl�sico de inicio de relaci�n. Lo hoje�, vio que el libro es s�per pelotudo, y entonces pens� que te iba a encantar y a �l lo iba a dejar como un tipo profundo, consciente de que eso lo puede ayudar a empomarte antes.

Ella regala un libro de Osho. Ya pasaron cuatro meses, y ella descubri� que no sos profundo, ni medio hondo, ni playo, ni nada.

El regala un celular con cien chiches y recursos. Traducci�n: "Mensajeate con tus amigas, habl� con tu vieja, arm� vide�tos, lo que se te cante, pero dejame de romper las pelotas cuando dan F�tbol de Primera".

Ella regala un celular. Te das cuenta del significado cuando te abona al "Plan Familia" y te llama cada quince minutos, todo el d�a, para saber d�nde est�s, con qui�n, y qu� est�s haciendo.

El te regala un auto. �Ja, s�, so�� despierta, boluda!�Qui�n carajo te va a regalar un auto a vos!

Ella te regala un auto. Te est� por sacar la casa y la camioneta.

El, sorpresivamente, te regala un viaje. S�per f�cil: el d�a anterior una de tus amigas lo vio salir del telo con la mina nueva de su laburo, y �l vio que ella lo vio. Hizo la �nica que le quedaba: llevarte lejos y mientras tanto ver qu� de ro�oso y vergonzante puede descubrir en la vida de tu amiga para extorsionarla y que se calle.

Ella, sorpresivamente, te regala la fantas�a de hac�rtelo con otra mina. Te hacen un strip, te calientan al mango, est�n vestidas bien atorrantas, te proponen el jueguito de "esclavizarte" y te encadenan a la cama. Despu�s s�, ella te dice que su amiga le cont� lo del telo, y mientras vos -acostado boca abajo- trat�s desesperadamente de sacarte las esposas, ves que empieza a sacar todo tipo de juguetes cil�ndricos, y ninguno es para usarlo entre ellas.

Y vosotros, oh, amigos y amigas, �qu� presentes hab�is recibido con claras segundas intenciones?

Fuente

De que se rie El y de que se rie Ella

selgas — Tue, 20 Oct 2009 21:17:40 GMT

No son las mismas cosas las que causan gracia a las mujeres y a los hombres. Pero tuvieron que ser los cient�ficos quienes descubrieron lo que activa el humor en cada sexo.
POR EN�SIMA VEZ VEO una secuencia de Los Tres Chiflados en la que Moe le hace �piquete� de ojos a Curly y cuando el simp�tico gordito de calva afeitada se tapa la cara, Moe le pega entonces en el abdomen. Como cuando era chico, la seguidilla de golpes tontos en los ojos y en la voluminosa silueta de Curly sigue caus�ndome gracia. Pero de pronto miro al costado y veo a mi esposa que con cara de aburrida me pregunta: ��Qu� es lo gracioso?� Y es una excelente pregunta para la cual no tengo respuestas.

Ya s� que ella y sus amigas se mueren de risa con la serie Amas de casa desesperadas y sus absurdas desventuras cotidianas.

En cambio a m� me arranca m�s f�cilmente la carcajada ese gordito tonto que frente a la agresi�n no tiene otra estrategia de defensa m�s inteligente que taparse sucesivamente los ojos y la panza con las manos. Mientras mi esposa pasa un rato divertido mirando una comedia rom�ntica, la �nica forma de que yo vea una hasta el final es at�ndome a una silla.

Todo esto lleva a una gran pregunta. �Cu�l es la diferencia entre las cosas que hacen re�r a una mujer y aquellas que provocan gracia a un hombre?.

Articulo Completo

Videos Anuncio de Gas Natural

SemillaNatural — Mon, 19 Oct 2009 11:48:17 GMT

Con la m�sica de Deep Purple... muy bueno...

ElForro Player

La France et la cordialit�

Dr.Amor — Sun, 18 Oct 2009 11:34:27 GMT

Los hombres no pueden hacer dos cosas a la vez

D�a de la madre

Dr.Amor — Sun, 18 Oct 2009 11:24:08 GMT

(ya s� es una propaganda pero safa bastante)

ElForro Player

Videos el mono mario crit�ca a facebook

emilio!!!!!!! — Sat, 17 Oct 2009 01:18:35 GMT

un video muy gracioso (no se me ocurria nada)

ElForro Player

:lol:

Texto Cr�nicas de un Perdedor...

Frutos — Thu, 15 Oct 2009 21:31:47 GMT

Eran las 11:59 AM del Viernes, le envi� un mensaje de texto a toda mi lista de contactos femeninos. Puse, “�SALE ALGO HOY?”
Eran las 00:10 AM del S�bado, alguien me manda el siguiente mensaje como anonimo: “PAJERO”

Eran las 00:15 AM del S�bado, alguien vuelve a mandarme un mensaje, anonimo: “CURTITE UN MU�ECO”

Eran las 00:20 AM del S�bado, me conecto al MSN a ver si alguien hacia algo, mis amigos estaban todos o “estudiando” o “con alguna mujer cenando en un telo” o “cansados de tocarse”…, me puse de nick, “�QUIEN SALE HOY?”, 8 personas diferentes me dijeron lo mismo; “TU HERMANA, PUTO”, cambiando s�lo el “Tu hermana” por “tu vieja” y por “tu abuela la gedienta”

Eran las 00:22 AM del S�bado, alguien me manda otro mensaje como anonimo: “OLES A MIERDA, FEO”

Eran las 00:25 AM del S�bado, entro al Facebook a ver si hay alguien en el chat o si alguien me dejo algun mensaje… OH SORPRESA!, tenia 20 mensajes, cuando miro bien, alguien me etiquet� en una foto que dec�a, “ETIQUET� AL BOLUDO”, 20 personas se re�an de mi, era el �nico etiquetado…

Eran las 01:00 AM del S�bado, abro una botella de fernet y me tomo unos tragos, mientras miro elforro en su seccion porno...

Eran las 04:05 AM del S�bado, me quede dormido en la PC…pero me desperte porque alguien me mando nuevamente un mensaje de texto anonimo que dec�a; “PUTO EL QUE LEE”

Eran las 05:00 AM del S�bado, la botella de fernet se termino…yo estaba borracho, me volvi a quedar dormido, so�e que alguien me chupaba el pito…y me volvi a dormir para que no se termine el sue�o…pero no pude, asi que me hice un Twitter…@me aburri mucho y me volvi a dormir…

Eran las 6 AM del S�bado, me desperte erecto, en un intento por hacerme la paja, decidi que no era necesario dado que quiz�s pod�a autochuparme la pija.
En mi cama intent� ver si llegaba a chuparmela, me inclin� cual contorsionista en celo, estir� mi lengua pero no alcanzaba el pito, el intento no fue exitoso…por ende intent� acabarme en la cara o en la lengua, pero tampoco fue exitoso, estaba muy ebrio…todo mal…

Eran las 6:30 del S�bado, vuelvo a entrar al msn a ver si alguna chica estaba on line para tener un videochat erotico, y justo me llega un mensaje al msn que decia lo siguiente “Mira las fotos que me saque, estoy totalmente en pelotas” (como estaba caliente le di click) sin mirar el mail que creo que era…"soyunvirus@hotmail.com"… automaticamente un cartel aparecio, “SU PC TIENE SIDA” y se me reinicio…

Son las 7 AM del S�bado, no puedo dormir, me voy a desayunar a la cocina y lo veo a mi abuelo sentado con la mirada perdida y un arma en la cabeza…;
-�Abuelo que te pasa?
-A las 6 AM te vi intentando chupar tu pito…MI NIETO ES PUTO…
(PUUUUUUUUUUM!)

Son las 7:10 AM del S�bado, decid� terminar esta noche "fra" con la palabra “CHURROBERTO”...

___________
Nico Bianchi ♥
nico3k@hotmail.com

Dedicado a todos los que alguna vez se pusieron en pedo al pedo o se quedaron en su casa sin salir…

taxidermia humoristica

emilio!!!!!!! — Thu, 15 Oct 2009 06:20:31 GMT

Si Ud. cree que ser taxidermista es espantoso y que embalsamar animales muertos en poses, no es un pasatiempo sino m�s bien una honda perturbaci�n psicol�gica, esta nota es para Ud. Y para Norman Bates.

Se puede ser un embalsamador con buen humor y colocar a esas inertes criaturas de ojos de canica en posiciones graciosas. Ilustremos este ejemplo con una ardilla que para hacerlo re�r a Ud. seguramente dej� hu�rfanas a tres o cuatro min�sculas e indefensas ardillitas.

El mejor ejemplar de la taxidermia humor�stica es sin dudas este sill�n de cabezas de oveja. Cuenta la leyenda que si Ud. se sienta en �l jam�s volver� a dormir. Mucho menos contando ovejas.

Tambi�n le puede causar gracia un horroroso hom�nculo hecho con el cuerpo de un roedor y las alas y patas de uno o m�s p�jaros y dientes de humano.

En fin... el espanto de exhibir cad�veres de animales ridiculizados y profanados sin piedad para algunos puede ser un hobby. Revu�lquese en pedazos de pobres bichos desafortunados en las ex�nimes p�ginas de Taxidermia Divertida.

Tiene nombres mil el miembro viril

Nooeeliiaa — Wed, 14 Oct 2009 19:10:37 GMT

Bueno el titulo lo dice todo, el otro dia por casualidad encontre este video, yo prefiero no comentar jajaja juzguen ustedes mismos:

Leonardo Dantes - Tiene nombres mil el miembro viril