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Viejo Curt Wild dijo: 17.07.07
Flaco, tenés mucho mucho muuucho huevo, y yo te banco a morir!

Me lo leí todo, mientras me imaginaba cada cosa q escribías... Un fenómeno!

La verdad es q creo q a todos nos encantaría seguir leyendo lo q sucedió, por más triste q sea... Creo q a muchos le podría dar el coraje de hacer muchas cosas q tienen colgadas en el ropero.


Standing Ovation!

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Viejo Legumbre dijo: 18.07.07
Originalmente publicado por qieropepsi91 Ver mensaje
lo lei todo, casi lloro.
y pensar qe yo me pongo mal porque un flaco por el qe estoy muerta no me da bola. con esto me doy cuenta que me tengo qe dejar de boludeces qe no valen la pena

Todos tenemos problemas, algunos grandes...otros chicos. Siempre nos vamos a poner mal por ellos.....creo

Este es el primer mail que le mande. Despues que termino conmigo. Me acuerdo que estuve toda la noche escribiendolo, solo queria que lo leyera. Nada mas. Lamentablemente, no recibi ninguna respuesta de este mail. Por eso hice lo que hice.

Todo comenzó como un juego. un juego de niños, quizás es por que realmente éramos niños de verdad, me refiero de edad, un 14....de febrero. Solo jugábamos... durante un tiempo. Hasta que la suerte estaba echada. estábamos flechados el uno al otro....por eso nos gustamos y nos enamoramos....fue algo raro....tan jóvenes y ya juntos y a la vez separados por la distancia.
Las cosas iban dentro del todo bien... y ya comenzamos a sentir a amarnos... poco a poco. De forma inocente. Teníamos personalidades distintas, creo que eso era lo mas nos atraía el uno al otro. Ese sentimiento de.... intriga... esas cosquillas en él estomago de no saber con que nos iba a salir el otro... que nos iba a decir... como iba a reaccionar... fueron factores que, lo único que hacia, era esa por así denominarlo... necesidad de estar con el otro.
Hablamos muchísimo, todos los días. Nos divertíamos, hablábamos sobre nuestros pensamientos, de que queríamos ser cuando fuésemos "grandes". Ella siempre se iba a la medianoche. Era como un cuento de hadas, era mi Cenicienta. Siempre le pedía que se quede mas... pero no se podía... el reloj marcaba las 12 y el hechizo se esfumaba ya. Me acostumbre tanto a eso. Hasta que luego no se pudo conectar mas desde su casa. De verdad extrañaba a mi Cenicienta, a ese sentimiento de cuando se conectaba... ese cosquilleo. Esa adrenalina que se sentía cuando decía el cartel:"Se ha conectado". Era un acto reflejo dejar lo que estaba haciendo para ir a charlar y estar con ella. Creo que ella sentía lo mismo.
Los e-mails de ella era lo que desde ahora en adelante se iba a frecuentar... realmente no me gustaba eso, me gustaba estar ahí, en el momento, esperando que me iba a responder... a que estar como en un monologo... escribiendo nada mas, dando su idea, expresando sus pensamientos, plasmando los sentimientos sin nadie que te responda al instante.
A pesar de todo esto, las cosas mejoraron. Y el tiempo paso. paso mucho tiempo. Pasaron muchas cosas... tuvimos asperezas, pero las fuimos limando y nos fuimos amoldando el uno al otro. Las cosas anduvieron estupendas. pero había algo que no nos cerraba, algo... como una especie de vació... ¿pero que podía ser? Estábamos muy bien, nos entendíamos hablábamos el mismo "idioma", se puede decir que realmente había mucha química entre nosotros. ¡claro! Como olvidarlo, un leve detalle... nunca nos habíamos visto de verdad; nunca habíamos sentido el respirar del otro, una abrazo sin ninguna palabra de por medio, un tierno beso. Solo había visto fotos de ella....era preciosa.... Tez blanca, ojos miel, mejillas hermosas, cintura de avispa. ¿Que más podía pedir? Solo poder estar a su lado, iba a ser lo único que iba a saciar esa sed. Realmente era algún personaje sacado de alguna historia de hadas que podría haber escuchado en mi temprana infancia. Era mi Cenicienta, de verdad. Esto despertó en nosotros otra meta, el estar juntos..... Estar juntos. Ya éramos adolescentes, estudiábamos en la secundaria y no teníamos tiempo para andar viajando.
La situación económica no nos ayudo mucho a ninguno; El padre de ella, persona que realmente admiro y que más adelante iba a conocer, andaba en la constante búsqueda algún rubro para trabajar de independiente. Estaba cansado de estar subordinado, de la explotación, de la mala remuneración, solo quería poder trabajar de algo que pudiese sustentar a su familia y darle estabilidad económica. Ese espíritu emprendedor, es típico de un joven. Pero no de una persona de su edad... lamentablemente, él jugaba con una carta de menos en el duro juego de la vida. Así que en reiteradas veces estuvo en "Jaque"(en cuestión de familial de trabajo, etc).. Pero nunca se rendía, y siempre pedía nuevas cartas para jugarlas... jugarlas por sus seres queridos. Realmente un excelentísimo ejemplo. Por mi parte, mi familia era de clase media-baja. Mis padres eran docentes de colegios públicos. Cobraban miserias, por lo que mi padre hacia trabajitos en el ámbito de la informática. Algunos conocimientos tenia, puesto que se había egresado. Con mucha ayuda de mi madre... de Analista de Sistemas.
Fue dura la situación, nunca se lo dije a ella. Lo único que iba a ganar... era preocuparla. era lo único que no quería en este mundo.
Por lo que se nos fue imposible vernos en esta etapa.
Sumado a la triste situación nuestra. Mis padres deciden separarse. se divorcian. Habían tenido problemas ya cuando tenia 5 años. Mi padre la acusaba a mi madre de infidelidad y viceversa; En realidad las cosas eran medias confusas por que mi padre no era lo mas atractivo... tanto físicamente como en personalidad(cosa que yo herede de él) Y en la otra mano, mi madre siempre fue la persona más correcta, más fiel, y más leal que conocía. Aparentemente decidieron vivir juntos. solo por cuestión de interés económico y por el tema de los "chicos", que íbamos a crecer sin familia.
Nunca le conté eso a ella, por que se iba a sentir mal por mi situación, por que iba a sentir pena por mí y por mi hermano. De verdad, no me iba a importar que sienta pena por mí. Me iba a molestar mucho más que ella tuviese que saber esa historia tan triste que me tocaba vivir, ella ya tenia muchos problemas en su vida para lidiar con esto que me pasaba... a que ya no teníamos posibilidad de vernos. Y que ella estaba comenzando los estudios universitarios.
A veces me digo a mi mismo que hubiese preferido que todo acabe ahí, antes de seguir con una farsa... dormir con alguien que no te interesa, cocinar para alguien que no queres, vivir con alguien que no te merece. Lo único que lograron fue poner un reloj en una bomba que en cualquier momento podía estallar. A esa edad yo no entendía nada, y hasta el día de hoy hay cosas que aun no sé, no me cuentan o simplemente no entiendo.
Años mas tardes, una discusión media fuerte, detono el explosivo... y decidieron tomar esa importante decisión.
Mi familia comienza a menguar. Surgirían cientos de problemas, de bienes, de dinero, de cuestiones legales que hasta el día de hoy perduran.
Realmente necesite llorar en su hombro en ese sombrío capitulo de mi vida. Sin intercambiar palabras, solo abrazarla y llorar. Pero lamentablemente no se pudo.
A ella le iba de maravilla: Sus estudios universitarios comenzaron con el pie derecho... estaba a full, no quise tampoco molestarla con mis problemas. Estaba brillando en su carrera, recién comenzaba... era realmente asombroso su comienzo.
En uno de sus logros fue la posibilidad de ir a Buenos Aires a un congreso de Psicología.
Inmediatamente resurgieron las esperanzas de vernos... de estar juntos. Ella tenia el viaje asegurado y la estadía, con mucho sacrificio de su parte y esfuerzo, lo logro. En cuanto a mí. no tenia dinero ni nadie que me lleve... solo tenia a mi padre, con una mala relación entre nosotros. El se había puesto de novio con una señora de Buenos aires, así que recurrí a el, a pesar de nuestro trato que hasta hoy en día sigue siendo hostil. Mi padre en un principio dudo, y casi sé hecha todo a perder, todos nuestros sueños. Hasta que lo convencí, le dije que había acordado que nos íbamos a encontrar, que iba a hospedarse en Bs. As, que iba a estar con nosotros. Gracias a Dios, acepto. Y viajamos.
Su vuelo llegaba muy tarde, sumado a que el vuelo se había retrasado, solo me quedaba esperar en el aeropuerto, estaba muy cansado por el viaje en auto, con hambre y quería bañarme, pero me quede a esperarla... con muchas ansias, con esa adrenalina en las venas. sinceramente pasaba muy despacio el tiempo hasta que nos viéramos.
En un momento ella aparece, sin previo aviso y nos miramos. intercambiamos miradas... yo estaba atónito, sin palabras en la boca, ¿cómo explicar esa situación?¿Cómo poder plasmarlo en un texto? Creo que nadie puede describir ese sentimiento. De sentirse que uno esta flotando, de sentir el amor en el aire, de sentir que todo es perfecto, de que el mundo esta hecho para nosotros dos. Parezco un idiota tratando de describirlas, por que diciendo esas cosas, me quedo corto. Mas tarde me iba a contar que había tomado un vuelo mas temprano, y había llegado antes, por eso su aparición sorpresa.
En ese ámbito, tuvimos el primer beso, nos entregamos al uno al otro, caminamos por las calles de la mano, hablábamos todo el tiempo. Fue todo tan maravilloso. Único. Esos momentos no solo quedan los recuerdos en mi mente de todo lo que vivimos juntos, sino que también son inmortalizados en lo mas profundo de mi corazón. Mi vida nunca mas iba a ser la misma.
Ese encuentro afirmo nuestro amor, nuestras expectativas y nuestro deseo de estar juntos para toda la vida. Por mi parte sumado a todo eso, empiezo a vivir completamente por ella y para ella. A estudiar para tener un mejor futuro para ella a mi lado, comenzar a trabajar para poder estar juntos, estar bien saludable para poder compartir momentos con ella, estar lindo para que ella me disfrute. Sentimientos que hasta el día de hoy perduran, y creo que nunca se van a desvanecer por completo.
No todo fue de color de rosa. La despedida fue lo más cruel que me pudo haber pasado, incluso mas que la separación de mis padres. Ese sentimiento de desesperación, de estar afligido por no saber cuando nos íbamos a ver otra vez, esa impotencia de no poder evitar la separación, de. ¡Dios!....cada vez que me acuerdo de ese momento. Se me caen las lagrimas. Fue un momento muy triste para nosotros. Un sentimiento que no es comparable con algún otro.
Así paso el tiempo, yo comencé mis estudios universitarios, ella siguió brillando en su carrera.....cada logro que obtenía, sinceramente, era como si yo lo hubiese alcanzado, ese era el sentimiento de satisfacción que me daba los éxitos de ella. Nuestra relación mejoro muchísimo, si bien ella solo se conectaba en su universidad, nos manteníamos en contacto... chateando o mandándonos e-mails. Si bien hubo pequeños problemas, asperezas; eran infimos en comparación de nuestra relación y obviamente eran superadas al poco tiempo.
Casi un año siguiente, se me dio la posibilidad de viajar para allá... iba a poder conocer su familia, su universidad, su ciudad, sus amigos. su mundo. Era la realización de otro sueño. Estaba bastante complicada la situación, no solo que no había dinero(que se podía superar con sacrificio y dedicación) sino que no había tiempo. El viaje salió para casi fin de año. Yo había tenido durante el año un trabajillo, donde estuve ahorrando para poder ir. Mi madre me ayudo muchísimo y me apoyo para hacer el viaje... ya sea económico o dándome consejos.
Durante ese tiempo, el paso fronterizo estaba cerrado y no había forma de pasarlo... Dios escucho mis plegarias y decidió que durante esos días hiciera calor y el paso quede abierto. El tema de los pasajes ya los tenia, no hubo problemas con eso. Pero aun quedaba otro problema. las costosas cuestiones legales de abandonar el país; Era una realidad que era menor de edad en Argentina y era necesario un permiso legal, firmado por mis padres y por un funcionario publico, para poder salir solo del país. Ya tenia el consentimiento de mi madre... pero mi padre.... no se si iba a estar de acuerdo...o si iba a firmar el documento. Pero luego de una situación bastante tensa, él decidió firmarlo, sin ninguna condición. Ya tenia todo a favor para viajar... armar el bolso y tan solo sentarme y viajar durante 18 largas horas en el bus. Fue bastante duro el viaje, pero solo la recompensa que me esperaba del otro lado de los Andes, era lo único que me reconfortaba.
En Chile, tuve la posibilidad de conocer el mundo de ella, hacia muchísimo frió, era evidente que había una diferencia climática a comparación de donde vivía yo. Sus miembros de la familia eran todos especiales: Su padre, que tanto admiro y tengo de ejemplo; Su madre, una mujer muy fiel y con un apoyo incondicional a su marido en todo lo que emprenda y que tan solo la puedo comparar con mi propia madre; y su hermana menor, la niña pequeña de la casa.
Su universidad era única....de otro mundo...parecía de un país desarrollado...realmente me demostró que Chile era un país en constante crecimiento. Inmediatamente me quería ir a estudiar ahí... pero era muy caro... era muy arriesgado irme solo. en si, tuve mucho miedo. Miedo a que podría pensar mi familia de irme solo, miedo a ser tan joven, miedo de no tener que comer ni donde dormir, miedo de no tener trabajo, miedo a no poder pagar la cuota de la facultad, miedo a que fracase en la universidad, miedo de que mi madre no este feliz con su nuevo novio, miedo a que mi hermano siga con rebeldía violenta(que tantos bienes materiales ha costado a la familia. Esto me nublo el panorama, y no me permitió tomar una decisión. Una decisión que hoy en día estoy dispuesto a tomar, pero creo que ya es muy tarde, me entristece eso.
Sus amigos eran realmente envidiables, gente sin ninguna mala intención, con sentimientos fuertes y sólidos de amistad y fraternidad... sinceramente tenia un entorno privilegiado.
Hicimos todo lo que hacen los enamorados, ir de acá para allá juntos, salir, entregarnos mutuamente, compartir todo, todo fue tan mágico... tan único... en si, me había terminado de convencer de que quería estar con ella el resto de mi vida y nunca mas separarnos. Pero era una realidad que tenia que volver, una triste realidad... que nos toco vivir... otra vez... con lagrimas y llantos nos despedimos, como la otra vez.
Habíamos quedado en encontrarnos alrededor de Febrero, del año siguiente. Ella teóricamente iba a venir a Córdoba, iba a conocer mi mundo; a mi familia que tantas ganas tenían de conocerla(por que yo vivía hablándoles de ella), mis amigos(que sabían de su existencia y sabían que éramos novios, y querían saber como era. Pero muchos factores hicieron que no se puede concretar. Uno de ellos fue económicamente; otro fue que yo había quedado en ir a buscar a mi amada y le falle, no pude por el tema del estudio(cosa que me voy a lamentar siempre, por que no cumplí con mi palabra. No se pudo concretar nada.
Ya había quedado afuera de la universidad el año en que habia viajado, por no respetar un plazo, para entregar el analítico, no podía conseguir un empleo, quilombos en mi casa... en si cosas que terminaron por deprimirme por completo.
A partir de este momento la relación se comenzó a "enfriar" por parte de los dos. Yo cuando volvi habia conseguido un trabajo de tiempo completo, sumado a que habia podido ya entrar a la universidad(mi carga horaria en la universidad) y para rematar que muchas veces no tenia Internet en casa. Y ella, por su parte, estaba abocada por completo a sus estudios y que ella estaba en el taller de teatro con un papel fundamental en el mismo.
Yo la amaba y aun la amo... pero sus sentimientos creo que cambiaron... creo ya no entro en sus planes, eso me desgarra el alma. Hasta que terminamos....terminamos de manera conjunta.....fue la decisión más idiota que pudimos haber tomado(pienso yo) no estaba con todas las luces para tomar tal juicio....ahora que lo veo con claridad...lo pienso así. Cinco años habíamos pasado juntos. Sufriendo el uno por el otro, sacrificando tanto... para que se acabe.... como el flash de una cámara fotográfica. Por una estúpida decisión, era más fácil terminar que sacrificar para que todo cambie para bien. En ese momento no vimos eso y nos dejamos llevar.
Pasamos dos meses separados... dos meses en los cuales pase muchas cosas malas en mi vida. Estuve en un pozo depresivo, en donde me dedique a tomar mucho alcohol, no salía con amigos ni a distraerme... solo me quedaba en casa a tomar, descuide los estudios, en mi trabajo me fue pésimo, tenia insomnio, subí de peso alarmantemente. En conclusión, entraba caminando al mismísimo infierno. Perdí la fe en todo... en Dios, en mi entorno, en el futuro, y especialmente en mi. Tenia pensamientos desviados, pensamientos de muerte. Creía que era un inútil, un bueno para nada, un ingenuo. La pase muy mal, recurrí al nuevo testamento para poder buscar en cierto modo "paz" para mi persona, para poder seguir adelante, para poder seguir viviendo. Pero no la encontré ahí, me dedique a estudiar distintas religiones... buscando paz y poder encontrar mas claridad a mis pensamientos y en cierto modo, mi futuro. Era evidente que estaba muy desesperado.
Gracias a Dios, no me tope con ninguna secta extraña ni nada raro, solo me convertí al Islam. Rezar cinco veces al día me traía paz y claridad poco a poco, los pensamientos extraños desaparecieron y deje de tomar alcohol. En si, es difícil para un occidental ser musulmán, yo lo decidí así y estoy muy feliz y orgulloso de serlo. No ando contándoselo a todo el mundo, puesto que las cosas para los musulmanes esta "media complicada" por el tema de los atentados terroristas y demás cosas. La gente piensa cualquier cosa de alguien que se llame musulmán, creen que usas turbante, barba larga, que odias a los Judíos, que sos un potencial terrorista con indicios a inmolarse.
Nada que ver, yo sigo siendo Christopher, hago cosas que hace la gente común, no uso turbante ni me dejo la barba larga. Soy el de siempre, pero un poco mas cambiado por que tengo mas claro lo que realmente quiero en mi vida.
Ahora tengo las cosas mas claras, estoy dispuesto a todo por la persona que amo. Estoy dispuesto a renunciar a todo acá, en Argentina.
Familia, amigos, trabajo, estudios, etc. Por que ella, realmente se lo merece.
Es verdad que pasaron dos meses, pero es un hecho que cinco años de sacrificios y amor verdadero y puro no se olvidan en dos meses ni en un año... “el sol no se tapa con un solo dedo”. Por que lo que nosotros vivimos, las cosas que hicimos el uno por el otro, se llama amor, y creo que eso no se consigue a la vuelta de la esquina. es algo que pasa... algo como que paso un 14 de Febrero, cuando éramos niños, por algo que nos paso ese día.
Hoy me escribió, me dijo que no quería saber mas de mí, me dijo que no quería volver conmigo, sinceramente, derrumbo mi mundo, no dejo nada para mí, solo desesperación y tristeza. Que injusto, si yo la amo tanto... ¿qué es lo que busca ahora? Que me le diga que yo se lo voy a dar, ¡ella se merece eso y mucho mas también!.
En esos dos meses no sé que puede haber hecho, es una realidad que es una chica muy atractiva(tanto física como intelectualmente), no me extrañaría que este con otro hombre... pero son solo dos meses. Yo la espere, la ame, la comprendí y me sacrifique por cinco años y aun la sigo esperando, sigo amando, sigo tratando de comprenderla y me sigo sacrificando por ella, solo por ella. Realmente no me importa que hizo, si estuvo con otros o demás. Ella estaba "libre", no la culpo. Aparte, no voy a culparla por algo que hizo, mi amor es de verdad, sabría como "perdonarla". Es que no soy quien para juzgarla y todos se pueden equivocar, pero es de pocos perdonar y seguir viviendo con eso.
Dos meses, en donde estuve sumido en el infierno. Pero puedo jurar por el Sagrado Coran que siempre le fui fiel, por mas que en ese tiempo no haya sido mi novia.
Esa persona que amo, esa "ella" que tanto aparece en este texto, se llama Maria Angélica. Es por ella quien vivo, y es por ella quien también me muero.
Me gustaría que leyera esas palabras que escribí, con llanto, con alegría sobre lindos recuerdos. Todo fue como una síntesis, hay muchas cosas que se me pasaron y que no escribí, no se me han olvidado... nada de eso, sino que solo escribí los sucesos mas marcados de mi corta vida.
Te amo y quiero que estemos juntos, Angélica. Solo eso....

Aun falta que escriba las cosas que ocurrieron en el viaje, y las cosas que ocurrieron cuando volvi a casa, a seguir mi vida.


En realidad, creo que hice lo correcto.
Di lo mejor que pude, si no lo hubiese hecho...me hubiese quedado ese cargo de conciencia hasta el fin de mis dias.
Aun la amo, lo se...y tengo que hacer mi vida y ponerme de pie....pero bueno.
Si ella me "rechazo" es por algo....capaz que anda en el boludeo ahora, creo que tarde o temprano le va a caer la ficha. Fuimos "primeros" novios, que intente algo con alguien y vea que no hace este tipo de "cosas locas" por ella. Creo que ahi lo va sentir, supongo. Nunca se va a olvidar de lo que hice por ella. Al igual que yo nunca me voy a "olvidar" de ella.
Amor hay uno solo, creo yo; El resto, es para olvidar por unos instantes que la amo.

u_u

Editado por Legumbre: 18.07.07 a las 21:37 Razón: DoblePost Unido
Viejo .muyina dijo: 19.07.07
A ver... Mi posición no te va a gustar, pero no lo hago con ningún ánimo de ofenderte ni hacerte sentir mal...

En primer lugar, creo que se equivocan los que dicen que ella es una forra o que no te merece, porque todos tenemos derecho de elegir con quien estar y con quien no.

En segundo lugar, vos viajaste sabiendo que ella no quería nada con vos... Y es una actitud bastante obsesiva. No lo encuentro lindo, ni romántico, ni "de hombres" porque vos sabías lo que ella pensaba y lo que sentía. Si a mi me pasara algo así, yo me asustaría mucho porque significa que la persona que quiere estar al lado mío no respeta mis límites y no me respeta a mí...

Yo nunca me enamoré y nunca se enamoraron de mí, así que lo que te digo tomalo con pinzas, pero es un punto de vista más...

Viejo NIИ dijo: 19.07.07
Originalmente publicado por .Layla. Ver mensaje
A ver... Mi posición no te va a gustar, pero no lo hago con ningún ánimo de ofenderte ni hacerte sentir mal...

En primer lugar, creo que se equivocan los que dicen que ella es una forra o que no te merece, porque todos tenemos derecho de elegir con quien estar y con quien no.

En segundo lugar, vos viajaste sabiendo que ella no quería nada con vos... Y es una actitud bastante obsesiva. No lo encuentro lindo, ni romántico, ni "de hombres" porque vos sabías lo que ella pensaba y lo que sentía. Si a mi me pasara algo así, yo me asustaría mucho porque significa que la persona que quiere estar al lado mío no respeta mis límites y no me respeta a mí...

Yo nunca me enamoré y nunca se enamoraron de mí, así que lo que te digo tomalo con pinzas, pero es un punto de vista más...

Sabes que pasa, cuando uno esta enamorado es capaz de hacer lo que sea por la otra persona. Quiza no sepas lo que es el amor porque nunca te enamoraste pero a lo mejor sabes lo que es sentirte impotente por querer solo una cosa en tu vida y no poder tenerla. No se trata de que no haya respeto de su parte ni de que sea obsesivo, sentia la nececidad de intentarlo, nada mas.
Viejo Legumbre dijo: 19.07.07
No creo que haya sido una actitud de "obsesivo". Yo creo que hice, por asi decirlo, lo correcto.
No la juzgo a ella...segun ella tenia ciertas razones para no "volver"; Para mi no son validas, o algo "pobres", pero como que la "dejo" que ella decida lo que mas le parece conveniente.
Yo sabia, mas o menos, que era lo que ella sentia y pensaba. Me lo habia dicho, pero medio que no me dejo bien en claro las cosas, quizas ahi hice algo obesivo...al viajar a dejar las cosas en claro.
Le di motivos para que se "asuste", pero la mina me conoce en un 120%....no tiene nada de que "asustarse".
Creo que estas cosas parecen medias locas, al decirte esto. Es como le dije a mi ex, a mis amigos, a mi vieja, a mi hermano....pasa que lo hice por que estoy enamorado...ellos no.
Logicamente...es irracional lo que hice. Pero hay muchas razones que me decia el corazon, creo yo, para hacerlo. La unica manera de que alguien pueda "comprender" o "entender" mis sentimientos...es alguien que esta enamorado/a ...o que haya amado de verdad.
Viejo qieropepsi91 dijo: 19.07.07
chicos como vos se estan extinguiendo
Viejo Fideos Riquisimos! dijo: 19.07.07
no lei todoo pero flaco las minas no son oro usalas un touch
Viejo Legumbre dijo: 19.07.07
Originalmente publicado por GaBx Ver mensaje
no lei todoo pero flaco las minas no son oro usalas un touch















x_x
Viejo .muyina dijo: 19.07.07
Originalmente publicado por Prodigy Ver mensaje
Sabes que pasa, cuando uno esta enamorado es capaz de hacer lo que sea por la otra persona. Quiza no sepas lo que es el amor porque nunca te enamoraste pero a lo mejor sabes lo que es sentirte impotente por querer solo una cosa en tu vida y no poder tenerla. No se trata de que no haya respeto de su parte ni de que sea obsesivo, sentia la nececidad de intentarlo, nada mas.
Tenés razón, por ahí yo analizo todo demasiado y supongo que cuando uno se enamora no lo hace...
Originalmente publicado por Legumbre Ver mensaje
No creo que haya sido una actitud de "obsesivo". Yo creo que hice, por asi decirlo, lo correcto.
No la juzgo a ella...segun ella tenia ciertas razones para no "volver"; Para mi no son validas, o algo "pobres", pero como que la "dejo" que ella decida lo que mas le parece conveniente.
Yo sabia, mas o menos, que era lo que ella sentia y pensaba. Me lo habia dicho, pero medio que no me dejo bien en claro las cosas, quizas ahi hice algo obesivo...al viajar a dejar las cosas en claro.
Le di motivos para que se "asuste", pero la mina me conoce en un 120%....no tiene nada de que "asustarse".
Creo que estas cosas parecen medias locas, al decirte esto. Es como le dije a mi ex, a mis amigos, a mi vieja, a mi hermano....pasa que lo hice por que estoy enamorado...ellos no.
Logicamente...es irracional lo que hice. Pero hay muchas razones que me decia el corazon, creo yo, para hacerlo. La unica manera de que alguien pueda "comprender" o "entender" mis sentimientos...es alguien que esta enamorado/a ...o que haya amado de verdad.
Siempre pesan más las cosas que uno no hizo, que las que sí hizo. No me parece mal que hayas viajado, pero sí un poco extremo.

Igual, espero con ganas el final de la historia
Viejo Legumbre dijo: 19.07.07
Aun lo escribo, pasa que tengo un final groxo en la facu. (Viajar hizo que este hasta las bolas con la facu). Asi que quiero sacarlo lo mas rapido posible. Pero estudio y escribo x_x. Ya van a leer la respuesta.

Layla, sos muy parecida a mi mejor amigo, medio que me dijo lo mismo que vos. Es muy rracional...quizas demasiado el pibe, por eso es como que un poco "pirado" la cosas que hice.... para el.

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