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Viejo DanteThePunisher dijo: 14.10.09
Buenos Días:

No estoy seguro de si vayan a responder pero al menos queda algo de esperanza. Mi historia comienza hace 4 años, en Agosto exactamente. Conocí a una chica mientras estaba en la universidad. No en la universidad en si, ella era de Colombia. Pasamos juntos dos años, incluso llegamos a planear seriamente nuestra boda y a soñar con una familia, hijos, ya hasta habíamos escogido los nombres de nuestros niños y estaba pensando en irme a vivir en Colombia junto a ella.

Pero sucedió el desastre: Producto de varias circunstancias, sus amigos, mis celos, la distancia y la sorpresa que estaba coqueteando por internet con otro tipo... nuestra relación termino en un desastre emocional espantoso para mi, pues para ella no lo fue puesto que en menos de un mes olvidó una relación de dos años y encontró otra pareja. Algo que me destrozó el alma cuando lo vi, y me quema por dentro hasta ahora. Me tomó un año y medio tratar de recuperarme por mis medios, algo que no he logrado.

Luego de ella, y la muerte de mi abuela (quien me crió), mi vida se ha venido a pique. Perdí 3 semestres en una universidad muy cara, siendo condenado y humillado por mis respectivos familiares. Luego se vinieron más sucesos desastrosos en mi vida. En vista que mis padres se negarían y se siguen negando en apoyarme en mis estudios (o en cualquier cosa, no me quieren ver siquiera), he trabajado ya en varias empresas sin durar mas de un mes siquiera, actualmente estoy trabajando en una fábrica de jeans como diseñador gráfico (mi carrera inicial) y al menos aquí he resistido 6 meses, sin embargo los fantasmas de mi pasado me siguen atormentando.

Hace poco tuve una relación con una chica natal de la ciudad donde vivo hoy, durando 3 meses, y llegando igualmente a formalizar y a pensar por un momento en irnos a vivir juntos en otro país. También terminó, pues era totalmente opuesta a mi, y en consecuencia de lo sucedido anteriormente me he convertido en un hombre sumamente celoso, prohibitivo y temeroso; algo que y en una mujer como ella fue completamente inconsistente, lo que nos condujo al desastre de nuevo.

A partir de entonces mis episodios depresivos se han vuelto constantes, no hay día en que no sienta un profundo dolor en el pecho por lo sucedido, y varias veces al día tengo visiones del pasado que me recuerdan a cada momento todo lo que sufrí y sigo sufriendo. Además de ello no puedo contener las ganas de verlas aunque sea en internet, y cada vez que veo sus perfiles en varias páginas de "Interacción Social" solo para hacerme mas y mas daño y mantener la herida abierta, es más, hace un momento volví a buscar y volví a ver el maldito perfil y otra vez me acabo de clavar una estaca de rabia en el pecho y siento muchísimo odio contra mí por haberla perdido contra ella por haberme destrozado y contra todos por tenerme encerrado en una ciudad tan primitiva (siempre viví en una ciudad diez veces más grande que esta, mis padres me encerraron aquí por lo de la universidad y ya estuve la primera vez al finalizar mi bachillerato en el cual sufrí un sinnúmero de abusos y humillaciones por parte de maestros y compañeros por mi ideología: Soy ateo y me encerraron en un colegio de fanáticos católicos, quienes me perseguían cual inquisición).

Ya varias veces me di cuenta de mi problema y realmente quise buscar ayuda, pero lo único que he logrado es una lista de antidepresivos inútiles y una cuenta imposible de pagar, sin contar que mis padres han ignorado por completo mis pedidos de auxilio reemplazándolos con burlas de todo tipo a mi condición. Ya no se que hacer porque cada vez se vuelve más crónico y hace solo un momento volví a ver el perfil y otra vez me acabo de lastimar y de nuevo estoy pensando seriamente en el suicidio a pesar de haberlo intentado ya varias veces sin éxito (o por cobardía o valentía) y tengo dos hermanas muy pequeñas que me necesitarán en el futuro y si esto sigue así temo no estar para ellas cuando realmente me requieran, soy su hermano mayor y me ven como un ejemplo y siempre me trato de ver rudo y fuerte para ocultar el enorme dolor que siento por dentro pero a veces no funciona y me quiebro y lloro, grito y me dan ganas de romper todo lo que me rodea pero sigo comprimiendo ese dolor y temo que en cualquier momento la bomba de tiempo explote y haga daño a quienes quiero, a mis hermanas puesto que ya no siento absolutamente nada por mis padres.

Hablaría de esto con amigos, pero como habrá resuelto con lo anterior no tengo amigos. Mis relaciones sociales son sumamente deficientes y de hecho he generado una aversión a conocer o tratar con gente nueva, detesto los sitios atestados de personas y el solo hecho de tomar un autobús a mi trabajo me produce un enorme asco lo que reflejo en mi rostro (además de la actitud ruda y cruel que he adoptado como medio de defensa) y es lo que causa que la gente me mire con temor y a veces con correspondido repudio. Todo esto ha hecho que los pocos y contados amigos que tenía se hayan alejado de mi, dejándome completamente solo.

A veces hay una vocecita en mi cabeza que me dice que no importa, que lo mejor es estar solo y que todos se pueden ir al infierno, pero sigo atormentándome y me sigue doliendo todo lo que pasó y me pasa, y dentro de poco planeo un viaje de estudios muy lejos de esta tierra maldita pero temo que mis demonios me sigan y conviertan mi nuevo "hogar" en otro infierno.

Necesito ayuda, urgente, cada día esto es más insoportable y creo que no voy a resistir mucho. Pronto voy a explotar, por favor, ayúdeme.

Gracias de antemano.

Dante.

1 Comentarios | Registrate y participá

Viejo [ ZaLoo..xD ] dijo: 14.10.09
Querido Dante.

No puedo darte ninguna solución mágica, eso lo sabés desde antes de que escribiste este thread. Pero si te puedo marcar una cosa, y es que estás con una contradicción importante, te contradecís.

Fijate que querés buscar ayuda, pero al mismo tiempo, no entablar relaciones con otra persona. Si bien justificada la dificultad de relacionarte, sabés que eso no te ayuda.

Por otro lado creo que te estás generando presiones donde no debería haberlas. Por ejemplo, ponerte bien para tus hermanitas, cosa que si bien es algo muy lindo y loable, sabés que tenemos que estar bien para estar bien con nosotros mismos y no para otra persona. A lo smo, primero nos ponemos bien nosotros, para luego poder hacer bien a alguien más. Entonces no te sientas presionado de que tu estado afecta a otra personaX. Solo te afecta a vos, y sibien eso tiene sus concecuencias obvias en otras personas, esa es la base, vos con vos.

decís que tuvise o tenés una lista de antidepresivos. Eso es porque fuiste a un psiquiatra? o te automedicaste..?

Te recomiendo, qie este mismo thread que escribiste, lo imprimas, copies o lo que fuere y se lo des en la mano a un profesional, un psicólogo por ejemplo, para que te ayude a crear la fortaleza psiquica que a vos te está haciendo falta. Así cuando nos lastimamos la rodilla y la agonizamos durante tiempo, vamos al médico, es lo mismo en cuestión de salud mental.

Digo que lo imprimas, porque en esas líneas explicás bien que sentís. Y si te cuesta relacionarte hoy por hoy, no me resultaría raro que te cueste explicarte frente a otra persona para que te ayude. Vamos
Realmente te recomiendo que levantes el teléfono, o mandes un mail a algún consultorio en el caso de que te cueste mucho la 1º vía.. y empieces a contener un poco tu depresión

Saludo, ybuena suerte.
Recordá que es nuestra vida, y nosotros siempre tenemos la última palabra de cmo encararla.

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