1- Hacer un uso equivocado de la lengua está estrictamente prohibido para el chupeteador profesional de glándulas femeninas. Me refiero al vicio de hacer fintas con la lengua sobre su paladar, labios o boca como un perro labrador

2- Limpieza: no olvidés estar con los dientes limpios. A nadie le gusta besar una tumba de cementerios de animales

3- No inhales o succiones en tu beso. Si tiene un diente flojo te lo podés tragar

4- No empujes tu lengua hacia el fondo de la garganta de manera que la mina no pueda respirar. Toques suaves contra su lengua y labios la van a calentar como un termoconductor de cobre.

5- No estés con los ojos abierto mientras dure el beso. Eso es propio de asesinos seriales o borrachos de blem.

6- Si querés un pasaporte al rincón de los nenes que se portan mal o se comen los mocos probá lo siguiente: en el medio del chupón, retirá tu boca y empezá a lamerle la cara de arriba hacia abajo. O aplicá "el beso mariposa", que consiste en acariciarle la cara con tus pestañas

7- No te conviene esperar más de dos salidas a solas con la chica en cuestion antes de estamparle un baccio.

8- Solo freaks como Nino Dolce o similares preguntan "te puedo besar?" antes de efectivamente hacerlo.

9- No seas muy delicado. Antes bien, agarrá su pelo entre tus manos mientras le sellás los labios. Eso se conoce en la jerga de los colegios industriales que pujan por un dólar alto como "beso apasionado"

10- Guarda con los dientes. En situaciones preliminares, donde no hay mucha confianza, sería muy desaconsejable hacer sangrar a una señorita mordiéndole la lengua, encías o labios.
Eso no quita que unos ligeros mordisquitos en su labio inferior sean trementamente sexuales como si dijeras "cuidado, también soy peligroso"

11- Un exceso de saliva en la boca de la mujercita, como el que se acumula durante un tratamiento de conducto o en baños donde la rejilla no está colocada en el punto de mayor declive, no te sirve. No le pasés mucha baba. Si querés avanzar hacia el empome definitivo como un Gardél de la saliva, alterná los besos en la boca como un recorrido por su cuello y, eventualmente, la parte posterior de sus orejas, lóbulos y nuca.

12- Relajá los labios: no vayas a atacarla con la boca tiesa y quita como un enterrado en vida del cuento de Edgar Allan Poe.

13- Alcohol y cigarrillos: aseguráte de que tu cavidad bucal no huela excesivamente como el piso de una matineé de 1994 (cuando no habían leyes que impideran arruinarse la vida a los adolecentes). Salvo que ella esté también bebiendo e inhalando claro.

14- El lenguaje no-verbal es muy importante en el momento del cortejo que nos ocupa: si ella simplemente toca su boca con la tuya (fría), si solamente mueve el labio inferior (tibia) o si lame tus labios, te agarra de las manos y cierra los ojos, te va a dar una pauta de cuánto te conviene avanzar o ir despacio en el beso.

15- Si vos o ella aprisionan dedos del pié o de la mano entre los labios, es signo seguro de que se acerca la guerra total. Tené alistadas tus catapultas. Subordinación y valor!






Saludos!

haganle caso al señor, hay cada boludo qe hace cualqier cosa

no entendi esteee

15- Si vos o ella aprisionan dedos del pié o de la mano entre los labios, es signo seguro de que se acerca la guerra total. Tené alistadas tus catapultas. Subordinación y valor!

buena, buena.....(20)..........



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Si juntan los dedos de pié [onda cuando tenés frio y estás en Usuahia a culo pelado (?)] y cuando vos tocas los labios de ella con tus manos ejerciendole presión, como para sentir más su boca...

jajajajaja esta mortal esa me re cage de risas cunado me imagine la situacion

la del dientee... noo ahi me morí de risa.

Chicos lean bien los tips!