Que bronca che, por que esa gente que dice, no te quiere, que ya no te ama, les cuesta tanto verte feliz? acaso pensabas que iba a estar atras tuyo de por vida?.

Y bueno, como dijo una vez un gran amigo mio, "vamos a estar sentados en el umbral de tu puerta viendo pasar muertos"

que me hubiera pasado si lo veia cone lla?
no tengo q confundirme..

hayyyy diosss me esfuerzo por decirme no!, no te tiene que gustar mas pero aun asi es mas fuerte que yo y no entiendo porque, ya hasta me esta costando no decirlo.

necesito qe me digas algo :S
tanto te cuesta un msj? no te voi a perseguir mas.. pero necesito qe me digas algo
tu razon .. qiero eso.. por favor. tanto te cuesta?

sabes que me duele lo que me estas contando...
pero igual te escucho...

se termino para mi...

y esta vez se termino enserio...

nada, la chica con la q tegno tanto en comun y nos llevamos tan bien y somos compatibles vive a 8 mil km de distancia de casa....jodido

qe hize mal?
no entiendo

siento q desde q termino todo se me paso la acidez estomacal, los constantes dolores de cabeza y el stress... pero me doy cuenta q hay momentos del dia q no se q hacer, pq antes estaba con vos... pero bueno, la vida es asi... hay q mirar hacia adelante y seguir con la vida....

ahora, me toca volver a la solteria....

equivocarse es parte del aprendizaje.... ¿?
es parte de la vida ¿?
no quiero volverme una resentida. no quiero odiarte, no quiero hacerte daño
aunque si pudiese odiarte y sacarte de mi vida y de mi mente lo haria.
no quiero y no podre sacarte de mi jamas. sos parte de algo muy importante en mi, de un cambio en mi persona, que aunque no puedo disfrutarlo como quisiera, no deja de ser lo que es.
mi vida resulta una mierda hoy.
yo me siento asi.
me siento una pelotuda, una mierda, una idiota.
odio creerle a todo el mundo todo. odio ser tan tonta, tan ingenua, odio ser demaciado generosa aveces, odio expresar mis sentimientos, exponerme de la manera en que lo hago, y perder todo. odio sentir que nadie me respeta y que lamentablemente si fuese asi, es porque ni yo misma lo hago.
odio por sobre todo sentir que todo esto lo siento por vos.
y no logro enojarme.
porque si me mandaras un mensaje ahora mismo, saldria a buscarte.
la verdad es que no se que quiero.
no tengo nada en claro.
pocas son las cosas que se que quiero hacer, y no estoy segura de soportar muchas otras tantas.
algo vas a perder....si, ya lo creo romi...algo voy a perder...
espero no sea la cordura.espero poder seguir sintiendo, espero recuperar las ganas de querer a alguien, y de creele a alguien.
quiero que me quieran sinceramente, a mi solamente y poder brindarme a esa persona de manera tal como hoy sueño estar con vos.como deseo desde hace tanto tiempo.
asi como me gustaria compartir mi vida con vos.
espero despertarme mañana y sentir que todo este dolor, toda esta angustia, y todo lo malo que siento, que mal me siento, valio la pena para llegar a conocer y querer a otra persona con muchas mas cualidades que vos.

hoy no puedo imaginar mi vida sin vos.y eso me duele en el alma.
la impotencia de no poder hacer mas de lo que hice, de tener agotado casi el ultimo recurso, y saber que eso ultimo, no va a servir tampoco.
me temo que es hora de dar un giro, y de dejar de sentirme tan boluda, mas alla de que lo soy.
boluda por querer sinceramente, por creer, por querer solo lo mejor para otro.
boluda por ilusionarme con palabras y gestos bonitos.
boluda por escuchar y cantar juntos canciones que nos gustan.
boluda por abrazarte y besarte tanto.
boluda por mensajearnos y hablarnos tanto por telefono.
boluda por esperarte, por dejar que me acompañes, que me escuches y escucharte cuando las cosas no iban tan bien, o estaban saliendo como queriamos., o como vos o yo queriamos.
boluda por mirarte y que mis ojos delaten lo enamorada que estoy de vos.que mi sonrisa te diga cuanto te quiero y mis manos cuanto te extraño.

tiempo para cambiar, por favor..siento que ya no tengo nada.
es horrible este vacio..

qe enferma es la gente a veces, y qe ciego sos vos...