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Viejo hey! dijo: 01.08.08
Ya no se desde cuando, pero me estoy acostumbrando a tragarme todo lo que siento. Hay algo dentro de mi que necesita escapar y mostrarse totalmente como es.
Cada vez que me encuentro solo y en silencio, hay algo en mi pecho que intenta salir y que lastima porque no puede hacerlo. Necesito explotar de una vez, escupir toda esa cantidad de cosas que viven en mi pecho hace meses, despejar mi mente, no pensar por los próximos días o meses, para sentirme limpio por dentro.
Lo que antes eran unas simples ganas de cambiar ciertas cosas, es ahora una necesidad insoslayable de rehacer completamente mi vida. Tengo ganas de llamar a amigos que no veo hace años, de hacer confesiones de amor a ciertas personas y de alejarme de todo. Quiero encontrarme absolutamente solo y pensar en silencio. Todo el tiempo siento la presencia de demasiada gente a mi alrededor, y me pesa y me molesta, y me supera. Permanentemente fingiendo estar de buen humor, cuando muero de tristeza o de furia por dentro.
Cada vez mas susceptible y vulnerable. Cualquier cosa desata mi furia y me envenena, y siento la necesidad de escapar del ruido de la gente, de la falsedad y de la mediocridad.
Tengo miedo de explotar de pronto y lastimar a alguien que quiero.
Veo posibilidades y respuestas, soluciones, pero las encuentro lejanas e irrealizables, imposibles, inalcanzables, veo caminos nuevos, persigo ideales, pero no llego a nada distinto de la frustración, el enojo, la angustia. Escribo para no gritar, para no llorar, para dejar de reír hacia fuera y de agradar a todos.
Tengo la horrible sensación de que no hay nadie que comprenda exactamente lo que me pasa, nadie que vea con claridad quien soy. La certeza de que alrededor todos me aceptan, pero que nadie comprende realmente. Ya me parece ver el desconcierto en sus caras cuando estalle lo que viene creciendo dentro mío, ya visualizo con nitidez las caras de desilusión, de sorpresa, de miedo, y de preocupación, una detrás de otra y en ese orden. Y al final, la lástima y la compasión. Y las miradas extrañas, la sensación de soledad, los dedos índices, los murmullos, y las risas. Porque habrá risas también.
Y ni una sola luz. Ningún pensamiento de consuelo, ninguna palmada en el hombro, ningún abrazo cómodo sobre el cual tirarse a soñar. Ninguna mirada de comprensión, de reconocimiento. Desesperación, y dolor, y más mentiras, y falsedad, y máscaras burdas y burlonas, horribles y grotescas.
Lo que hace tiempo era la reconfortante sensación de sentirse especial es ahora una horrible angustia por sentirme diferente, anormal, un extraño. El ‘casi orgullo’ por saberse especial y único, es ahora un karma, y pesa demasiado. Es causal de aislamiento e incomprensión, de angustias y tristezas.
Eternamente solo. Así me siento y me veo. Porque hubo alguna vez alguien a quien llamar cuando no sentía ni una cuarta parte de todo esto, pero a quien dejé ir estúpidamente, ya sea por mi orgullo o mi necedad, no importa.
Ahora hay ciertas cosas que carecen de sentido. Ya no le encuentro placer a salir a caminar y pensar, ya no aguanto el fresco perfume del pasto, o sentir el viento frío en la cara. Ya no río con las mismas cosas, no realmente, aunque de verdad parezca.
Todo perdió para mí su significado, y ando vagando sin rumbo, demasiado despierto como para no sentir dolor, pero no lo suficiente como para evitarmelo.
De a ratos me siento feliz, vivo, cuando me refugio detrás de esa gente que amo, o en mi piano, que fue y será mi único amigo de toda la vida. De a ratos respiro bocanadas de vida, pero es solo de a ratos, y cada vez menos. El resto del tiempo, me embarga esa tristeza y esa angustia que nadie me conoce, y vuelvo a ser esa persona gris y solitaria, que siempre fui, y que nunca voy a dejar de ser.


Es increíble como en quince minutos, o en dos hojas de un cuaderno de anotaciones, se pueden resumir cuatro meses en la vida de una persona... pero es asi, y eso es lo mas triste.

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Viejo alanight dijo: 01.08.08
Aaa, te extraño demasiado, ya hace una semana que no nos vemos porque te me fuiste a Cordoba y ya me estoy muriendo!
Lo peor de todo es que ni siquiera estamos tan bien, y por parte mucho no me interesa, porque dentro de todo estamos bien, pero me hacés tanta falta que no puedo dejar de pensar en otra cosa que no tenga que ver con vos. Paso por tu fotolog y me quedo mirando la foto como un tonto diciendo QUE HERMOSA. Que ganas de tenerte al lado y que no me dejes nunca más, porque sin vos me siento vació, aunque te agarren esos rayes, no me importa, yo te banco como siempre te banqué porque te quiero como sos y no me importa lo demás
En fin aaaaaaaaaa, ni siquiera te voy a llamar ni mandar un mensaje hoy, porque no me gustó como te fuiste ayer. Te importaré poco? O te estás haciendo exigir? O estás en otra, no sé, lo único que sé es que no puedo más por vos, te quiero aca.
Viejo LutyGranate dijo: 01.08.08
Sinceramente no puedo verte más así...
Viejo capsita dijo: 01.08.08
me invade todo. toda la mierda que pienso, todo lo que siento.
me decis cosas aun cuando te pido silencio. que te calles porque me lastimas..
que si esa es tu verdad, me mientas...
y no lo haces...
no juegues conmigo por favor.. no juegues...
estoy pasandola muy mal, y sabes que no puedo evitarte....
no me lastimes.
despues de eso, mi vida va a cambiar, y espero estes ligado a ella. necesito que sea asi, que estes conmigo
Viejo Luchiitaa dijo: 02.08.08
la puta madre qe te re mil re contra parió
nada entendes
Viejo sunshine24 dijo: 02.08.08
Me voy a descargar , hace 3 semanas me dejo con la excusa de mis celos, pero al otro dia ya estaba con otra , vivimos juntos y me duele verlo hablar con la otra ,la mina creo que esta desesperada lo llama como 5 veces al dia y hablan por horas , lo llama a la 1 am y hablan hasta las 3 am, y yo como una estupida ,me la tengo que bancar , aparte me quede sin laburo , quiero mudarme pero no tengo a donde ir ,ni plata como para moverme me duele muchisimo verlo hablar con otra y el sabe y lo sigue haciendo . Cada vez que habla con esa me hago la indiferente como que no me importa ,pero me muero por dentro. Y la ultima ,el dice que todavia me ama , y a veces es carinioso conmigo , que mierda quiere ? Estor re decepcionada ,con rabia ,y el corazon roto. admito que fue mi culpa ,se canso de mis celos ,pero no era para que salga corriendo a buscar a otra.Que se vaya a la puta madre que lo pario,pero todavia lo quiero , malo sin corazon.
Viejo capsita dijo: 02.08.08
que estas haciendo?? no me pidas mas perdon por lo que decis si es lo que sentis..
preferiria que no lo dijeses, porque a fin de cuentas me lastima porque no estamos juntos.
no cambias mas. y me duele no poder aceptar que sos un idiota.un cagon de mierda, y que no crees que lo que yo siento es verdadero.
hoy siento que el mundo se me desploma encima. y no merezco estar asi porque no haces nada para evitarlo.
ayer dijiste que me ibas a dejar en paz, y me acabas de mandar un mensaje diciendome que me extrañas. no es justo.
no sos justo conmigo ni con vos mismo.
Viejo alanight dijo: 02.08.08
Acabo de hablar con vos por cel y aaaa, me matás la verdad. Te digo que te extraño y me decís "No me extrañes tanto" Como esas veces que me querías decir "No vale la pena esto". Y ensima me decís que cuando vuelvas el lunes y nos veamos me tenés que decir algo. Pregunto si es bueno o malo y me decís depende de donde lo mires.
Veníamos barbaro hasta el miércoles, después fue decayendo un poco. Entonces.. ¿Que será lo que me tenés que decir? Espero que sea leve y sea algo razonable y "bueno" porque sino.. Me espera un infierno en mi cabeza y en mi estado de ánimo.
Si me dejás me siento vació, please, no creo en dios pero el que seas, que a alguien le tengo que suplicar, ¡No me prives de esta!
Viejo ·Piiluu dijo: 03.08.08
Y la misma historia se repeti una y otra vez...



Viejo LutyGranate dijo: 04.08.08
Yo creí que te iba a hacer mejor, tedejé hacerlo, te ayudé para que lo hagas... y que pasó?? empeoró todo creo... Quiero ayudarte pero ya no sé que hacer, no sé si te hace bien o si te hace mal... no entiendo naaada

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